Une vieille femme trouve au fond de son grenier une lampe magique. Un bon génie en sort :
- Tu m´as délivré des ténèbres. Faits trois vœux, et ils seront exaucés.
La femme demande la jeunesse. Pouf : elle a de nouveau 20 ans.
Puis elle demande la beauté. Pouf : elle redevient belle.
Enfin, elle demande que son chat devienne un Prince charmant. Pouf le chat se transforme en superbe prince, et dit :
- C´est maintenant que tu vas regretter de m´avoir fait castrer !
Suggéré par Sucrette
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Dans le métro, une jeune femme debout dit à un monsieur qui est assis :
- Pourriez-vous me céder votre place ? Je suis enceinte !
L´homme se lève en rougissant :
- Je vous prie de m´excuser, je n´avais pas vu…D´ailleurs ça ne se voit pas tellement. Vous êtes enceinte depuis quand ?
- Une demi-heure, mais ça coupe les jambes !
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- Docteur, dit un homme à son médecin, je ne vais pas bien du tout…
- Allons, allons ! fait le médecin, je vous connais ! Vous êtes solide comme un chêne !
- Justement, docteur. C´est du côté du gland que ça va mal !
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La police fait fermer un bordel. Et tout ce qu´il contenait – mobilier, tableaux, tapis, verrerie, etc. – est vendu aux enchères. Même le perroquet, qui était depuis de longues années la mascotte de l´établissement.
Arrive son tour. Le commissaire-priseur dit :
- Cent francs au fond pour ce superbe oiseau ! Deux cents à gauche ! Trois cents à ma droite ! Trois cents une fois…Trois cents deux fois… Personne ne dit mieux ?
Alors le perroquet s´écrie :
- Pour cent francs de plus, je me fous à poil !
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Le chas d´une aiguille s´épelle C H A S, tandis que le chat domestique s´écrit C H A T. Mais alors, comment écrit-on le sexe féminin ? Chas ou chat ?
- Ca dépend si on le caresse ou si on l´enfile
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- Dis maman, demande un petit garçon, c´est vrai que je suis né dans un œuf ?
- Bien sûr que non, mon chéri ! Qu´est-ce qui a pu te faire croire une chose pareille ?
- Eh ben, tout à l´heure, quand je suis rentré de l´école, la concierge a dit à la voisine : "Tiens, voilà le fils de la poule du cinquième ! "
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C´est l´histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s´apprête à s´endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu´au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s´arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c´est tout ?
- C´est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t´arrêtes... C´est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
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Une dame porte une jupe tellement étroite qu´elle n´arrive pas à grimper dans l´autobus. Alors discrètement, elle passe la main derrière son dos et déboutonne un bouton. Mais elle ne peut toujours pas monter. Elle en déboutonne un deuxième, sans plus de succès, puis un troisième...
A ce moment-là, le monsieur qui est derrière elle lui met les 2 mains sur la croupe et la soulève. La dame se retourne, furieuse :
- Dites donc, monsieur, quand vous aurez fini de me mettre la main aux fesses !
- Et vous, madame, quand vous aurez fini de déboutonner ma braguette !
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Pourquoi les préservatifs de couleur noire se vendent-il très mal ?
Parce que le noir amincit.
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Un gentleman britannique déjeune dans son club londonien. Mais il ne s´est pas aperçu que sa braguette est largement ouverte. Au bout de quelques minutes, le maître d´hôtel, impassible, s´approche de sa table et y dépose en s´inclinant un petit plateau d´argent sur lequel est posée une feuille de papier pliée en quatre. Le gentleman la déplie et lit : "Sorry de vous déranger, sir, mais je me permets de vous signaler que votre braguette est ouverte. Post-Scriptum : I love u…"
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Six heures du soir dans le métro. L´heure de pointe. Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s´écrie :
- C´est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n´avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l´homme en bleu de travail qui est serré près d´elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l´appoint, on me l´a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Ecoutez, Monsieur, vous n´allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?
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Pendant qu´elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu´elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme.
Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme :
"Tout de même monsieur, vous n´allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de cette rue, au 3ème étage chambre 305 la 5ème porte au fond à droite après l´ascenseur...
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Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
Le livre commence par l´introduction et se finit par l´index. La femme se commence par l´index...
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Quelle est la ressemblance entre un jeune chiot et un gynécologue myope?
Les deux ont le nez humide...
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Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent. Ils réalisent que dans l´intimité de leur chambre à coucher, l´obscurité n´est pas propice à favoriser l´essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d´utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l´action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux : "Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n´as pas envie, secoue-moi le sein gauche..."
Le mari pense qu´il s´agit là d´une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes : "Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l´amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois..."
