dictionnaire du Yo moyen

Dicyonnaire(z´y va!pardon)

Tu ne connais rien de ces personnes? C´est le moment de savoir ce qui les fait avancer dans la vie.

Vous pensez que les yos lisent dans les dictionnaires?

113 : Groupe de merde qui essaie de faire de la musique en parlant.

B

B-boy: Signifiant Bronx boy ; synonyme de yo.

D

Deux balles : Individu yo vous demandant régulièrement 2 balles pour prendre le bus. C´est aussi ce que l´individu du même nom devrait se loger dans la tête sans se poser de questions.

douballe : (n.m.) Personne bizarre qui vient vers toi et qui te demande "T´as pas dou balles ? D´habitude les douballes te demandent de l´argent pour prendre le bus. Si ils sont devant une salle de jeux, ne lui en donne pas ! C´est une ruse !

Double Pacte : voir douballe

E

Eminem : Yo insultant tous se qui bouge sur deux pattes et qu´une partie de la jeunesses (YOs) vénère. (Groupe de Bruit)

G

grrrrave : expression yo n´ayant jamais trouvé de définition jusqu´à ce jour

H

hip-hop : nom anglais qui veut dire un truc du genre "dance cool" ou je sais pas trop quoi. Les yos parlent de mouvement hip-hop.
Deux baffes, ouais.

Hiphopisme: Maladie gravissime dans laquelle un individu normal se change en yo, et où lui pousse une doudoune et un bonnet.

K

Kéké : Expression signifiant Joint.

L

Lobotomie : Opération dénoncée par les Bérurier Noir, et consistant à amputer une personne de son cerveau. Autrement dit, de lui faire faire un grand pas vers le hiphopisme.

M

Mon Gars : Expression signifiant pardon Monsieur en langage Yo courant. Synonyme : toi, vous , Prènom d´une personne. (Les Yos n´ont pas la capacité intellectuelle suffisante pour se rappeler des noms des personnes.)

N

NTM : LE groupe de connerie par définition. J´en dis pas plus, ça me fout la nausée.

Nique : Le Yo, ne comprenant pas se que sa signifie, définit se terme comme une insulte courante. Ex : nique ta mère, nique 117, nique les petits enfants, nique tout, etc...

O

Oinje : Voir kéké.

P

Pétasse : Femelle du yo. Généralement emplâtrée de maquillage et sonnant creux de la tête, vous en trouverez un peu partout. Pour en reconnaître une, le meilleur moyen consiste à vous munir d´une barre de fer et de taper sur le crâne jusqu´à ouverture. Si vous êtes aspirés par le vide d´air, il s´agissait d´une vraie pétasse.

Prise de tête : Action desespérée d´un sujet yo qui, dans un élan de lucidité et n´ayant pas de bate pour s´occuper les main, chercher à s´assurer que sa proéminence supérieure (tête étant un euphémisme comme tant d´autres dans cas), ou alors le bonnet, est toujours là.

R

Rap : Voir Hip Hop.

V

Verlan : à l´envers. Tu mets les mots à l´envers et ça donne du verlan. Par exemple. Tu bouges pas donne Tu gebou ap. Ne vous marrez pas, je l´ai déja entendu.

W

Wu-tang : Bande d´abrutis reconnu, insultant en anglaid sur une tentative de rythme.

Y

yo : Expression dénuée de sens que profèrent les bonnets pour se reconnaître entre eux, et qui a donné leur nom à ces choses. Synonyme donc de bonnet.

yo2 : (n.m.) définition vague qui se dit d´un être vivant de forme humanoïde qui écoute du rap, parle bizarement, ou porte des habits folkloriques ou clownesques.
A la base, le mot "yo" était une expression de rap qui n´a aucune signification à ma connaissance.

Ce texte nous a été envoyer par un lecteur anonyme lisez le il est super.

ETUDE

SCIENTIFICO

HUMANISTE

DES YOS

OU ENQUETE SUR LES CONSCEQUENCES DU CLONAGE HUMAIN

OU ANALYSE DE LA NéGATION

PAR Joël Tauxess

Avertissement:

De par l´évidence de ses observations, ce texte à été victime de plusieurs plagiats et copies sauvages. Aussi, si par hasard vous tombez sur une contrefaçon, ne vous gênez pas à tuer sauvagement la personne répandant ces faux.

Il existe par ailleurs une honteuse parodie de ce texte, éditée par un hiphopeux, justement, dans laquelle une série d?âneries est proférée envers keupons et autres antifascistes, personnes pourtant pour la plupart hors de reproches. Aussi, si vous tombez sur cette personne, expliquez-lui la vie (et qu?il faut qu?il remette les pieds sur terre) à grands coups de ceinturon.

Si vous n´êtes pas un prophète, vous risquez des interférences avec votre non-pensée. En conséquence ce texte est strictement déconseillé aux nains de jardin.

De toute façon, au cas où un crétin de yo parvient à lire (ou plutôt à se faire lire, car je le vois mal le faire lui-même) les pages suivantes, il faut qu´il sache que je l´emmerde profondément et que de toute façon il n´a pas le Q.I. à 2 chiffres nécessaire pour comprendre le sens de ce texte, et puis merde, s´il est yo, il faut qu´il assume la connerie qui va avec! Sur ce, bonne lecture.

Préambule:

De nos jours, on peut remarquer un nombre croissant de personnes atteintes du mal du hiphopisme, maladie grave et contagieuse formant une véritable épidémie sur toute la planète. Bien que les causes de cette infection ne soient pas encore bien connues, l?abondance de cas à observer permet quelques observations, dont voici les premières. Peut-être serviront-elles un jour au traitement, qui sait ? On peut toujours rêver?

Par ailleurs, il a été clairement établi que certains lieux ont subi une malédiction attirant tous les bonnets de la région, tels le Gibo, ou encore la Factoria. A ce sujet consultez les travaux de mon collègue en analyse des erreurs humaines, M. Frédéric Bana.

Le yo étant par définition la négation même(un yo n´est pas beau, n´est pas intelligent ; tout ça on le savait déjà, mais il n´est pas non plus con ou encore difforme ; en effet nul terme n?est assez péjoratif pour désigner réellement un yo, et l´on est forcé d?utiliser des euphémismes), j´aurais pu résumer ces pages en un seul caractère : "-". Mais je ne l´ai pas fait, car un développement du sujet s´impose pour comprendre ces humanomorphes assez étranges.

Mais tout d´abord, un peu de vocabulaire afin de mieux comprendre ce qui suit.

Lexique:

Lobotomie: Opération dénoncée par les Bérurier Noir, et consistant à amputer une personne de son cerveau. Autrement dit, de lui faire faire un grand pas vers le hiphopisme.

Hiphopisme: Maladie gravissime dans laquelle un individu normal se change en yo, et où lui pousse une doudoune et un bonnet.

Yo! : Expression dénuée de sens que profèrent les bonnets pour se reconnaître entre eux, et qui a donné leur nom à ces choses. Synonyme donc de bonnet.

B.boy: Signifiant Bronx boy ; synonyme de yo.

Deux balles : Individu yo vous demandant régulièrement 2 balles pour prendre le bus. C´est aussi ce que l´individu du même nom devrait se loger dans la tête sans se poser de questions.

Pétasse Femelle du yo. Généralement emplâtrée de maquillage et sonnant creux de la tête, vous en trouverez un peu partout. Pour en reconnaître une, le meilleur moyen consiste à vous munir d´une barre de fer et de taper sur le crâne jusqu´à ouverture. Si vous êtes aspirés par le vide d´air, il s´agissait d´une vraie pétasse.

1ère partie : Analyse d?un hiphopeux

Causes
Plusieurs théories ont été formulées pour tenter de percer les origines de cette décérébration nommée hiphopisme. Néanmoins aucune n´explique la totalité des cas, et il semble que la vérité soit une résultante de toutes les schèmes applicables citées plus bas.

La métamorphose en yo est due à plusieurs cofacteurs, mais un d´entre eux semble prédominer. En effet, si l´on observe la séquence d?ADN d?un yo, on constate que pour des raisons encore inconnues à plusieurs endroits une mutation s´est produite avec pour conséquence l´apparition d´un nouveau nucléotide Yonine + Oribline. Ce changement amène la fixation de l?acide aminé bonnetine dans les protéines de l´individu, bouleversant son apparence tant externe qu´interne.

Par ailleurs il existe des foyers de propagation tels que Praz-Séchaud, ou la flambée du nombre de cas est sûrement due au manque d´hygiène alimentaire, les larves de yo ayant la capacité de rester des années en latence dans le colon, jusqu´à éclosion et transformation du porteur en yo.

Il est de plus désormais prouvé que la fréquentation régulière de cas terminaux augmente fortement les risques de contractée la mutation vue en 1.

On dit que l´homme descend du singe. Le yo, lui, a bien essayé de descendre mais il s´est encoublé dans l´échelle à cause de son pantalon large, et la chute n´a pas été sans séquelles sur tous les plans imaginables.

Quand Mambo, l´énorme hippopotame sur sa moto rouge et verte, a écrasé William, les limaces géantes qui observaient la scène tout en jouant à saute-mouton se sont transmutées immédiatement et on commencer à smurfer tout en scratchant avec les restes de crâne de ce pauvre William. De là à en déduire que la présence d´hippopotames est nocive?

Une théorie récente mais non démontrée à l´heure actuelle veut que les yos soient issus du croisement in vitro d´un mouton et d´un ascaris bien baveux. Toutefois cette solution n´explique pas le passage d´être humain à yo.
Stades de la maladie :

Il existe plusieurs stades dans le hiphopisme; les premiers stades sont bénins, et les problèmes commencent à s´aggraver quand on passe au stade supérieur. La vitesse d´évolution dépend grandement de l´âge lors de la découverte des électrochocs, ainsi que de la cause qui peut être psychosomatique, chirurgicale, infectieuse ou encore parasitaire. (c. f ? précédent)

1er stade:

Dans le premier stade, le moins grave, la personne est encore normale et a seulement tendance à passer ses soirées à la Factoria et à supporter le rap.

2eme stade:

A ce niveau, la victime peut encore facilement se sortir de sa maladie. Toutefois, malgré qu´il n´y ait encore pas de dépendance au hip hop, le sujet éprouve le besoin de s´entourer de yos, mais on ne peut encore pas l?assimiler à un yo.

3eme stade et suivants:

La maladie va croissant, et le cas devient de plus en plus préoccupant. Déjà, des signes avant-coureurs se profilent, le cerveau se disloque, la maîtrise du français disparaît, et caetera?

Stade terminal:

C´est le dernier stade reconnu du hiphopisme. A ce moment, le patient n´a plus rien d´humain, il ne parvient plus à parler, sa démarche est dodelinante. Pour cacher son aspect physique repoussant, il s´emmitoufle dans des vêtements amples. Le temps d´incubation est terminé, le sujet est désormais contagieux.

N.B.:

Ce naufrage intellectuel ne s´applique qu´aux personnes contaminées tardivement. Consulter les pages suivantes pour tout savoir sur les cas précoces et autres.

Description générale

Le yo moyen est reconnaissable à plusieurs critères, dont voici les principaux:

Le pantalon à entrejambe subgenouxal.
Depuis leur prime enfance, on a expliqué aux petits b. boys mâles que l´élongation de la peau des bourses sur un plan vertical était un signe de virilité. Aussi, tous naïfs qu´ils sont, ils se sont soigneusement suspendu des masses de plomb aux quetsches, ceci les abaissant, après quelques années, au niveau des genoux. Résultat: si ils portaient des pantalons normaux, ils se verraient dans l´obligation de s´enrouler leur peau autour d´une allumette, d´un stylo,? afin de les faire tenir dans l´espace ad hoc. Aussi, et malgré les inconvénients tant esthétiques que pratiques, ils leur faut se munir de jeans dont l?entrejambe surbaissé permet une répartition adéquate de l´appareil génital, rendu heureusement inutilisable par les traitements décrits plus bas.
Par ailleurs, de par une manie de sucer les masselottes de plombs, à cause d´une stagnation à la phase orale, tous les spécimens observés souffrent de saturnisme.

Le bonnet/ visière/ casquette:
De nos jours, tous les magasins de fringues hip hop sont munis d´un lobotomisator™. Si l´on s´aventure trop près de l´un d´eux, on se trouve happé à l´intérieur, et même si en entrant la victime était peut-être humaine, à la sortie elle est toute hideusement habillée de vêtements moches et ridicules, elle écoute du hip hop, et le cerveau est resté dans le magasin; il servira à faire de expériences in vitro sur des paramécies trimètriques uniformes. Le bonnet et/ ou la visière sert alors à cacher la cicatrice de l´opération aux yeux des gens normalement constitués. Heureusement, personne n?est dupe.

L?air abruti:
De par le point 2. ou, pour les plus chanceux, de la lobotomie et de la stérilisation survenues à la naissance, ainsi que par l´abus de substances psychotropes, les capacités à la réflexion sont réduites de 99 % en moyenne.

La veste Helly Hansen ou autre:
Qui n´en est en fait pas une. En 1986, date qui correspond au début du mouvement yo, à une gestation d´éléphant près, en Ukraine, dans une charmante localité du doux nom de Tchernobyl, se produisit un léger raté au quatrième réacteur de la génératrice locale. De fortes quantités de hiphopium ( Hh, 156ème élément ) se répandirent dans l´atmosphère et causèrent un nombre incroyable de morts et, surtout, de malformations, principalement chez les spectateurs du concert de Wu Tang se tenant à deux pas de là.
En conséquence, la peau s?est striée de rouge, de bleu, de blanc à cause des mutations dues aux radiations. En début de saison le yo est dégonflé, et sa peau prend l?allure d?un coupe-vent. Puis, au fur et à mesure que les jours et les cassoulets s´enchaînent, le yo a des gaz, qui viennent s´accumuler sous la peau, formant une épaisse couche servant d?isolation . Un phénomène semblable se produit également quand une de ces bestioles est effrayée: tel certains poissons tropicaux, le yo se gonfle, à l´aide d´une manette de gaz située sous la fosse laryngyo-rectale. Il est utile de préciser que la plupart des montgolfières errant dans nos cieux ne sont en fait que des yos ayant oublié de refermer ladite manette, et qui se sont gonflé jusqu´à sustentation.
Par ailleurs, indiquons que le gaz de remplissage n´est pas du méthane CH4 , mais du CH3 , car il va de soit que les yos ne savent pas compter, et qu´il se permettent de fumer le quatrième H. Un problème se pose dès lors que cette dernière molécule n´est pas stable, et qu?elle forme donc des yons libres qui vont léser irrémédiablement le système nerveux central de l?individu.

LE FORUM EST FICHU§

bon je me casse les mecs!!!!

faites bien les 17600 san moi!!!

Les dix commandements du Yo:

1.) Toujours une batte dans ta poche tu conserveras

2.) Sans ton bonnet tu ne t´aventureras

3.) Toujours 20 ans de tôle tu écoperas

4.) Jamais de musique pour toi; seul rap tu entendras

5.) Aucun jour de faire chier le monde tu ne t´abstiendras

6.) Tu honorera les 2 balles et autres rebuts.

7.) Jamais d´un cerveau fonctionnel tu ne te muniras

8.) En aucun cas à parler français tu n´apprendras

9.) En voulant suivre la mode ridicule tu seras

10.) Triso à vie tu resteras

oki sabin lol

NON NE DIT PAS CA LION3 RIEN EST PERDU!

RAAAAAAAAAAAAAAA T´EST VENU FLOOOOODER C BIEN!!!!

aller la je sens kon est parti pour etre n1

Le test:

Sans doutes ne le savez vous pas, mais il est possible que vous conteniez un yo en vous, prêt à éclore à la moindre occase. Faite ce test pour être certain de votre taux de yolémie. Si ce dernier est supérieur à 0.80/00, inquiétez-vous!

Quelle est la première lettre de l´alphabet?

a.)Q

b.)W

c.)F

2+2=?:

a.) Euh?

b.)

c.) 14,73

Un samedi, ne sachant quoi faire:

a.) vous tabassez un flic, pour la forme

b.) Vous allez vous acheter quelques kilos d´héro avec l´argent gagné en a..)

c.) vous allez faucher des C.D. à fréquence laser

Vos habits vous ont coûté:

a.) 0.- (vous êtes nudiste)

b.) 1795.- (veste Helly Hansen:500.-; jeans boss:200.-;pull carhart:150.-;bonnet:50.-; lunettes Oakley?s:200.-;chaussures fila:250.-etc...)

c.) 0.- (vous avez tout volé)

Votre groupe préféré est:

a.) NTM

b.) Wu Tang

c.) Manau

Votre but dans la vie:

a.) Voler les grand-mères dans la rue

b.) SDF

c.) Faire de la prison à vie

Respectez vous les femmes:

a.) oui, 5 en même temps, ça les dérange ces connes?

b.) non, ces tas de chaire c?est juste bon à être baisé

c.) bah, c´est comme les tampax, 1 par jour?

Êtes-vous exclus de la société:

a.) oui

b.) oui

c.) oui

Pourquoi êtes-vous tel que vous êtes:

a.) Tombé par terre à la naissance

b.) Tchernobyl

c.) Autisme

Vous avez toujours sur vous:

a.)Une batte

b.)Un cran d´arrêt

c.)Un Beretta

Quel prix avez vous gagné récemment ?

a.) 1 semaine de suspension

b.) 2 beignes

c.) 3 mois d´abonnement à des séances de chaise électrique ™ au centre de cure d´Al-catraz

Complétez le proverbe: Pierre qui roule n´amasse pas...

a.) CRS (ne pas cocher cette solution: réaction humaine normale face aux voltigeurs matraqueurs)

b.) Pare-brise

c.) Grand-mère

Vous êtes domicilié à:

a.) Renens

b.) Praz-Séchaud

c.) Autre (menteur!)

Vous fumez:

a.) oui, 3 cartouches par jour

b.) oui, 50 grammes par jour (si elle est bonne je viens t´en rechercher 3 kg)

c.) non, je suis déjà mort d´une overdose

Pour saluer un copain:

a.) Vous lui demandez 2 balles

b.) vous lui dites: Yo, man!

c.) vous la fermez, car vous n´avez pas encore appris à parler

Un type que vous raquettez vous refourgue un faux billet:

a.) vous le butez

b.) vous ne vous en rendez pas compte, car vous n´en avez jamais vu de vrai

c.) vous vous faites arrêter pour détention de fausse monnaie en payant la chaîne stéréo, trop grosse pour être volée, avec

Résultats:

Si vous avez un maximum de a.):

Félicitations! vous êtes un Yo, un vrai! Mais dans le fond, ne vous sentez-vous pas un peu con? Certes vous espérez être quelqu´un en jouant les pseudo rebelles que vous n?êtes pas, n?ayant jamais fait partie de n´importe quelle société, et on vous comprend. Il est gentil...
Si vous avez un maximum de b.):

Bravo, vous semblez avoir le profil même du Yo typique! Vous n´avez pas un peu honte? Bien sûr vos connaissances vous ont influencé néfaste ment, mais vous auriez pu vous dominer...
Si vous avez un maximum de c.):

Vous êtes visiblement un Yo, mais on vous pardonne, ce n´est pas votre faute?Oui, pourquoi avez vous quitté le genre humain pour passer du côté obscur de la force et perdre toute intelligence? Vous seul le savez(mais allez voir un psy, bordel...)
Dans tous les cas:

Vous êtes irrécupérable; flinguez-vous. Mais pourquoi je te vouvoie? Et puis depuis quand je cause aux yos? Tu vas me faire le plaisir de t´éloigner de 10 mètres de ces feuilles, oh, hein!
Idées de cadeaux:

Vous avez peut-être un yo dans votre entourage. Alors, sachez ce qu´il faut lui acheter pour qu?il soit super content.

Une capsule de cyanure:
Pour son anniversaire, c´est parfait! Votre connaissance vient de découvrir qu?on pouvait être né le jour de son anniversaire, et grâce à votre présent il saura que mourir est aussi possible!
Un godemiché en sodium:
Parfait pour yos mâles et femelles de tout poil. Au contact de l?eau le sodium explose; invitez votre pote dans votre jardin pour l?essayer. Le style "chou-fleur" est à la mode dans les sculptures d´art moderne.
Une cagoule:
Il la prendra pour un bonnet, et s´en coiffera donc jour et nuit. Observez le bien quand il passera à la banque?
Une méduse:
Comme pour la cagoule, il en fera un bonnet. Refusez énergiquement qu?il vous la prête.
Une thanathothérapie:
Adressez-vous à moi, je me ferait un plaisir de lui en offrir une si la première lettre de son nom est comprise entre A et Z.
Un aimant:
Pour Noël, permettez à votre b. boy favori d´effacer toutes ses cassettes de rap. C?est un excellent début de guérison.
Deux balles:
Double avantage: c´est ce qu´il vous demandait depuis des années à chaque rencontre, et en prime ça lui coupera définitivement le caquet moyennant un calibre suffisant.

Mr. et Mme bromarchpasjemetledoigt ont une fille comment s´appelle-t-elle ?
Réponse Sylvie (si le vibro marche pas je met le doigt)

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Deux couples d´amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s´aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n´a pas de culotte. Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande :
"As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? "
Jeff dit :
" Oui, ça m´a plu. "
Elle fait un clin d´œil, sourit, et dit :
" Tu peux l´avoir pour 100 dollars. "
Après une ou deux minutes, Jeff dit qu´il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff, qu´il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu´il fait. Après que Jeff ait payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l´amour danstoutes les positions pendant 2 heures, puis Jeff s´en va. Dave rentre vers 18h00 et demande :
" Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ? "
Choquée, Jessica répond :
" Oui, il est venu quelques minutes "
" Et est-ce qu´il t´a donné 100 dollars ? "
Elle pense :
" Zut! il est au courant. "
A regret, elle dit :
" Oui, il m´a donné 100 dollars."
" Très bien, dit Dave. Jeff est passé à mon bureau ce matin et m´a emprunté 100 dollars et il a dit qu´il passerait chez nous pour me les rendre. C´est super d´avoir des amis honnêtes. "

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Pourquoi l´ovule n´est généralement pas présent au moment où le spermatozoïde est au point de rendez-vous dans l´utérus ?
Parce qu´il est encore dans l´ovaire en train de se maquiller et de se demander quelle robe il va mettre.

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Quelle est la différence entre un pénis et une botte de foin ?
Il n´y en a pas ! !! Les 2 se font manger par des vaches....

Suggéré par Xmatrix

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Une femme va voir son médecin,
"Docteur, dès que j´enlève mon soutien-gorge, mes seins se dressent".
Le docteur hoche la tête, répond :
"Je ne sais pas ce que vous avez, mais quand je regarde au niveau de ma braguette, je peux vous dire que c´est contagieux....."

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Qu´est-ce qu´un suceur de sang en 2 lettres ?
Réponse : un O.B.

Suggéré par huguette_007

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Deux hommes d´affaires très riches demandent à leur guide de les emmener dans les endroits les plus "HOT" de Montréal.L´un est pacha du pétrole et l´autre riche du diamant.Le gars les emmènent dans un bar de danseuses où il a ses habitudes. Alors il demande à voir la plus belle fille pour ces messieurs.La fille commence à danser puis le premier lui met un billet de 100$ dans la culotte.
Le second se dit qu´il faut lui montrer que le diamant aussi est payant et il lui glisse un billet de 1000$ dans la culotte.
Là, le guide, vexé à mort de voir ces prétentieux lui damer le pion sur son territoire, se dit qu´il est temps de montrer à ces hommes du moyen-âge que ce n´est pas parce qu´ils se promènent avec des valises d´argent qu´ils sont les plus riches et les plus généreux. Il appelle la fille, lui dit de se tourner, sort sa carte de crédit, la passe dans la fente et lui dit : "Prends ce que tu veux ! !!"

Suggéré par MENZIME

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Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s´habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu´il doit faire. Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu´elle doit porter pour sa nuit de noce. ´Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu´au cou, lui répond-elle´. Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : ´Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu´au nombril´.
L´homme interrompt le rabbin :
- Qu´est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu´elle porte, elle se fait baiser...

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Un couple fit un pacte : Celui qui meurt d´abord, reviendrait et informerait l´autre de l´au-delà. La femme craignait ce passage. Après une longue vie, le mari mourut en premier. Comme convenu, le mari prit contact avec sa femme.
- Mary, mary…
- Est-ce toi Fred ?
- Oui, je suis revenu, comme nous l´avions convenu.
- Alors, à quoi ça ressemble l´au-delà ?
- Bien, je me lève le matin, et il y a du sexe, je prends le petit déjeuner, puis c´est sexe, je me baigne et c´est encore du sexe après, je déjeune, sexe ensuite, et c´est ainsi toute la journée jusqu´à tard dans la nuit. Puis c´est l´heure de dormir.
- Oh, Fred, mais tu es au paradis ?
- Hélas non, je suis un lapin…

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Une fort jolie femme se rend chez son medecin. Apres l´avoir auscultee, et au vu de diverses analyses, le medecin, ennuye, lui declare :
- Ecoutez, chere amie, je vais être franc : vous souffrez d´une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu´est-ce que c´est ?
- Eh bien... ca vient du grec...
- Ah, le salaud ! J´aurais du m´en douter !

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Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire. Sa première visite est pour les chiottes des garçons et la il se rend compte que, comme d´habitude c´est pas très propre et ça ne sent pas la rose, enfin bref de la pisse de partout... Après une petite remontrance pour le directeur de l´école qui ne fait pas bien entretenir ses bâtiments, il se dit qu´il ferait mieux d´attaquer le mal à sa source. Il va donc dans la classe de Paul. Il arrive et demande à toutes les petites filles de sortir. Une fois seul avec les garçons, il commence la leçon :
- Bon j´ai remarqué que plusieurs d´entre vous ne savaient pas uriner donc je vais vous apprendre d´une manière simple ce geste de la vie quotidienne...
Il poursuit en faisant une petite démonstration :
- 1: on ouvre la braguette.
- 2: on sort le . ..euh . .. petit oiseau
- 3: on décalotte.
- 4: on fait pipi.
- 5: on recalotte.
- 6: on la rentre.
- 7 on ferme la braguette. - Tout le monde a compris ? Bon alors on passe aux travaux pratiques. Un volontaire ?
Pierre, le lèche cul, ne manque pas l´occasion de se distinguer, se place devant l´urinoir et récite sa leçon fraîchement apprise :
- 1: on ouvre la braguette.
- 2: on sort le pénis
- 3: on décalotte.
- 4: on fait pipi.
- 5: on recalotte.
- 6: on la rentre.
- 7 on ferme la braguette.
L´inspecteur est ravi :
- Bien Pierre rejoint tes petits camarades. Bon un autre volontaire ?
Raymond se propose et récite en s´exécutant :
- 1..2..3..4..5..6..7
L´inspecteur est ravi et se dit qu´il a bien fait son boulot.
Comme ces premières démonstrations ont donne une furieuse envie de pisser a toutes les têtes blondes de la classe, le chahut s´installe ce qui fait que l´inspecteur est oblige de hausser le ton pour rétablir l´ordre. Quand enfin il parvient a obtenir le silence, tout le monde entend Paul au fond de la classe :
- 3..5..3..5..3..5..3..5...

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C´est le super macho qui vient de se marier. Le lendemain de la noce, il dit à sa femme:
- Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d´abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l´heure que je veux - Et je ne veux pas de chamaillerie pour autant au moment où j´arrive.
Je veux aussi qu´il y ait un bon repas sur la table en 30 minutes si j´ai envie de manger. Je ne veux aucune discussion quand je m´en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C´est bien compris?
Alors la jeune mariée lui répond:
- Non non, c´est d´accord pour moi. J´aurai juste une seule règle à édicter: Tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas...

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Qu´est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles ?
Un billet de banque !

Suggéré par EuroGirl

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Que faire si votre petite amie commence a fumer ?
Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant...

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Comment appelle-t-on une femme qui parvient à sucer le jus d´une orange avec une paille ?
Cherie...

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Eugène et Maxime, deux petits vieux sont assis sur un des bancs de l´hospice des Vieux Glands.
Clara, la nouvelle infirmière, une vraie Miss France, vient à passer. Eugène dit à Maxime:
"Ouh là, c´est qu´elle me fait de l´effet la coquine. V´là t´y pas que je bande comme un cerf! Pas toi?"
Et maxime répond:
"C´est vrai qu´´elle est mignone, mais pour ce qui est de l´effet, elle peut toujours passer et repasser: y a bien longtemps que la perche reste pliée!"
"Fais comme moi", lui répond Eugène, "Fais t´en greffer une nouvelle. Tu verras, c´est formidable. Tu seras aussi dur que tu l´étais à vingt ans! Tiens, voilà l´adresse du chirurgien. Tu m´en diras des nouvelles..."
Convaincu par les arguments de son copain, Maxime passe sur le billard dans la semaine qui suit. Un mois plus tard, les deux pépés se retrouvent sur le même banc:
"Alors," lui demande Eugène, "Est-ce que t´as le bâton bien raide maintenant?"
"Pense-tu!", réponde Maxime, "C´est encore pire qu´avant. Je ne sais pas ce qu´il m´ont greffé, mais ça sent l´arnaque!"
"Fais voir ! " répond Eugène. "Oh Vin Dieu, t´as raison: ils t´ont bien eu, ils t´ont greffé la mienne!"

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaa cinserremen tu ma fait crever de rire si t en a d autre tu les ecrit

Quiz vrai/ faux

De nombreux bruits courent sur ces sales bêtes. Sachez lesquels sont vrais, afin de mieux connaître les moyens de prévention.

1. le FN doit sa montée fulgurante en partie au Hip Hop:

Réponse: hélas, vrai. Mettez-vous à la place du pékin moyen habitant une banlieue D´une grande ville. Tous les jours, vous voyez des gros mongols qui se baladent dans les rues avec une démarche de pingouin, dans un accoutrement à faire hurler de rire un décapité en pleine phase de constipation, le tout en causant d?un manière tellement anormale qu´on a immédiatement une envie irrépressible de les bâillonner. De plus ils n?écoutent qu? un bruit insupportable, et en retirent du plaisir. Par ailleurs, dès qu?ils peuvent montrer leur faiblesse de Q.I., il ne s?en privent pas. Seulement, dans ces banlieues vit une majorité d?étrangers. D´où le risque de faire l?amalgame xénophobe "étranger= yo= connard", et de voter pour un Jean-Marie ou un Maigret.

N.B. : Ceci ne justifie en aucun cas la présence du FN, loin de là. Il s?agit seulement d?une tentative pour comprendre comment il est possible de se faire élire avec des conneries pareilles.

2. Les hiphopeux ont des origines extraterrestres:

Réponse: Faux. N´insultons pas les habitants des autres planètes, nous ne les connaissons même pas! Non, si les yos sont aussi difformes et anormaux, ce n´est pas de naissance, mais bien à cause d´une mutation tant génétique que mentale (p.ex. intégration de gênes gérant la démarche chez les pingouins d´Alaska ou mort massive des neurones due à une ingestion de cyanure.).

3.Les rappeurs sont en fait des métaleux:

Réponse: A votre avis?

4.Le hip hop est responsable de la crise économique actuelle:

Réponse: Vrai. L´industrie a trouvé dans les yos le client idéal: ils achètent n´importe quoi à n´importe quel prix, même si la qualité est inférieure. Aussi les fabriques n´ont plus besoin d´ouvriers, car ils peuvent automatiser et, puisqu´ils n´ont plus besoin de faire de la qualité, baisser leurs coûts. Seulement les ouvriers au chômage ne retrouvent plus d´emplois, sombrent dans la misère, pètent les plombs et deviennent yos à leur tour.

5.Les rédactions du matin et du 24 h sont composées essentiellement de yos:

Réponse: Pour faire des journaux aussi merdiques ils faut qu´ils soient rédigés par des libéraux ou des yos. Nous arrivons donc au quota 50% de libéraux + 50% de yos= un journal à chier.

6.Les yos croient que le carnaval dure 12 mois:

Réponse: Vrai, ou alors ils sont vraiment encore plus atteints que ce que je pensais pour s´habiller comme ça 365 jours par an.

ahhhhhh putain j´ecoute les rolling stones depuis bientot une heure je devien chevre!!!!!!!!!!!!!!!

monsieur et madame pote en poche on 1 fille comment s appele t elle?
jessica(j ai 6 capote en poche)( elle est conne 1)

hahahahahahahahaha
lllllllllllllllllllloooooooooooooooooooooooooooooo
ooolllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll

Idées de cadeaux:

Vous avez peut-être un yo dans votre entourage. Alors, sachez ce qu´il faut lui acheter pour qu?il soit super content.

Une capsule de cyanure:
Pour son anniversaire, c´est parfait! Votre connaissance vient de découvrir qu?on pouvait être né le jour de son anniversaire, et grâce à votre présent il saura que mourir est aussi possible!
Un godemiché en sodium:
Parfait pour yos mâles et femelles de tout poil. Au contact de l?eau le sodium explose; invitez votre pote dans votre jardin pour l?essayer. Le style "chou-fleur" est à la mode dans les sculptures d´art moderne.
Une cagoule:
Il la prendra pour un bonnet, et s´en coiffera donc jour et nuit. Observez le bien quand il passera à la banque?
Une méduse:
Comme pour la cagoule, il en fera un bonnet. Refusez énergiquement qu?il vous la prête.
Une thanathothérapie:
Adressez-vous à moi, je me ferait un plaisir de lui en offrir une si la première lettre de son nom est comprise entre A et Z.
Un aimant:
Pour Noël, permettez à votre b. boy favori d´effacer toutes ses cassettes de rap. C?est un excellent début de guérison.
Deux balles:
Double avantage: c´est ce qu´il vous demandait depuis des années à chaque rencontre, et en prime ça lui coupera définitivement le caquet moyennant un calibre suffisant.

Pourquoi désormais les PD s´habillent en clairs ?
Car ils en ont marrent d´être enfoncés (En foncés).

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Mon premier est une boisson
Mon 2ème est une boisson
Mon 3ème est une boisson
Mon tout est une boisson

Réponse : Café au (eau) lait

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Pourquoi les anges sont de plus en plus sourd ?
Parce que Jesus crie

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Pourquoi les PD manifestent contre l´Euro ?
Car eux ils veulent l ´Ecu !

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Connaissez-vous l´histoire du gars qui avait 5 pénis.
Son pantalon lui allait comme un gant !

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Couchée avec mes soeurs, j´ai la tête rose. Si tu me frottes, j´ai la tête blanche. Souffle sur moi, j´ai la tête noire. Qui suis-je ?
Réponse : une allumette

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Pourquoi y-a-t il des rayures dans les dentifrices ?
Ce sont des lacets pour pas que les dents se déchaussent.

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Quel est le point commun entre un poulet et une femme sur la plage en maillot de bain deux pièces bronzée ?
Aucune dans les deux cas c´est le blanc le meilleur.

Suggéré par Benny

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Quel est le fruit préféré d´un policier ?
Les amandes.

Suggéré par z&

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Qu´est ce qu´un gendarme sur un tracteur ?
Un poulet fermier.

Suggéré par Fafa

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Qu´est qu´un nain avec une punaise dans le dos ?
Un pin´s

Suggéré par Announette

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Qu´est-ce qu´une Lada avec un toit ouvrant ?
Réponse: une poubelle sans couvercle.

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A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l´airbag.

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Quelle est la différence entre un constipé et une mitrailleuse ?
Le constipé pousse et la mitrailleuse tire...

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Pourquoi les chimistes aiment venir en vacances en France ?
Parce qu´ils préfèrent les autoroutes à pH

ca ce voia a tes gag que tu as 13 ans kid!