3 hommes partirent faire un tour en parachute. Le premier prit une pomme, le second une orange et le 3ème une bombe.
L´homme avec la pomme lança son fruit et sauta ensuite. Lorsqu´il arriva au sol, une petite fille était entrain de pleurer à côté de son chat mort. L´homme lui demanda : "Mais pourquoi pleures-tu ? "
Elle répondit : "Une pomme est tombée du ciel et tomba sur la tête de mon chat, il est mort." Il lui acheta un nouveau chat.
L´homme avec l´orange lança son fruit et sauta ensuite. Lorsqu´il arriva au sol, un petit garçon était entrain de pleurer à côté de son chien mort. L´homme lui demanda : "Mais pourquoi pleures-tu ? "
Il répondit : "Une orange est tombé du ciel et tomba sur la tête de mon chien, il est mort." Il lui acheta un nouveau chien.
Le troisième homme, alluma sa bombe, la lança, puis s´élança après. Il y a un petit garçon en bas, se tordant de rire et assis à côté de débris d´une maison. L´homme lui demanda : "Mais pourquoi rigoles-tu ? "
Le petit garçon répondit : "J´ai pété et ma maison a explosé ! !!!"
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C´est un gars hyper bourré qui rentre chez lui à 3 heures du matin. Il pense qu´il est une heure. Alors, le coucou de l´horloge sonne 3 fois.
Le gars: Ca va, on sait bien qu´il est 1 heure, pas besoin de l´dire 3 fois!!!
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Un couple attend d´être servi dans un restaurant :
- Alors, cette crème renversée ?
- Je la ramasse monsieur, je la ramasse !
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Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l´ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren, $150 l´once.
À l´étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l´ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit :
- "Chanel No.5" $200 l´once.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit :
- "Brocoli" $0.49 la livre.
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C´est un homme qui a perdu sa montre. Là il y a un policier qui passe et voit l´homme.
- Que recherchez-vous ?
- Je cherche ma montre sur la 10ème avenue.
- Mais monsieur, vous êtes sur la 12ème avenue.
- Oui mais elle marche encore.
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Le prof : Dans la phrase " Le voleur a cambriolé la banque", où se trouve le sujet ?
L´élève : Il est en prison !
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Une carotte veut se suicider, elle échoue, elle dit quoi ?
Zut c´est rapée (raté)
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Si les cochons avaient des ailes, on en ferait des "aéroporcs".
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C´est un homme qui va chez son médecin :
"Docteur, je ne sais pas ce qui m´arrive, j´ai des violentes pertes de mémoires ! "
"Ah bon ? Depuis quand ? "
"Depuis quand quoi ? "
Suggéré par Jibi
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Deux hommes discutent :
Le premier : "J´aurais du écouter ma mère quand j´étais petit"
L´autre : "Ah bon ? pourquoi, elle te disait quoi ta mère ? "
"Bah j´en sais rien, je l´écoutais pas..."
Suggéré par Jibi
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- "Cheri, cheri viens vite Maman ne se sent pas bien ! "
- "Eh bien ma cherie si ta mère ne se sent pas bien, dis-lui qu´elle se fasse sentir par quelqu´un d´autre ! "
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Que sentent les pets de clowns ?
Réponse...Ils sentent drôle !
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C´est la mère de Deschamps qui est dans la rue et elle rencontre une copine, elle commence à discuter : "Ah salut, comment vas-tu ?
- Bien et ton fils maintenant il fait quoi ? ??
- Mon fils? Il est pion dans une école.
Etonné la copine répond :
- Deschamps, pions ? (des champions) hé hé
Suggéré par Blue Jack
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je suis une Tulipe, tu es un Coquelicot, et moi je suis quoi le Pape ?
Non une merde, à côté des fleures.
Suggéré par fleure fleurette
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Quelle différence y a-t-il entre une boite de conserve de petits pois et un aquarium ?
Dans la boite les petits pois sont verts et dans l´aquarium les petits poissons rouges
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