j´ai fait le plein de blague regardez moi ca...

zut ca marche pas deux seconde...

desoler j´ai eu un probleme la derniere fois...

Un mari dit à sa femme pendant qu´ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t´appelles au travail !

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- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p´tite culotte?
- Hein?! qui c´est qui te l´a dit??
- Mon p´tit doigt...

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Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon
meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C´est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l´ai privé de Canigou
pendant 3 jours...

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Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
"C´est quoi ça?" en lui montrant l´entrejambe (celui de sa mère évidemment)

Et la mère un peut embêtée de répondre
"Et bien . .. tu vois . .. ça . .. c´est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père
et lui demande: "C´est quoi ça?" de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à
propos: "ça c´est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison
complètement affolé en criant:
"Papa, papa, le voisin, il a un passe."

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Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j´suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j´suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t´a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j´suis pas pâtissière moi !

et 10 de plus...

1)Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J´aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t´aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

2)Lors d´un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d´un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu´en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

3)C´ est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma tou (matou).

4)Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir détaillé des pieds à la tête, il s´écrie: - Et c´est avec CA que tu veux manger!!!!

5)Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d´un coup l´un d´eux se retourne et fait "coin coin". Le deuxième répond : "Tiens! C´est ce que j´allais dire".

6)Deux grenouilles veulent traverser une route. Elles sautent sur le bitume et la 1ere crie tout d´un coup a l´autre : -ATTENTION, UN ROULEAU COMPRESS... SPLATCH L´autre : -Quoi ? SPLATCH

7)C´est l´histoire de Paf le chien qui traverse la route et puis Paf le chien

8)un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l´utilité de la cabine. "Si un lion arrive, je me planque dedans ! Et pourquoi l´enclume ? ". " si un lion arrive, je lache l´enclume et je cours deux fois plus vite ! !"

9)C´est deux canards qui marchent dans le désert, l´un derrière l´autre. A un moment donné, celui de derrière fait un croche-patte à celui de devant, qui plante alors son bec dans le sable. Celui.ci se relève, et dit, d´une voix nasillarde: "J´men fous, j´sais qui c´est!".

10)C´est l´hitoire de PouM l´éléphant qui traverse la rue et . ..... PouM la voiture ! !

et encore 10

11 C´est l´histoire d´un gars célibataire (Pierre) qui décide un moment donné d´aller dans une animalerie pour se defaire de sa solitude . Après avoir acheté un perroquet parlant et répondant au téléphone , il décide de lui installé une belle cage prés de son téléphone . Un mois aprés avoir acheté le perroquet , il recoit son compte de téléphone au montant de 1600 francs . Il se demande ce qu´il se passe ? ? Il laisse un mois fillé et recoit à nouveau son compte de téléphone: 3000 francs il regarde son perroquet et lui demande si c´était lui qui avait fait tous ces longue distance ? Le perroquet baissa la tete et ne répondit pas . Pierre savait alors que c´était le perroquet qui avait fait les longues distance et il lui dit `le prochain coup que tu fais ca je vais t´accrocher au mur et tu ne pourras plus bougé . Un mois passa et Pierre recu le compte de téléphone 6000 francs . Il décida alors d´accrocher au mur le perroquet tel que convenu . Le perroquet aussi accroché au mur cherchait de la compagnie . Il se tourna vers la droite et appercu Jésus . Il dit ceci ´ Hey ca fait combien de temps que tu ais là ? ?? Jésus répondit 2000 ans . Le perroquet répondit ´Veux-tu bien me dire où-est-ce que tu as appellé ! !!!

12 La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route . .. et se fait écraser par une voiture. - Tu vois, dit une des vieilles filles à l´autre, elle a préféré mourir.

13 Ca se passe dans l´ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois" Un cow-boy entre dans le bar et voit l´affiche et déclare que c´est trop facile et qu´il va gagner. Le barman l´informe que l´annonce est présente depuis un an et que personne n´a jamais réussi. Et il l´emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu´il est prêt à lui donner deux milles dollars s´il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter. C´est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes. Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j´ai dit au cheval que j´en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré ! !"

14 C´est l´histoire d´un petit lapin qui sentant le besoin de se soulager les glandes se rend au bordel champêtre du coin. - bonjour madame la tenancière ! - bonjour, tu viens te taper une petite lapine ? - . .. heu, vous n´auriez autre chose ? Parce que chaque fois des lapines... - on a une jeune renarde qui plaît pas mal si tu veux... - houaaa c´est mignon ca . .. mais ca me fait un peu peur, vous comprenez les lapins, les renards ca va pas très bien ensemble. - on a une biche qui est très douce aussi. - supeeeeeeer ! Ha mais la biche c´est vachement grand. Moi chuis tout petit et je vais me casser la gueule en faisant mes affaires. - ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle: une femelle boa. - génial, je vais pouvoir raconter ca a mes copains!!! Notre petit lapin se rend donc a l´endroit indique par la maquerelle. La boa, le voyant entrer, ni une ni deux: gloup, l´avale d´un coup. Puis elle se met a réfléchir: houlala, je déconne la! Si je commence bouffer les clients, je vais me faire lourder... et elle le recrache. - halala, quelle pipe!

15 C´est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l´avenir et le business potentiel dit un jour à son mari : - L´Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des petits. - D´ju la Marie, c´est ben vrai, mais comment faut´y qu´on fasse ? - Ben, tu prend l´bestiau et tu vas l´porter chez l´Fernand qu´a un verrat qu´a d´l´entre pour. Aussitôt dit, aussitôt, fait, l´Gustave embarque l´bestiau dans sa brouette et fait le voyage (5 km ! ) jusque chez l´Fernand. Arrivé sur place, il explique ce qu´il veut et demande à son voisin: - L´Fernand, comment j´verrions qu´l´affaire est faite ? - C´est simple, si demain matin l´bestiau se roule dans la boue, c´est bon, s´il s´roule dans l´herbe, y faut revenir. Voyage de retour (5 km ! ), gros dodo, et le lendemain matin, l´Gustave demande à la Marie : - Qu´é fait-y l´bestiau ? - Y s´roule dans l´herbe, l´Gustave ! - Crévindju mossi biesse, y va co devoir y aller . .. Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, l´Gustave depuis le fonds de son plumard demande : - Qu´é fait-y l´bestiau ? - L´est déja dans la brouette, l´Gustave . ..

16 L´éléphant et la souricette vont voir Monsieur le Curé pour se marier... Le digne Père leur demande en terme choisi s´ils connaissent bien les devoirs des époux. La souricette répond - justement, c´est pour ca qu´on veut se marier...

17 C´est une brave femme a qui on a offert un perroquet. C´est un superbe animal, il cause très bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arrêt. Elle a beau recouvrir la cage le bestiau fait toujours autant de boucan. Alors n´y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets. Voila dit elle : il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter. Le veto examine le piaf puis il dit a la dame: c´est la première fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n´est pas garanti. Il lui fait son ordonnance et précise: ce sont des suppositoires vous lui en administrez un matin et soir pendant 2 jours. La femme suit les consignes a la lettre et effectivement le résultat est la : le perroquet ne dit plus un seul mot. Au début elle trouve ca reposant mais au bout d´une semaine elle s´inquiète. Elle retourne voir le spécialiste. Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout ! Apres examen le veto est perplexe. - vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique! je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire il reparlera comme avant. Elle va donc acheter la plus belle femelle (ca lui coûte une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller. La femelle parade autour du mâle, celui ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses effort de séduction. En vain. elle s´approche du mâle et lui dit: ben quoi, je te plais pas ? Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure : -Chut, ici si tu parles on t´encule !

18 C´est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue. Ils s´arrêtent et voient deux chiens l´un sur l´autre. Le garçon demande : Papi, qu´est ce qui font les deux chiens ? ?? Le grand père un peu gêné lui dit : et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprend. - Ha oui, et l´autre c´est pour le remercier qu´il l´encule ? ??

19 Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le marchand de perroquets et demande au vendeur: - Bonjour, je voudrais un perroquet. - Nous en avons trois. Un a 1000 F, un a 2000 F, et un autre a 10000 F. Le vendeur reprend: - Celui a mille francs parle le français et l´anglais. - Excellent. Et celui a 2000 F? - Oh celui la, il parle le français, l´anglais, le russe, le japonais, le souahéli et l´allemand. - Et celui a 10000 F, il parle le papou, l´italien, le latin et le grec ancien en plus non? - Non. En fait il ne parle pas du tout. - Ah bon! Mais pourquoi il coûte 10000 F alors ? - Parce que les deux autres perroquets l´appellent patron.

20 C´est maman kangourou qui dit soudain a sa voisine : - "Pourquoi te grattes-tu ainsi ? " Et la voisine lui répond : - "Si tu crois que c´est facile d´élever un enfant qui n´aime que les biscottes"

aller quelque blagues sur les juifs

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Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s´assied à côté d´un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de
noir, chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l´heure s´il vous plaît ? "
L´autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l´heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n´ai
plus besoin de savoir l´heure"
Le vieux : "Si tout à l´heure je vous avais prêté l´heure, nous aurions lié
connaissance, on aurait parlé. J´aurais appris que tu connais untel, que
moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu
aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé
amoureux, tu aurais voulu l´épouser... Et t´imagines que je vais donner ma
fille à un garçon qui n´a même pas de quoi s´offrir une montre ! !!"

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Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu´à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un dieu
4) Avec l´entreprise de charpentier de son père, il a fait une
multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard

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Dieu a dit aux Juifs : Vous êtes le peuple élu...
Mmmh, à mon avis, il y a ballottage.
(Woody Allen)

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C´est un juif qui téléphone à sa mère :
- Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ca va bien...
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro...

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3 mères juives sur une plage de Miami parlent de leurs rejetons.
La première :
Mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m´a dit : Maman, tu as
vu dans quoi tu vis, tu mérites mieux que ça.
Et il a renouvelé le mobilier de tout l´appartement.
La seconde :
Moi, c´est pareil, il m´a dit : Maman, tu as vu comment tu es habillée..?
Et il a renouvelé toute ma garde-robe.
La troisième ne dit rien et sourit.
Alors les deux autres : Et vous ?
La troisième dit enfin :
Moi, c´est encore mieux. Le mien, il va trois fois par semaine chez un
monsieur qu´il paye très cher et il ne lui parle que de moi. (de Woody
Allen toujours ? )

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Berlin 1934. Hitler est au pouvoir et applique ses théories pangermanistes.

Un homme se présente au bureau d´état-civil, et s´adresse affolé au
fonctionnaire :
- Monsieur, il faut que je change de nom, vite.
- Bien, voici les conditions (formalités, prix, délai)...
Alors Monsieur, quel est votre nom actuel ?
- Adolf Blumensteinovitchthal.
- Ah oui, effectivement, je comprends... et comment souhaiteriez-vous vous
appeler ?
- David Blumensteinovitchthal...

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Quelle est la différence entre un fourreur et un psychanalyste ?
Une génération!

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Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre
Jérusalem et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe
et ses deux voisins n´ont pas l´air commodes), il fait tout pour détendre
l´atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d´un
air provocateur d´aller leur chercher deux jus d´oranges, il se lève pour
aller les demander à l´hôtesse...
Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur
amène leurs jus d´oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l´avion commence à s´approcher de sa destination, l´Israélien remet
ses chaussures et sent l´infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille
la peau.
Il se tourne vers l´un de ses voisins: "Vous savez, si l´on veut qu´un jour
le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher
dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser
dans les jus d´oranges des Arabes..."

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Qu´est-ce qu´un vrai dilemme pour un juif ?
- Une tranche de jambon gratuite...

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c´est un Père Noël juif qui entre et dit: "bonjour les enfants , qu´est-ce
que je vous vends ? "

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Un gamin va voir sa mère et lui demande :
"Dis maman je suis juif ou arabe ? "
"ton père est juif et moi arabe alors tu es les 2 mon fils pourquoi cette
question ? "
"C´est parce qu´il y a en bas une mobylette et j´hésite entre la voler et
la vendre"

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Une mère juive téléphone à la gare et dit :
- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?

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Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 F d´argent de poche.

Le papa répond :
- Quoi ? !! 5 F ? !!! mais ça va pas ! ! Tiens voilà 2 F et partage les avec
ton frère ! !!

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David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit : Mon D...,
s´il te plaît fais-moi gagner 1 million, s´il te plaît, je sais que c´est
toi le vrai D..., alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à
la synagogue".
Tous les jours, c´est la même chose, et il ne gagne jamais.
Dégoûté, il dit : "Attention, mon D..., si je ne gagne pas cette fois, je
vais à l´église ! !" Et comme il perd, il va prier à l´église :
"Jésus, s´il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je
donnerai la moitié à l´église et à toutes les paroisses"

Il joue le jour même et hop ! il gagne le million...

Alors, il retourne à la synagogue et dit : "Mon D..., il y a que toi qui
savait que j´allais rien donner, hein ? "

ha ha je suis tout plein de blagues n´est ce pas...lol

alors elles sont pas bien mes blagues et en plus yen a tout plein...

lololololololololololololololololololololololololo
lolololololololololololololololololololololololol!

vive les blagues!!!!!

2 CLAN CE FONT LA GUERRE Y A 1 CLAN DE DEBILE ET UN CLAN (clan 1) DE MEC FIN INTELLEIGENTS (clan 2) LE CHEF DU CLAN 1 (3) VA VOIR CELUI DU CLAN( 2 (4) ET LUI DEMANDE: A MAIS COMMENT CA CE FAIT QUE VOUS GAGNER TOUT LE TEMPS . L AUTRE REPOND : MAIS COMMENT PARCEQU ON A L INTELIGENCE. 3 C EST QUOI CA LINTELLIGENCE . 4 VIEN JE VAIS TE MONTRER . IL MET SA MAIN DEVANT UN TRON ET DIS VAS Y FRAPPE . 3 FRAPPE ET 4 ENLEVE SA MAIN . 3
AAAAAAAAOOOOOOUUUUUUUUUUUIIIIIIIILLLLLLLLLLLEEEEEE

CA FAIT MAL.4 TA COMPRIS C EST QUOI L ITTELLIGENCE . 3 NON 5 REMMET SA MAIN DEVANT LE TRON ET DIS VAS Y FRAPPE . 3 FRAPPE 5 ENLEVE SA MAIN 3 DIT AAAAAAAOOOOOOUUUUUUUUUUIIIIIILLLLLEEEEE
CA FAIT MAL A MAIS J AI COMPRIS CA VEUT DIRE QUOI
COOL!!!!!!!!!!!!!!!!IL VAS DANS SON CLAN ET DIT JE VAIS VOUS MONTRER C EST QUOI L INTTELIGENCE TOI LE GROS BARAQUE (5) VIENT LA . IL MET SA MAIS DEVANT SA TETE ET DIT VAS Y FRAPPE.5 FRAPPE ET 3 RETIRE SA MAIS

POUR LA PROCHAINE (QUEL EST LE COMBLE DU COMBLE)
LES AUTRE SONT POUR LA PROCHAINE.
BYE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2 CLAN CE FONT LA GUERRE Y A 1 CLAN DE DEBILE ET UN CLAN (clan 1) DE MEC FIN INTELLEIGENTS (clan 2) LE CHEF DU CLAN 1 (3) VA VOIR CELUI DU CLAN( 2 (4) ET LUI DEMANDE: A MAIS COMMENT CA CE FAIT QUE VOUS GAGNER TOUT LE TEMPS . L AUTRE REPOND : MAIS COMMENT PARCEQU ON A L INTELIGENCE. 3 C EST QUOI CA LINTELLIGENCE . 4 VIEN JE VAIS TE MONTRER . IL MET SA MAIN DEVANT UN TRON ET DIS VAS Y FRAPPE . 3 FRAPPE ET 4 ENLEVE SA MAIN . 3
AAAAAAAAOOOOOOUUUUUUUUUUUIIIIIIIILLLLLLLLLLLEEEEEE

CA FAIT MAL.4 TA COMPRIS C EST QUOI L ITTELLIGENCE . 3 NON 5 REMMET SA MAIN DEVANT LE TRON ET DIS VAS Y FRAPPE . 3 FRAPPE 5 ENLEVE SA MAIN 3 DIT AAAAAAAOOOOOOUUUUUUUUUUIIIIIILLLLLEEEEE
CA FAIT MAL A MAIS J AI COMPRIS CA VEUT DIRE QUOI
COOL!!!!!!!!!!!!!!!!IL VAS DANS SON CLAN ET DIT JE VAIS VOUS MONTRER C EST QUOI L INTTELIGENCE TOI LE GROS BARAQUE (5) VIENT LA . IL MET SA MAIS DEVANT SA TETE ET DIT VAS Y FRAPPE.5 FRAPPE ET 3 RETIRE SA MAIS

POUR LA PROCHAINE (QUEL EST LE COMBLE DU COMBLE)
LES AUTRE SONT POUR LA PROCHAINE.
BYE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ha la la qu´est ce qu´on se marre!!! lol...