Pourquoi les castors ont-ils la queue plate ?
-Parce qu’il se font sucer par les canards.

Quelle est la plus grande hantise de la chauve-souris ?
-Avoir la chiasse pendant qu’elle dort.

Ce sont 2 camionneurs qui se croisent devant le zoo d’Anvers. L’un d’eux connaît de graves ennuis mécaniques moteur.
Comme leurs trucks sont à moitié remplis, ils décident de mettre leur chargements respectifs – un gorille pour l’un et des grenouilles pour l’autre – dans le même camion.
Quelques kilomètres plus loin, ils tombent sur une jolie minette blonde qui fait du stop et lui disent :
-Tu peux monter, mais il faudra être très gentille avec nous !
Mais la jolie auto-stoppeuse ne parle pas un mot de français, alors ils traduisent leurs intentions dans la langue de Shakespeare :
-FUCK or WALK ?
-FUCK ! leur fait alors la jeune délurée.
Nos 2 routiers sautent bien sûr à pieds joints sur l’occasion et la prennent dans tous les sens du terme, puis la déposent un peu plus loin après en avoir bien profité.
À peine ont-ils repris leur route qu’une voiture de police les prend en chasse.
Prudents, ils se mettent sur le bas-côté et un flic en colère arrive avec un seau rempli de grenouilles en leur demandant :
-C’est quoi ce bordel, vous laissez plein de grenouilles sur la route !
Alors ils descendent et ouvrent la porte arrière du camion, et là ils découvrent le gorille assis en tailleur avec une grenouille dans la main en lui faisant :
-FUCK or WALK ?
À quoi la grenouille répond :
-WHOACK !
Et le gorille balance la grenouille sur la route !

Bien d´autres blagues le mois prochain.

Comment faire aboyer une grosse vache ?
-Tu rentres chez toi à 4 heures du matin.

Comment donner plus de liberté à une femme ?
-En agrandissant la cuisine.

aahahahahahaha(en se foutant)!La seule drole est qu´en il retourne le meuf et encore....

Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà 8 enfants, dont 3 sourds, 2 aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis.
Lui recommanderiez-vous d’avorter ?

Il est temps d’élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les 3 principaux candidats :

-Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu 2 maîtresses. Il fume comme une cheminée d’usine et boit 8 à 10 Martini par jour.

-Le candidat B a déjà été viré 2 fois, il dort jusqu’à midi, il a fumé de l’opium au collège et boit une demi-bouteille de whisky chaque soir.

-Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n’a jamais eu d’histoires extraconjuguales.

Parmi ces 3 candidats, pour lequel voteriez-vous ?

C’est une femme qui dit à son médecin :
-Ecoutez, docteur, je ne sais pas ce qui se passe mais tout le monde autour de moi me croit nymphomane…
-Eh bien, rhabillez-vous, lâchez-moi le sexe et je vais vous faire une ordonnance !

C’est une femme qui se rend chez le gynéco parce qu’elle vient de se rendre compte qu’elle était enceinte.
Le médecin lui fait :
-Et vous êtes enceinte de combien ?
-Oh ben je ne sais pas. Il faisait noir et j’ai pas pu compter.

Pourquoi les castors ont-ils la queue plate ?
-Parce qu’il se font sucer par les canards.

Quelle est la plus grande hantise de la chauve-souris ?
-Avoir la chiasse pendant qu’elle dort.

Moïse demande à Dieu :
-Seigneur, que représentent pour vous 10 millions d’années ?
Dieu :
-Pour moi, c’est une seconde.
Moïse un peu excité reprend :
-Et 10 millions de dollars ?
Dieu :
-Eh bien, un dollar !
Alors Moïse, au comble de l’excitation, fait :
-Dans ces conditions pourriez-vous me prêter 10 millions de dollars ?
Dieu :
-Pas de problème…juste une seconde !

Pourquoi n’y a-t-il pas de femmes au Paradis ?
-Parce que ça serait l’enfer !

Un homme entre dans un café et va près de ses amis en leur disant :
-Vous êtes tous cocus, j’ai couché avec ma femme !

2 fous complotent pour s’échapper de leur asile. Pour cela, ils doivent franchir pas moins de 12 murs. Le soir venu, les 2 hommes se faufilent dans le plus grand silence hors des dortoirs et commencent à escalader les murs. Arrivés épuisés devant le 12° et dernier mur, ils se regardent, crevés, et l’un dit à l’autre :
-On est foutus, on n’y arrivera jamais, je suis mort, je ne peux plus avancer.
Et l’autre lui répond :
-Bon, tant pis, on rentre à l’asile !

eu les gars!
On est sur un forum final fantasy 10
donc vos conneries vous les dites sur le forum comic
(et ce pas sur que vous aurez du succès)

Un célibataire d’une trentaine d’années fait toujours le même rêve depuis quelques jours : il rêve qu’un petit homme vert s’approche de lui en lui disant :
-Tu viens faire pipi avec moi ?
Et à chaque fois, il le suit.
Le problème, c’est que chaque matin, le gars se réveille avec son matelas mouillé.
Aujourd’hui, il en a plus que marre, d’autant qu’il vient de faire la connaissance d’une jolie pépée…Vous imaginez un peu le tableau au réveil ?
Il fonce à toutes jambes chez le médecin parce que c’est aujourd’hui le « grand soir » et qu’il ne peut rater ce rendez-vous avec l’amour !
Une fois son problème exposé, le toubib lui fait :
-Ecoutez, c’est simple, jeune homme : la prochaine fois, vous n’avez qu’à dire au petit homme vert que vous n’avez pas envie de faire pipi.
L’homme rentre chez lui, s’endort comme prévu dans les bras de sa pépée, lorsque le petit homme le rejoint dans ses songes :
-Tu viens faire pipi avec moi ?
-Non, je n’ai pas envie, réplique l’homme.
-Hé ben tant pis ! On va faire caca !

Une femme se rend chez son gynécologue car depuis 2 jours, un affreux bourdonnement dont elle n’arrive pas à percevoir l’origine, l’empêche de trouver le sommeil.
La dame se met en place, le gynéco pratique son examen de routine et se relève d’un coup, l’air perplexe :
-Madame, j’ai trouvé la cause de vos problèmes ! Vous avez une mouche à l’intérieur de votre vagin !
-Une…mouche…dans mon…vagin ? ??!!!??? Mais docteur, que dois-je faire ?
-Oh, il existe bien un truc infaillible…Vous demandez à votre mari de mettre du miel sur son pénis, il n’aura qu’à le pénétrer une fois dans votre vagin, le retirer avec la mouche et le tour sera joué !
-Mais il y a un problème, docteur, répond la pauvre patiente. Mon mari est parti en congrès en Chine et ne revient que d’ici un long mois. Si je ne dors pas durant 30 jours d’affilée à cause de ce satané bourdonnement, je vais finir par passer l’arme à gauche !
-Ecoutez, si vous le voulez bien, je peux le faire à sa place…
-Oh, non, docteur, enfin, je suis une femme fidèle !
-Ma petite dame, c’est ça ou 30 nuis sans dormir, il n’y a pas d’autre moyen d’extraire cette mouche.
Après moult hésitations, la femme fait enfin :
-Bon d’accord. Vous venez une fois en moi et vous vous retirez…et on fera comme si ça ne s’était jamais passé…
Après avoir acquiescé, le bon docteur se badigeonne le sexe avec du miel bio qui traînait dans son armoire et pénètre la patiente. À peine installé dans le sexe de la dame, le gynéco entre puis sort, puis entre puis sort, puis entre puis sort et se lance dans un va-et-vient des plus endiablés.
La patiente, outrée, lui lance :
-Mais, mais docteur, que faites-vous ? ??Vous aviez dit que ça serait fait en une fois ! !!
Et le gynéco, au comble de l’extase, se met à lui crier :
-J’ai changé de tactique…Je…Je vais la noyer ! !!!

ten a dautres ou c fini??

Venez lire mes bonnes blagues et ajoutez les votres.

Venez lire mes blagues et ajoutez les votres.

C´est une meuf qui meuf qui fait les carreaux de son HLM et là, un coup de
vent la fait tomber du 15° étage.
Arrivée au 11° étage, un homme la rattrape, et lui dit :
-Tu baises?
-NON!!!!!!!!
Alors l´homme la lâche.La voilà au 8 ° étage quand un autre mec la rattrape,
et lui demande :
-Tu suces?
-Mais non ! !!
Le mec la lâche.Arrivée au 5° étage un homme la rattrape.Elle lance alors :
-Je baise et je suce.
-SALOPE ! et il la lâche.

-Pourquoi la recherche sur le sida avance-t-elle si lentement?
-PArce que les rats refusent de s´enculer.

-Un ours et un lapin trouve une lampe magique d´où sort un génie :
-Vous avez le droit à 3 voeux en tout.
L´ours commence :
-Moi je n´en ai besoin que d´un : Je veux que toutes les ourses du parc
soient amoureuses de moi.
"@>>POF<<@"
Ca y est.
Le lapin dit alors :
-Premièrement, je voudrais une moto 10 fois plus rapide que l´ours.
"@>>POF<<@"
LE lapin enfourche sa moto, commence à accélérer et arrivé à bonne distance,
il gueule :
-ET MAINTENANT JE VEUX QUE L´OURS DEVIENNE PD.
"@>>POF<<@"

C´est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune
sous-marine. Il en est à -15 métres, lorsqu´il remarque un mec à côté de
lui, en apnée... Aucune bouteille ou quoi que ce soit de l´équipement du
plongeur traditionnel.
LE plongeur à bouteilles descend alors à -20 mètres, mais se fait rapidement
rejoindre par le mec en apnée.
Alors, un peu vexé, il descend à -30 mètres...Mais il ne tarde pas à voir le
gars en apnée se rapprocher de lui. enervé, il saisit sa craie et son petit
écritoire waterproof et écrit :
- QU´EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l´autre lui prend la craie et écrit :
-JE ME NOIE, CONNARD !

Lisez mes bonnes blagues et ajoutez-les votres.

TROP FORTE TES BLAGUES §

Une femme va chez son chirurgien esthétique :
-Dites-moi, combien cela me coûterait-il de me faire grossir les seins ?
-oh, environ 35 000 francs ( soit environ 5335.72 Euros )
-Quoi ! !OH non, je ne peux pas me le permettre…N’y aurait-il pas une alternative à la chirurgie ?
-Oh oui, vous pourriez essayer de vous frotter les seins au papier toilette.
-Quoi ! !Comment voulez-vous que du PQ fasse grossir mes seins ?
-Eh ben, quand on voit ce que ça a fait de votre cul ! !!

Un homme veut retapisser sa salle à manger mais il ne sait pas combien de rouleaux de papier-peint cela nécessitera. Il va donc voir son voisin de palier, dont l’appartement est identique et lui demande.
-Oh, j’en ai pris 7.
Il va donc acheter 7 rouleaux et commence son travail.
Une fois le travail terminé, il s’aperçoit qu’il lui reste 2 rouleaux. Il va donc voir son voisin et lui dit qu’il lui reste 2 rouleaux. Et celui-ci répond :
-Vous aussi !

Un perroquet entre dans un bar et crie :
« Hep Hep , je veux un coca. »
Et le barman :
-On a pas de coca.
« Hep Hep , je veux un coca. »
Et le barman :
-Je t’ai dit qu’on servait pas de coca.
« Hep Hep , je veux un coca. »
-Y A PAS DE COCA. Redemandes m’en un et je te cloue les ailes au mur.
« Hep Hep , je veux un coca. »
Là, le barman sort un marteau et deux clous, et il attache le perroquet avec.
A ce moment, le perroquet apercoit un crucifix sur sa gauche et lance :
« Hep Hep , toi aussi tu voulais un coca. »

Un mari suisse arrive à l’improviste chez lui. Il trouve sa femme , haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bain et se trouve nez à nez avec un homme cachant tant bien que mal son sexe avec une serviette :
-GROS PORC ! C’est la serviette pour les mains !

Un homme fout du scotch partout dans sa maison. Sa femme rentre et lui demande :
-Pourquoi t’as mis du scotch partout ?
-Pour faire fuir les éléphants !
-Mais y a pas d’éléphants ici !
-Normal, j’ai mis du scotch ! !!!

Le prêtre est en train de prier devant l’autel quant, tout à coup, la porte claque violemment et une femme pénètre en courant dans l’église :
-Mon père ! Mon père !
Le prêtre s’est à peine retourné que la jeune femme se jette à ses pieds tout en se caressant les seins à travers ses vêtements.
-Mon père, j’en peux plus, prenez-moi vite, là, sur l’autel !
-Mais, ma fille…voyons, calmez-vous, lui fait le prêtre interloqué, vous êtes dans la maison de Dieu !
Et la fille arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins et à se caresser le sexe.
-Oh, mon père, je vous veux, prenez-moi comme une bête !
Le prêtre commence à transpirer à grosses gouttes.
-Calmez-vous ma fille, j’ai fait vœu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !
Et la fille, complètement nue, commence à se tortiller sur l’autel. Le prêtre, ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son seul espoir : Jésus. Il se jette aux pieds du crucifix et dit :
-Jésus, mais que dois-je faire ?
Et là, Jésus, attaché à sa croix :
-MAIS DETACHE-MOI, DETACHE-MOI ! !!!!!!!!!

Un couple : Lui et Elle
Elle : Chéri, le robinet fuit ! Tu veux bien changer le joint ?
Lui : Pas le temps, et puis, j’suis pas plombier !
LE LENDEMAIN
Elle : Tu penses au robinet qui fuit ?
Lui : Pas ce soir, et puis, j’suis pas plombier !
LE SURLENDEMAIN
Lui : Tiens, le robinet ne fuit plus ?
Elle : Non, le voisin est venu le réparer.
Lui : Ah…Et il t’a demandé quoi pour le service ?
Elle : Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie…
Lui : Ah…Et tu lui as fait quoi ?
Elle : Une gâterie.
Lui : Espèce de s****e ! !! Tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau ? !!?
Elle : J’suis pas pâtissière moi !

Venez lire des blagues.Si vous en avez des bonnes, mettez-les.
Et dans la dernière, remplacez **** par alop.