TOP DES 10 MEILLEURES BLAGUES DE HUMOUR.COM!!!!!!!!!!!!!!!THE REFERENCE!!!!!!!!!!!!!!1 Dans une petite école primaire de Montréal, un prof d´anglais écrivait au tableau cette phrase :
"woman without her man is nothing"
Elle demanda à ses élèves d´y inscrire la ponctuation.
Les garçons écrivirent : "woman, without her man, is nothing"
Les filles écrivirent : "woman! without her, man is nothing"
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2 Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n´avez pas de mer, ni d´océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture!
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3 Bêtisier des assurances...
"Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j´ai eu cet accident ! Une voiture invisible est arrivée de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue."
"Depuis mon accident, j´étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m´envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients."
"J´ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d´assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m´agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d´un doute: être ou ne pas être assuré!"
"Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n´ai pas protesté quand le chien d´à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j´en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon filsn´arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?"
"Mon grand danois a avalé les boucles d´oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j´aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien."
"J´avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s´est dressée devant moi, m´a bloqué la vue et je n´ai pas vu venir l´autre voiture."
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4 Une blonde qui en avait marre de passer toujours pour la potiche qui gobait toujours n´importe quel bobard, se décide un jour à passer le cap et à faire quelque chose d´incroyable : se rendre au magasin de location de vidéos et voir enfin ce que c´est qu´un film porno.
Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette au titre évocateur...Elle rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu´elle déguste aux chandelles, puis, très excitée, elle installe la cassette dans le magnétoscope et s´installe confortablement dans un fauteuil. Mais pour sa plus grande déception, il n´y a absolument rien sur l´écran !
Furieuse de déception, dès le lendemain, la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre. Elle s´écrie au téléphone:
"Je vous ai loué hier une vidéo X et il n´y a absolument rien sur l´écran ! J´espère bien que vous allez me permettre de louer un autre film ! "
Le vendeur lui répond :
"Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film. Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté : quel film aviez-vous loué ? "
Et la blonde :
"Le titre c´est "Nettoyage des têtes"".
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5 C´est Robert, un passionné de golf qui demande au responsable du terrain de golf de lui trouver un groupe de 3 personnes pour qu´il puisse faire le quatrième.
Le responsable en parle aux habitués, et finalement, il trouve des personnes intéressées. Lorsque Robert revient faire sa partie, le responsable lui dit:
- Je vous ai trouvé un groupe de 3, mais ce sont des rabbins. Ça ne vous gêne pas?
- Non pas du tout. Et les 3 rabbins accompagnés de Robert disputent ensemble leur première partie. Dès le premier drive, Robert se sent un peu dépassé: il tombe à 150 mètres dans le rough, alors que les trois rabbins parviennent tous à 250 mètres sur le fairway...
À la fin de la partie, le score est sans appel:
Robert: 7 au-dessus du par
Rabbi Jacob: 3 en dessous du par
Rabbi Ezekiel: 2 en dessous du par
Rabbi Lévy: 1 en dessous du par
Robert est assez étonné des performances des rabbins et il leur demande:
- Waow, vous jouez vraiment très très bien. Vous devez vous entraîner tous les jours ! ? Mais rabbi Lévy lui répond:
- Non non. On ne vient qu´une fois par semaine. Nous allons juste prier une fois par semaine dans notre synagogue le jour de Shabbat, et nous demandons à jouer correctement, c´est tout ! Alors Robert rentre à la maison hyper excité et il dit à sa femme:
- Chérie, on va se convertir au judaïsme ! Et madame étant dévouée l´épouse dévouée type, ils se convertissent aussitôt, trouvent une synagogue, se mettent à prier tous les Shabbats et mangent casher ! . .. Une année passe, et Robert n´a toujours pas progressé dans son jeu: il se fait toujours avoir par les trois rabbins qui eux, continuent à jouer excellemment.
Un beau jour, la déception est trop forte, et il s´adresse à eux en ces termes:
- Oh je suis déçu, déçu, déçu... J´ai suivi vos conseils: je me suis converti au judaïsme, j´ai fait mes prières à chaque Shabbat, et j´ai rejoint une synagogue, tout ça pour jouer aussi bien que vous. Ça fait un an maintenant, et je suis toujours aussi mauvais !
- Dans quelle synagogue allez vous prier ? , demande rabbi Levy
- Beth El
- Ah je vois. C´est là votre erreur: Beth El, c´est pour le tennis!
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6 Sitôt qu´on me nomme, je n´existe plus. Qui suis-je ?
Réponse : Le silence
Suggéré par Céline
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7 Cher Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j´ai rompu nos fiançailles.Voudras-tu bien me pardonner et oublier ? Ton absence ronge mon coeur. Je n´étais qu´une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t´aime.
Amoureusement, Ton Isabelle.
P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d´hier soir.
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8 Un petit garçon rentre dans le bus et s´installe derrière le conducteur. Il commence à hurler,
´´Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais le petit du taureau".
Le conducteur commence à devenir fou. L´enfant est trop bruyant. Il continue, ´´Si mon papa était un éléphant et ma maman une éléphante, je serai un éléphanteau".
L´enfant continue avec plusieurs animaux jusqu´à ce que le chauffeur de bus devienne fâché et hurle au gosse.
´´Si ton papa était gay et ta maman une prostituée?!´´ L´enfant sourit et dit, ´´je serais chauffeur de bus!´´
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9 Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j´te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l´épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l´aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s´approche d´un troisième et l´autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n´y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
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10 C´est un syndicaliste qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.
Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre syndicaliste cherche une " maison " où les filles seraient syndiquées ou, du moins, convenablement payées.
À la première maison, le syndicaliste s´informe:
"Je voudrais une fille pour une heure, mais j´aimerais d´abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu´elles sont syndiquées?"
"Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées."
"Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ? "
Madame : "20 % à la fille et 80 % pour la maison."
"C´est absolument écœurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs."
Poursuivant sa recherche d´une maison du sexe juste et équitable, notre syndicaliste arrive à une 2ème maison. Il s´informe :
"Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure mais j´aimerais d´abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu´elles sont syndiquées ? "
" Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées."
"Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison?"
"30 % à la fille et 70 % pour la maison."
"C´est dégueulasse! Vous ne m´aurez pas comme client. Je vais ailleurs."
Il se rend donc à une troisième maison.
"Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure, mais j´aimerais d´abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu´elles sont syndiquées?"
"Oui monsieur, nos employées sont syndiquées."
"Bon, enfin. Et quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison?"
"80 % à la fille et 20 % pour la maison."
"De mieux en mieux ! C´est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ? "
"Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri."
"Mais, madame, cette femme a presque 80 ans ! "
"Je le sais bien monsieur, mais nous devons fonctionner par ancienneté. C´est écrit dans la convention
