exemple de citation :

31/01 "F" Je vous préconise d´utiliser une éponge afin d´essuyer le tableau, à moins que vous ne préfériez le lècher

(F c pr ke l´auteur se reconnaisse sans donner son nom sur le cite)

quel est le comble de l alpiniste?
cé d atteindre les somets de l imbecilité
ahaahhahaah
mouahahahah

un peu crade celle la, ame sensibles, s´abstenir (lol chui sur ke 2 fois + de personnes vont la lire avec ca ! )

C´est un type qui vient de faire un très long séjour en prison. Il est enfin libéré et il n´a qu´une envie, c´est de satisfaire toutes les pulsions sexuelles qu´il a tant bien que mal refoulé pendant tout ce temps...

Alors, il va voir une prostituée et lui demande "Combien pour une pipe ? "

Elle lui répond "100 balles". L´ex-taulard lui répond qu´il est d´accord et ils montent dans la chambre de la fille.

Elle commence à lui tailler sa pipe et là, il demande :

"Combien si j´éjacule dans ta bouche?" .

La fille répond : "Ça sera 300 balles" et le gars dit que c´est d´accord.

Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la fille. Alors, elle veut recracher son sperme, et là il lui dit

"Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais". La fille s´exécute (Le client est roi après tout) et recommence l´opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler sa semence....

N´ayant plus rien dans la bouche, elle s´écrie "Enfin, c´est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l´avaler tout de suite""

Et là le type lui répond :

"Hé dis, du 12 ans d´âge, ça se savoure..."

Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.

Avant de partir, il va voir Merlin l´enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister.

Cela afin qu´aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.

Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où *justement* il ne devrait pas y en avoir...

"Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??"

"Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l´on introduit quelque chose par le trou...".

"Excellent. Vraiment excellent!" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l´installions dans sa culotte!"...

Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades. En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers:

"Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c´est la visite médicale!"

Tous les chevaliers s´alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le fidèle Lancelot

Arthur voyant que son fidèle ami ne l´a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit:

"Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu´aucun des autres n´a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t´accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai."

Mais Lancelot ne put pas répondre...

je sais ke les citation sont assez bof, alors j´en met pas

Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir :

- Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres.

- Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c´est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux années, fais ce qu´il te semblera bon de faire.

- Vous parlez sagement, oh mon prince.

Vint le jour du départ..... Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son bouffon arrive a fond en courant :

- Mon prince, ô mon prince!

- Oui bouffon

- Vous vous êtes trompé de clef !

lllllllooooooooooolllllllllllllll
comment reconnai ton un belge dans un sous marrin?

cé le seul dui a un parachute!
mouahahahahha

Un homme se plaint à un ami:

"J´avais tout: De l´argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l´amour d´une femme splendide... Et, Paf*! tout a disparu!"

"Qu´est-ce qui s´est passé?" demande l´ami.

"Ma femme l´a découvert..."

• rien à voir avec le chien qui n´était pas dans le secteur ce jour là

Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture...

Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant:

"Je t´aime Je t´aime Je t´aime . .. je t´aime"

après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à l´oreille:

"Plus bas!"

et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en *murmurant*:

"Je t´aime Je t´aime Je t´aime . .. je t´aime"

(elle est mieux oralement qu´écrite évidemment)

Trois copines discutent avant de sortir en boite un samedi soir:

La première dit: "Le soir, quand je rentre chez moi, je suis crevée. J´ai travaillé toute la journée comme une dingue. Alors, si je n´ai plus de dossiers en suspens, je peux dire que j´ai passé une bonne journée."

La deuxième : "Une bonne journée pour moi c´est une journée de travail cool et le soir dîner au resto et boite de nuit jusqu´aux petites heures du matin."

La troisième : "Pour moi c´est encore plus simple que ça: je rentre chez moi le soir, j´enlève ma petite culotte et je la balance contre un mur:

Si elle reste collée alors la j´ai vraiment passé une bonne journée."

pourkoi les lapins jouent ils avec 39cartes a la place de 52
pasque y ont mangé les trefles!!
mouahahahahah

et je precise ke ce st 3 copines (et non des secretaires)

C´est un gars qui rentre chez lui à pied, sur le coup de minuit, après avoir fait la tournée des cafés. Il est très excité et n´a qu´une seule envie: tirer un bon coup!

Le voilà qui passe près d´un carré de citrouilles... et son esprit embrumé par l´alcool commence à divaguer... Un citrouille... c´est doux à l´intérieur, et humide aussi... Et il n´y a personne alentours à cette heure-ci...

Alors le gars se décide, passe dans le parc à citrouilles, s´en trouve une bien faite, y découpe un orifice d´un diamètre adéquat, et il commence à besogner la citrouille!

Ça fait un moment qu´il est là à se donner à fond, et il n´entend pas la voiture de police qui vient se garer en bordure du champ. Un policier s´approche de lui et lui dit:

- Dites donc monsieur, je ne sais pas si vous réalisez bien ce que vous faites. Vous êtes en train de baiser avec une citrouille!

Alors le gars en pleine panique réfléchit très vite à ce qu´il va dire, puis il se retourne vers le policier et lance:

- Une citrouille? Ne me dites pas qu´il est déjà minuit?

tidus parle pas de lapinou tu sais que ça me fait de l´effet lol

mmmmmmdddddddrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!

Alors que Monsieur Ix, peintre de par sa profession, se rendait sur son lieu de travail, qui ce jour-là était un appartement, appuya sur la sonnette, personne n´ouvrit, il décid& de toquer bien fort ; mais il fut surpris quant à l´accueil : une péripatéticienne ouvra la porte : "100F la pipe, 300F la passe" M Ix répondit, en bégayant : "18600F la peinture!"

lolol

ca derange kelkun si j´en fait sur les vieux ?

pitit exemple :

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

- Oui, je me rappelle . ..

- Eh bien, maintenant ça y est...

t un fou toi
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arararaf