Je croyais qu'il ne fallait jamais boire de lait de vache, sans l'avoir chauffé (et éventuellement mlaissr refroidir) avant.

Après avoir été le taulier des chauffeurs de bus de Ligue 1 à Dijon, je me reconvertis en entraîneur du Real Madrid. Je n'en pouvais plus de la pression que j'avais à Dijon en tant que chauffeur de bus. A chaque fausse manœuvre sur la route j'étais conspué par les joueurs. Au moins au Real c'est plus tranquille.

Tu gardes ton boulot de chauffeur de bus jusqu'à 52 ans tout en repensant avec nostalgie à tes années foot. Tu te dis que t'as tout gâché. Alors en plein transport de petits 6èmes vers l'Auvergne, tu t'arrêtes, tu laisses le bus au milieu de l'autoroute et t'appelles Rémi Garde (ton ancien entrâineur adjoint à Lille devenu entraîneur à Lens) et tu lui dis que tu veux recommencer.
Tu te présentes à la fédé, et au moment tu t'apprêtes à entrer, un homme cagoulé fait son apparition et braque le bâtiment. Dans la folie, le président de la FFF Arsène Wenger (il commence à être vieux :X) se prend une balle dans la jambe. Tel un héros, tu saute sur l'agresseur et le désarme.

Wenger décède suite à ses blessures, tu es choisi pour prendre sa succession = EPIC LIFE.

Bon, c'est l'heure, bon app' tout le monde !

J'ai déjà eu l'occasion de boire du lait bourru, moi aussi. C'était vraiment bon.

BON appétit

Ecto : Mon histoire est mieux !

Daveuss : Ouais peut-être je sais pas.

Ecto : Le goût est vraiment différent, il peut être très surprenant pour les personnes qui en boivent la première fois.

Après avoir sauvé héroïquement Wenger je décide de me marier avec Myssmelmel (WTF ?) et je deviens son fermier, donc je bois du lait de vache. EPIC MILK !

Nan mais Wenger est mort dans l'histoire donc tu l'as pas sauvé

• elle a pas dit non, t'as une chance !*

Après avoir été fermier et mari de myss pendant quelques années, j'en ai marre et je la largue. Là je décide de passer le restant de ma vie à traire des vaches pour battre un record et passer dans le Guiness Book. Sauf que je vois que j'ai un concurrent de taille qui a déjà commencé la quête de la traite de la vache il y a plus longtemps : ParisEnCFA, mon pire ennemi ! Je décide donc de me suicider en me noyant dans le lait de vache. EPIC DEATH !

Chaud ça va loin quand même là

Et là, Myss, qui t'aimait toujours, te trouve dans ta ferme alors qu'elle souhaitait te reconquérir, la tête dans un seau de lait. Terrifiée, elle appelle Prau qui arrive en courant dans les montagnes et le sacrifie pour te redonner la vie. Le corps de Prau est abandonné dans le rectum d'une vache

Tu renaît et tu vois la myss. Vous vous expliquez, tu lui dit que s'est fini entre vous deux, elle ne veut pas te croire, alors tu la noies dans le lait. EPIC.

J'ai déjà goûté du lais de vache, tout frais sorti de la pie, bien tiède...J'ai vomi...

Ouh là j'ai fait des fautes... *renaîs / dis / c'est...

WTF ? Le mec me tej une fois tu crois quand même pas que je vais aller lui courir après non ?

Sauf que c'était du lait de vache du Mexique, qui a la faculté de ne pas pouvoir tuer les personnes qui ont un pseudo commençant par la lettre E. Je suis toujours en vie et j'entreprends de conquérir le monde avec mes acolytes Guillaume Hoarau et Jen-Luc Mélenchon. Sauf que j'ai besoin d'un cuisinier ! Je recrute Jacques Brel et sa bouffe est tellement dégueulasse que nous mourrons tous d'une intoxication alimentaire. EPIC DEATH.

Ensuite, tous les supporters du PSG dans le deuil se suicide, et les membres du partis de Mélenchon de même.

Qu'est-ce qu'elle raconte ?

il*