Copuler voyons...

je préfère*

myssmelmel
Posté le 17 juillet 2005 à 22:01:03
jerem > > ca veut dire quoi " copuler " ?

> qqchose que t´es pas près de faire

j´ai déjà répondu de toute façon.

hahaah trop fort la derniere tidus ^^

Moa150 Posté le 17 juillet 2005 à 22:03:33
j´ai déjà répondu de toute façon.

t assure mon pote

Comme c´est joliment formulé Moa

je pensais pas qu´il connaissait ce mot ^^

C´est vrai.

Un jeune garçon raccompagne sa copine chez elle. Alors qu´ils atteignent la porte d´entrée, il s´appuie sur le mur avec un bras pour barrer la route de sa conquête et dit d´un air ravageur :
- Ma Chérie, et si tu me faisais une petite pipe ?
La fille choquée :
- QUOOOII ? ! ! Mais tu es fou ?
Le type, barrant toujours le passage à sa copine :
- Allez, ce sera rapide ! !
- Non mais tu plaisantes ? ! N´importe qui pourrait nous voir ! !
- Mais non, il fait nuit !
- NON, NON, NON, et Non ! ! !
- Mais enfin, c´est juste une petite pipe ! ! !
- J´ai déjà dis NON ! ! C´est NON ! !
- Allez, sois sympa...
A ce moment, la petite sœur de la fille apparaît à la porte, en chemise de nuit, et dit :
- Papa dit que soit tu lui fais sa pipe, soit je lui fais, soit c´est papa qui vient directement lui
faire, mais, nom d´un chien ! , que ton putain de copain enlève sa main de l´interphone !

Celle là, je l´adore

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s´acheter des préservatifs. Devant la grande diversité des formes, des couleurs sans parler des goûts disponibles, il demande conseil au pharmacien.
Celui-ci lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc...
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervuré avec lubrifiant retardant.
Le jeune gars poursuit avec un sourire un brin vaniteux :
- Vous comprenez, j´ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle copine et après le souper, nous allons fêter ça... Et je sens que ce soir, ça va être LE soir. Et comme elle m´a l´air d´être une chaude cochonne, j´ai bien l´intention de me payer une bonne partie de jambes en l´air.
Il poursuit devant le pharmacien médusé par tant d´assurance :
- Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12 ! Je vais lui exploser le cul à celle-là ! ! !
Le soir, le gars arrive chez les parents de sa copine pour le souper. Pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa copine.
Vers la fin du repas, celle-ci se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide…
Et le jeune homme de répondre :
- C´est surtout que je ne savais pas que ton père était pharmacien

jerem, cest pas moi le manceau puceau ( 30 mm qui plus est ^^ )

C´est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu´est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu´est-ce que c´est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c´est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu´est-ce que tu as dans l´autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l´exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s´ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J´avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j´avais demandé une grosse mite ?

Dame_Mistie
Posté le 17 juillet 2005 à 22:04:34
Comme c´est joliment formulé Moa

> et à quoi ça sert les capotes et les pilules?

moi jfais aps de bébé ( pas pr tt de suite en tt cas ^^)

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s´adresse à un monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c´est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ?
L´autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c´est Bo-Bo-Bordeaux ?
L´autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s´arrête et on entend au haut-parleur :
- Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d´arrêt !
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s´adresse à celui qui n´avait pas répondu :
- Ce n´est pas très gentil. Pourquoi n´avez-vous pas répondu à ce monsieur ?
- J´a-j´a-j´avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m´au-m´au-m´aurait su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule

Le prof à l´école, classe de première primaire:
- Dis-moi, Benoît, qu´est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J´ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire " sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison..
- Voilà, c´est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu´est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J´ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire " bac" correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Benoît...
- Voilà, c´est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu´est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m´ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C´est la manifestation d´une discrimination scandaleuse d´un groupe ethnique minoritaire dont l´intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau " discrimination scandaleuse d´un groupe ethnique minoritaire dont l´intégration sociale pourrait être remise en cause", tu pourras aussi rentrer chez toi une heure plus tôt!

C´est l´histoire d´un petit garçon pauvre, son père est au chômage, sa mère est malade...
Il écrit au Père Noël:
Cher papa Noël,
Pour cette année, je voudrais que tu m´envoie 1000 francs pour aider mes parents.
La lettre arrive à la Poste, et comme il n´y a pas d´adresse, les employés ouvrent la lettre et lisent le contenu. Touchés par cette missive, il organise une collecte et réunissent 700 francs qu´il envoient au petit garçon.
Cinq jours plus tard, nouvelle enveloppe à la Poste.
C´est la réponse du petit garçon:
Cher Papa Noël,
Je te remercie beaucoup pour l´argent que tu as envoyé.
Nous avons enfin pu passer un vrai réveillon.
Post Scriptum: La prochaine fois, arrange-toi pour me faire parvenir la somme d´une autre manière, ces salauds de postiers ont pris 300 francs au passage

jerem > > avant de songer a faire un bébé trouve une nana

Oui mais là Jérém tu enlèves le pseudo-romantisme de ce mot

Pas du mot, de la définition

tu parle d´un romantisme x_x

totu le monde trop forte vos blagues

C´est beau de faire un bébé... Enfin c´est toujours mieux de dire " je suis enceinte" que de dire " j´ai fait l´amour", ou non ça ça va, mais plutot " on a baisé toute la nuit".
Voilà ^^