ptdr les blagues

C´est Raoul, sur l´autoroute avec sa Porsche, à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI. L´arabe baisse sa vitre et lui dit " PIGEOT, TI CONNAIS ? "
Pas content, Raoul se dit : " Tu vas voir mon gaillard ! " . Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière. 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit " PIGEOT, TI CONNAIS ? "
Là, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même ! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit " PIGEOT, TI CONNAIS ? "
C´en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c´est une question d´honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h. A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C´est alors que Raoul se rappelle qu´à cet endroit, la route rétrécit et qu´il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s´explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s´arrête, quitte sa Porsche et s´approche de la carcasse fumante de la 205. Il s´aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle. L´arabe lui demande alors " Pigeot, ti connais ? " Raoul répond " Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot ! " . Dans un dernier soupir, l´arabe lâche " Y sont où, les freins ? "

mouahahahah trop fort

Le petit Maxime entre dans la cuisine en pleurant à chaudes larmes. Sa mère lui demande ce qu´il a.
- C´est papa... En voulant accrocher un cadre, il s´est donné un coup de marteau sur un doigt...
- C´est pas grave... Il n´y a pas de quoi pleurer... Au contraire, tu aurais dû rire...
- Mais maman, c´est ce que j´ai fait..

bien aussi celle-là ^^

Trim´>> quel site?

Jésus décide d´aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu´il n´a pas revu depuis sa crucifixion.
Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois.

Jésus s´approche alors du petit vieux et lui dit :
- Bonjour, c´est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?
- Oui, j´étais charpentier.
- Ah...et aviez vous des enfants ?
- Oui, j´ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.

En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l´épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
- Papa !
- Pinocchio...

Un petit retard en cours??? Voici quelques excuses à fournir à vos profs

J´étais mort mais depuis ça va mieux.

J´ai fumé un gros pétard et j´étais trop défoncé pour venir.

Mon chien courait après un chat et moi je courais après mon chien... Ca a duré longtemps . ..

J´ai pris trop de somnifères.

Je triais mes cartes Pokemon.

Je me suis fait renverser par un camion.

J´ai pas pus venir ce matin, je devais sauver le monde.

J´avais pas envie de venir.

J´ai raté l´ascenseur.

J´ai oublié qu´il y avait cours.

J´ai aidé ma mère à accoucher.

Y´avais un mouton devant ma porte, je pouvais pas sortir.

Je pouvais pas j´avais piscine.

Ma mère avait trop bu et on est partit dans le fossé.

Je me suis fait kidnapper. D´ailleurs faudrait payer la rançon.

J´ai écrasé un camion en traversant.

Je suis en retard parce que ça a sonné avant que j´arrive.

Je repeignais le chien.

J´ai crevé avec ma trottinette.

Désolé, mon avion n´avait plus d´essence.

Je préparais mes antisèches.

Mon père a mangé mon devoir.

Ma religion m´interdit d´écrire de telles stupidités !

Je sais plus comment il s´appelle ce site, on peut y dl des chansons légalement, mais pas gratuitement.
Je pensais qu´on pouvait aussi dl des films...

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l´attriste. Alors qu´il est en face du gardien des portes de l´enfer ( ça doit être Zoul ou l´équivalent de St Pierre), il se dit:
" Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n´aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l´air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars: - Qu´est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j´avais su...
le gardien: - L´enfer n´est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir.
Par exemple, vous aimez boire?
Le gars: - Bien sûr que j´aime l´alcool!
Le gardien: - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d´alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.
Vous fumez?
Le gars: - Oui je fume la cigarette.
Le gardien: - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l´on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d´attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c´est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
Le gars: - ben, j´ai un peu essayé quand j´étais plus jeune.
Le gardien: - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c´est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d´enfreindre la loi ou de l´overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis.
Vous aimez jouer? Le gars: - Oui j´aime jouer!
Le gardien: - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l´enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
Le gars: - Ben, non.
Le gardien: - Oh , vous allez détester les vendredis...

Je m´étais coincé les doigts dans la porte et je ne pouvais pas sortir vu que ma mère avait fermé la porte à clé.

J´ai pas pu venir car j´ai été happé par un trou noir et pour en sortir ( au choix) - en courant / avec ma vieille mob / avec ma voiture pourrie - c´était galère....

J´étais enfermé chez moi.

J´aidais Goldorak à combattre les forces de Véga.

Y´avais une tempête de sable devant chez moi.

Je taggais la voiture du proviseur.

Désolé j´me suis fais séquestrer par mon oreiller.

Mon chameau avait une bosse à plat j´ai dû lui remettre 120L de flotte.

J´ai oublié de rebrancher le pace-maker de ma grand-mère qui n´a pas pu me réveiller !

-Désolé j´ai eu un accident de voiture.
- Le professeur: Est-ce-que c´est grave ?
- Non, juste un rétro de cassé.

Le train s´est trompé de route.

Le train n´avait plus d´essence.

Mon devoir de Math était tellement bon que la NASA me l´a volé."

Je me suis levé en croyant qu´on était dimanche et c´est en regardant téléfoot que je me suis aperçu que je l´avais déjà vu hier.

J´ai fait mes devoirs. . .. Poisson d´avril ! !!!

Accident de douche.

Ma fusée n´avait plus de kérosène.

Le bus s´est perdu.

Je regardais DANS LES ALPES AVEC ANNETTE à la télé et j´ai pas vu le temps passer.

Ma mère ne voulait pas m´acheter de chaussures.
J´ai rencontré un ex-taulard dans le bois et il a commencé à me raconter sa vie, c´était pas facile de s´en débarrasser.

Je regardais Burger Quizz à la télé."

J´allais quand même pas venir alors que c´était la première fois que je battais le boss du niveau 7 !

Je suis tombé de mon balcon ( j´habite au 11eme étage) et oui c´est plus rapide mais ça n´a pas suffit.

J´étais sous la douche et il y a eu une coupure d´eau . ..

Je ne parlerai qu´en présence de mon avocat.

Je me suis noyer dans les wc.

J´avais pas envie de vous voir

La vérité est ailleurs.

Le moteur de ma voiture est passé à travers le capot, et comme j´étais pas assuré par la mma alors j´ai pas été dépanné assez vite.

Ma maison a brûlé.

J´avais mal à la jambe, j´ai du marcher sur les mains.

J´étais trop con aujourd´hui.

J´ai été aspiré dans l´aspirateur et ma mère a mis du temps à me sortir.

La chaîne de mon vélo était dégonflée.

Un bulldozer a écrasé la voiture.

Les gens croyaient que j´étais Brad Pitt.

Je vous en pose des questions ? !

J´étais sur On-joui.com et genvie.com, et je ne pouvais pas lâcher l´écran !

C´est pas moi qui suis en retard, ce sont les autres élèves qui sont en avance !

La central qui alimente mon télétransporteur manquait de plutonium, j´ ai du venir en trottinette. ( ce sont des choses qui arrivent...)

Hier j´ai fait un crise de claustrophobie et j´ai passé la nuit à l´hôpital. C´est moi où les murs se resserrent ? ?!?

Je suis un artiste, je ne peux pas travailler dans ces conditions !

Y´avait un videur à l´entrée. Il a pas voulu me laisser rentrer à cause de mes baskets.

Pourquoi les chirurgiens, les anesthésistes et les filles de bloc portent un masque et des gants ?
Pour ne pas être reconnu en cas de problème

Deux homosexuels sont dans un avion pendant un vol de nuit.
Le premier dit à son ami :
- Tu me fais un petit câlin ?
- Tu es fou, on va nous entendre...
L´autre se redresse et demande :
- Quelqu´un a du feu ?
Il se rassoit et fait à son ami :
- Pas de réponse... Tu vois, tout le monde dort. Allez, fais moi un petit câlin...
- Non, je te dis que l´on va nous entendre…
Alors l´autre recommence :
- Quelqu´un a du feu ?
Pas un bruit dans l´avion…
Du coup, les gars s’enfouraillent toute la nuit.
Le lendemain matin, à l´arrivée de l´escale, le steward est sur la passerelle pour dire au revoir aux passagers, quand arrive un monsieur, les yeux exorbités, la joue enflée toute mauve, des cernes... Le steward lui demande :
- Ca n´a pas l´air d´aller très fort ?
- M´en parlez pas j´ai une rage de dents terrible, je n´ai pas fermé l’œil de la nuit...
- Mais il fallait nous appeler ! Nous sommes là pour ça… Je vous aurait donné un calmant…
- Je n´ai pas osé… Il y a un mec qui a demandé deux fois du feu, il s´est fait enculer toute la nuit...

Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis.
le patron:
- Vous fêtez quelque chose ?
- Si on veut,,, Ma première pipe...
- Houlala, effectivement ça s´arrose, je vous offre le 11ème ?
- Non merci, si les 10 premiers n´arrivent pas à effacer le gout, rien n´y arrivera...

" Y´avais un mouton devant ma porte, je pouvais pas sortir. "

-> lol, comme si un mouton pouvais nous empécher de sortir ^^
trop con

• • _On ne dira pas : Tu pues la transpiration

Mais : Waooh, t´as fait hyper vite pour venir

• • _On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau

Mais : Waooh, t´en a fait pour un régiment...

• • _On ne dira pas : T´as le cul plein de cellulite

Mais : Ça fait longtemps que t´as arrêté la danse ?

• • _On ne dira pas : T´as des poils sous les bras

Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

• • _On ne dira pas : Ça fait une heure que je t´attends connasse

Mais : Waooh, t´as vachement peaufiné ton maquillage...

• • _Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t´as de la moustache ! !! *

Mais : T´as un côté félin

• • _On ne diras pas : J´ai très envie de te sauter

Mais : Un resto, ça te dit ?

• • _On ne dira pas : Je m´en branle de ce que tu racontes

Mais : Et alors, ça s´est terminé comment ?

• • _On ne dira pas : T´as une bite de nain

Mais : Et c´est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

• • _On ne dira pas : T´es boudinée dans ce pantalon

Mais : Waooh, ça t´affine drôlement les rayures

• • _On ne dira pas : Pouah, ça sent la merde chez toi

Mais : J´arrive pas trop à l´improviste ?

• • _On ne dira pas : J´ai méga envie de péter

Mais : Tu tiens combien en apnée ?

• • _On ne dira pas : Ma parole, mais t´es toujours aussi con

Mais : Ce qui me fascine chez toi, c´est ta constance

• • _On ne dira pas : File moi ton sandwich connard

Mais : T´as pris quoi comme sauce ?

• • _On ne dira pas : Merde, v´la l´autre conne

Mais : J´te fais pas la bise, j´ai la crève

• • _On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues

Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

• • _On ne dira pas : T´as une gueule de balai à chiottes

Mais : Toi, t´es quelqu´un qui va au fond des choses

• • _On ne dira pas : C´est un gros cageot ta femme

Mais : J´suis sûr que t´es un gars hyper tolérant

• • _On ne dira pas : Tu me dois 100 balles connard

Mais : C´était super le resto l´autre jour, hein ?

• • _On ne dira pas : T´as un énorme cul de babouin

Mais : Tu en manges beaucoup des bananes ?

• • _On ne dira pas : T´as de plus en plus de rides ma salope

Mais : Tu as l´air très détendue...

celle de raoul et dur ebeu est excellent aussi ^^

Choses à faire pour ne plus s´ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu´ils s´en aperçoivent.

2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d´intervalle chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates dans l´allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu´il y a un code 3 dans l´entrepôt.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M& durant vos courses.

6) Lorsqu´un employé vous demande s´il peut vous aider, commencer à pleurer et criez :
" Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ? "

7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l´objectif, lever le nez et essayer d´y trouver un petit quelque chose à manger.

8) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s´il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler :
" prends-moi, prends-moi ! "

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez:
" Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête ! !"

11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d´essayage et crier bien fort:
" Hey ! Y´a plus de papier de toilette ici ! "

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.

OmnisLAsH-ZerO Posté le 17 juillet 2005 à 21:50:10
" Y´avais un mouton devant ma porte, je pouvais pas sortir. "

-> lol, comme si un mouton pouvais nous empécher de sortir ^^
trop con

bah ça se peut moi y a une ferme dans ma rue bah y a des vaches qui veulent pas laisser passé les gens!

• • _On ne dira pas : T´as une bite de nain

Mais : Et c´est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

pour jeremy ca ^^

tidus-fred
Posté le 17 juillet 2005 à 21:50:05 Avertir un administrateur à propos de ce message !
Pourquoi les chirurgiens, les anesthésistes et les filles de bloc portent un masque et des gants ?
Pour ne pas être reconnu en cas de problème

>

Mélo>> viens vérifier et on en reparle ^^

Ces une brune , une rousse et une blonde qui rentre dans un manoir . Dans ce manoir il y a un miroir et le miroir leur dit :"Si l´une de vous dit un menssonge je la bouffe direct"
La brune commence
Je pense que je suis la plus belle
et elle se fait bouffer
La rousse dit
Je pense que je suis la plus intelligente
Et elle se fait bouffer
La blonde dit
Je pense...ET op elloe se fait bouffer direct ! ! !

J´ai des moutons à côté de chez moi
Mais j´avoue, les vaches c´est mieux pour empêcher de passer ^^

jerem > > je tai dit, j´ai trop d´estime pour moi ^^

Mon devoir de Math était tellement bon que la NASA me l´a volé."

mouahahahah