J´peux poster des blagues !

Diablote
Posté le 17 juillet 2005 à 21:28:17 Avertir un administrateur à propos de ce message !
oh te revoila Reg ^_^

uais j´me fait chier aussi ^^

vas y tidus ^^

Oui, il est nul, on sait

Non, j´en ai vu aucun des deux, faut que j´me depêche avant que SC ne soit plus sur les écrans.

Pourquoi ?

ouai enfin quelqu´un qui me salut ( non mais c´est vrai regardez le vent la https://www.jeuxvideo.com/forums/1-3030-11372462-1144-0-1-0-0.htm dites moi pas ke vous lavez pas fait expres )
a toi myss comment tu va ?

L´AMOUR...

1 Six semaines....Je t´aime
Six mois........Mais oui je t´aime
Six ans.........Si je ne t´aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

2 Six semaines....Bonsoir mon amour
Six mois........Coucou, bonne journée ?
Six ans.........Salut, y´a du courrier ?

3 Six semaines....Ne te dérange pas, j´y vais
Six mois........Tu veux que j´y aille ?
Six ans.........Ca vient ?

4 Six semaines... Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois........C´est pour toi
Six ans.........Téléphone !

5 Six semaines....Tu n´as pas eu une enfance très drôle
Six mois........C´est vrai qu´ils sont chiants tes parents
Six ans.........Tu as de qui tenir !

6 Six semaines....Je t´emmène au Népal
Six mois........Tu veux vraiment aller a Londres ?
Six ans.........On est pas bien a Paris ?

7 Six semaines....J´ai pensé qu´une bague te ferait plaisir
Six mois........Un vase, c´est toujours utile
Six ans.........Tiens, tu t´achèteras ce que tu veux !

8 Six semaines....Ce n´est pas grave, ça ne tache pas
Six mois........Fais attention, voyons !
Six ans.........Ce que tu es maladroite !

9 Six semaines....Je ne suis pas tout a fait d´accord
Six mois........La, tu as tort
Six ans.........C´est toujours con ce que tu dis !

10 Six semaines....Et en plus tu fais bien les spaghettis !
Six mois........Il y a des pâtes pour le dîner ?
Six ans.........Putain, encore des nouilles !

11 Six semaines....Qu´est-ce que tu veux boire ?
Six mois........Je prendrais bien un Martini
Six ans.........Et les glaçons, ça vient ?

12 Six semaines....Ca te va bien cette robe
Six mois........Encore une nouvelle robe ?
Six ans.........Combien la robe ?

Heu parece que j´ai revu Saw et ya pas lgtps et j´ai commencé à mater SC ctaprem et ça a l´air vraiment original... j´ai maté que 20 minutes en même tps ^^

Trimo > Ca dépend de quels écrans tu parles

Oulah, ça donne pas envie de vivre l´amour Tid ^^

Grâce à quel site ? ^^

C´est un lapin et un ours qui sont dans une forêt et il y a un génie qui arrive et il leur dit qu´il peut excauser trois voeux chacun.
Donc l´ours commence et il dit :
" Je veux que ma femme me fasse l´amour tout les soir" Et le génie excause son voeux
Ensuite le lapin dit :
" Je veux un CASQUE ! " et il a son casque
Ensuite l´ours il dit :
" Je veux que toute les femmes de l´europe me fassent l´amour tout les soirs ! "
Le lapin dit :
" Bin moi je veux une SUPER MOTO ! " et il a sa super moto
Ensuite l´ours dit :
Non finalement je veux que toute les femme au monde me fassent l´amour tous les soir ! "
Et la le lapin il met son casque . . ..... il démarre sa moto :VROUM VROUM et il dit :
" Bin moi je veux que l´ours soit PD ! "

Trim>> c´est secret ^^

hahahah trop fort tidus

1. Une fille dans un bar se plaint qu´elle n´a pas assez de seins.
Un gars saoûl va la voir et lui dit :
- J´ai un bon truc pour tes seins. Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour.
Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement, me prenez-vouz pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul !

2. Savez-vous comment on s´y prend pour couler un sous-marin newfie? Vous envoyez un plongeur frapper à la porte.
( coup de coeur)

3.
Un Newfie se promène avec un crocodile à Montréal. Un policier l´interpelle :
-«Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l´ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez-le donc au zoo.
- Ha oui, ce n´est pas une mauvaise idée.»
Une heure plus tard, le policier revoit cet homme avec le crocodile.
-«Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et ça lui a bien plu, alors maintenant je l´emmène au cinéma

4. C´est un homme qui est condamné pour avoir tué son père et sa mère.
Le juge : «Qu´avez-vous à dire pour votre défense?
- Vous n´allez pas condamner un pauvre orphelin!?»

5. Quand j´etais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lancant un joyeux :
- " T´es l´prochain,gamin!".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j´ai commencé a la leur faire aux enterrements!

6. Une femme dit à son amie, " C´est grâce à moi que mon mari est devenu millionnaire".
Son amie demande: " Et qu´était-il avant ? "
La femme: " Multimillionnaire."

7. Trois hommes d´affaires sont dans un sauna. Ils sont tous trois nus, comme de raison, quand tout à coup, on entend une sonnerie de cellulaire. Un des hommes porte alors sa main à sa bouche et répond dans sa paume: «Allô? Oui, aucun problème. À demain alors.»
Devant le regard étonné des deux autres, il explique que pour éviter de traîner son téléphone partout et risquer de le perdre, il s´est fait poser une puce et un récepteur directement dans la main.

Une minute plus tard, on entend une voix dans le brouillard qui dit: «Vous avez un nouveau message.» Le deuxième homme consulte son poignet et pianote un instant sur son avant-bras. Il explique aux autres que pour sauver du temps, il s´est organisé pour pouvoir recevoir ses courriels directement dans son bras, grâce à une puce spéciale et un petit écran intégré. Devant des innovations technologiques aussi poussées, le troisième homme se sent quelque peu désuet. Il quitte alors le sauna, pour y revenir quelques minutes plus tard, avec du papier de toilette lui sortant des fesses. Un peu gêné, il dit aux deux autres: «Désolé, je viens de recevoir un fax.»

Pas mal le coup du lapin ^^
Ben sur les écrans des villes de France, je ne parle des écrans d´Avignon ^^
Secret ? Si tu dl légalement, ça n´a pa lieu d´être Oo

Depuis quand c´est légal?

2. Savez-vous comment on s´y prend pour couler un sous-marin newfie? Vous envoyez un plongeur frapper à la porte.
( coup de coeur)

3.
Un Newfie se promène avec un crocodile à Montréal. Un policier l´interpelle :
-«Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l´ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez-le donc au zoo.
- Ha oui, ce n´est pas une mauvaise idée.»
Une heure plus tard, le policier revoit cet homme avec le crocodile.
-«Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et ça lui a bien plu, alors maintenant je l´emmène au cinéma

lol ces deux la PTDR

Ben depuis qu´un site où l´on peut dl légalement a été crée

Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme :
- J´ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J´ai appris qu´à Tahiti, chaque fois que tu faisais l´amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j´y vais ! ! !
Tandis qu´il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.
Son mari lui demande :
- Que fais-tu ?
- Je te suis...
- Mais.....Pourquoi ? ? ?
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois

Le petit Maxime entre dans la cuisine en pleurant à chaudes larmes. Sa mère lui demande ce qu´il a.
- C´est papa... En voulant accrocher un cadre, il s´est donné un coup de marteau sur un doigt...
- C´est pas grave... Il n´y a pas de quoi pleurer... Au contraire, tu aurais dû rire...
- Mais maman, c´est ce que j´ai fait..

Le lendemain d´un meeting d´aviation, en classe de CM2, l´institutrice pose des questions aux élèves.
- Alors les enfants... A quoi avez-vous pensé en voyant descendre les parachutistes ? . ..
Émile, un bon élève, répond :
- Je pensais à des grands champignons, mademoiselle . . .
- Très bien
Louis, un autre bon élève, poursuit :
- Moi, je pensais à de grands parapluies tout blancs...
- Bravo.
Puis l´institutrice s´adresse au petit Maxime qui somnole près du radiateur au fond de la classe :
- Et toi Maxime, à quoi pensais-tu en voyant descendre les parachutistes ?
- Moi ? ? ? A une fille à poil ! ! !
- Mais je ne vois pas le rapport ! ! ! Fait l´institutrice
Et le petit Maxime de répondre :
- . . . Moi non plus... Mais je ne pense qu´à ça en ce moment…

C´est Raoul, sur l´autoroute avec sa Porsche, à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI. L´arabe baisse sa vitre et lui dit " PIGEOT, TI CONNAIS ? "
Pas content, Raoul se dit : " Tu vas voir mon gaillard ! " . Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière. 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit " PIGEOT, TI CONNAIS ? "
Là, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même ! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit " PIGEOT, TI CONNAIS ? "
C´en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c´est une question d´honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h. A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C´est alors que Raoul se rappelle qu´à cet endroit, la route rétrécit et qu´il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s´explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s´arrête, quitte sa Porsche et s´approche de la carcasse fumante de la 205. Il s´aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle. L´arabe lui demande alors " Pigeot, ti connais ? " Raoul répond " Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot ! " . Dans un dernier soupir, l´arabe lâche " Y sont où, les freins ? "

- Dis maman c´est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui, si tu veux ! ( mère embarrassée mais finalement soulagée)
- Et dis maman c´est vrai que ma sœur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c´est ça !
- . . . ( intense réflexion du gamin) . . . Mais alors, vous baisez que dans le jardin . . .

5. Quand j´etais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lancant un joyeux :
- " T´es l´prochain,gamin!".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j´ai commencé a la leur faire aux enterrements!

> PTDR celle-là ^^