bon une tit derniere et

" il ne faut pas couper les Nouilles au séCateur"
" il ne faut pas couper les Couilles au séNateur"

" GLisser sur les Piscines"
" Pisser sur les GLiscines"

" mamOUT écrase les prIx"
" MamIe écrase les prOUTs"

@+

povre tidus......tjs eul.......

Tidus Donne la source: http://www.humour.com

jecht->>tu lem po tidus?c sa?ba fou lui la pé moi il me fé bien marer dé foi et jmen bald ela ou il a pri c blag parcke ce site jle connéssé aven toi et je savé aven toi kil lé prené la et tac.....chute.......

j´aurai pourtant juré que ses blagues venaient du site de carambar ^^

re
merci pour tous ces encouragement
surtout pour toi claire

vous connaissez pascal sevran
oui? bon c´est un Homo ( a ce ki parait )
vous savez comment il fait pour enlever ces capotes
il pete ! !!

j- b aréte de glander ici personne vient et vient sur combat sil te plait!

oki docci claire

il y a toto o chiotte il voit un message devant lui sur la porte ki dit : " regarde a droite" alors toto regarde a droite et il voit " regarde a goche" il regarde et voit " regarde derriere toi" et il voit " arrete de bouger kan tu chies"

je me demande toujours pourquoi tu mets toujours des quand tu marques mon prénom?!

devine

keske 3 pédés les uns sur les autres??????,,
l´anniversaire de celui du milieu

il y a pas de devine dit moi pourquoi tu mets des coeurs!

non non non . ...
je sai pa koa penser

Les Linges qui Sèchent mOUILLENT les cORDES.
Les Singes qui Lèchent mORDENT les cOUILLES.

Ulysse enleva sa cAlotee, ce n´était pas un Mou TRoyien.
Alice enleva sa cUlotte, ce n´était pas un TRou Moyen.

Elle revenait de la fERMEOIR, jusqu´au PONT du JuRA.
Elle revenait de la fOIRE pleine de spERME jusqu´au RAS du JuPON.

Les filles qui haBITENT laVAL, aiment bien le Goût du Blanc.
Les files qui Avalent la BITE, aiment bien le Bout du Gland."

La petite MAison dans la PRairie.
La petite PRison dans la MAirie.

on voit ses oriGINes à travers son fILS
on voit ses oriFICes à travers son JEAN

Il y a du vent dans la rUe du quAI
Il y a du vent dans la rAIe du cUl

Quel beau métier, professeur
Quel beau fessier prometteur ! ! !!

Arrivé au CHalet je masserai ta Patte.
Arrivé au Palais je masserai ta CHatte.

L´alpiniste avait du mal à démêler la corde...
L´alpiniste avait du mal à décoller la merde...

Les populations du Cap mettaient les échecs en valeur.
Les copulations du pape mettaient les évêques en chaleur.

Arriver à Béziers la veille
Arriver à baiser la vieille

Des Nouilles enCore !
Des Couilles en or

J´aimerai une escalope avec une belle salade.
J´aimerai une escalade avec une belle salope.

Superman a une bouille incroyable
Superman a une couille imbroyable

tidus->>je ne DECONNE PAS tu me réponds.

laisse tomber,j´ai pa envie de perdre une amie...

le maitresse est folle de la messe
le maitresse est molle de la fesse

Qu´est-ce qu´on obtient si on croise un pitbull et un yorkshire ?
- Un yorkshire mort

- Mamie, fait-nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait-nous le loup.
- Allons, allez manger vot´ 4 heure.
- Mamie, fait-nous le loup.
- Laissez-moi donc me reposer un peu...
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t´a pas fait l´amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu !

bon c´est que sa commence a devenir

ET SI MICROSOFT FABRIQUAIT DES ASCENSEURS !
L´ascenseur vous demanderait " Êtes vous sûr?" Quand vous appuyez sur le bouton de l´étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
D´ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatible avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel " Building Explorer " , permettant de se rendre à n´importe quel étage de l´immeuble, à condition d´être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type : " Accès à l´étage impossible. L´étage doit être encombré ou l´ouverture de la porte n´est pas fiable. Réessayez plus tard.""L´étage que vous avez demandé n´existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
" Veuillez attendre la fin des opérations de l´ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l´ascenseur, vous auriez l´astuce du jour, du style : " Savez vous qu´en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
" Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d´autres personnes d´emprunter l´ascenseur en même temps que vous."Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d´une licence d´utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d´abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une " erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s´écrouler l´immeuble.
Il n´y aurait plus d´escaliers ( tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un " aperçu de l´étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l´on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l´ascenseur.
- Êtes vous sûr que vous êtes coincé ? L´ascenseur n´est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y´a t´il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d´être coincé?
- Eh bien j´ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l´ascenseur a démarré puis s´est arrêté.
- Êtes vous seul ou plusieurs dans l´ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l´ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l´étage auquel vous désirez vous rendre ? Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l´ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m´en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l´année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l´ascenseur et ouvrez les portes de l´extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d´ascenseur, plus complète et permettant d´atteindre le quatrième étage. Merci d´avoir fait appel au service après-vente de Microsoft

Te laisse pas avoir par l´autre Bowser hein. Il faut assurer.

mai bowser c´est une copine j´ai pa compri ta frase respect

c koi le nerd le + long du corps?
c le nerf optique car si on te tire les poils du cul, tu chiales.

kes ki est petit, minion, et qui cogne comme un dingue sur la vitre?

un bébé dans un micro-ondes

desolé mai c´est l´heure du dodo

c un gars il est dans le desert depuis 1 mois mais il est en grave manque de sexe.......
alors il voit un chameau et il est inspiré...il baisse son froc et il veut l´enc***** pendant 1 mois il y arrive pas et puis il voit un eWONDER WOMAN super bonne avec des nichons a mourir et un cul parfait a mourir et une super tete allant avec le corp.elle lui dit: si vous avez de l´eau et a mabger je ferais n´importe quoi pour vous.
apres lui avoir donne a boire elle lui dit: demandez moi ce que vous voulez et il dit:..............................ben euh.............vous pouvez mz tenir le chameau???

a tous
bonne nuit

tt le monde
la journée du rire recommence

Le test le plus facile au monde ! ! !
Le test qui suit vous propose des questions très simples du genre :
" Quelle est la couleur du cheval blanc d´Henri IV?" Pas besoin d´être un Einstein pour obtenir 10 sur 10.
1. Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?
2. Où sont fabriqués les chapeaux Panama ?
3. En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d´octobre ?
4. De quoi est fait un pinceau en poil de chameau ?
5. Les îles Canaries ont été nommées d´après quel animal ?
6. Quel est le prénom du roi George VI ?
7. Quel est la couleur du rose lin pourpré ?
8. De quel pays proviennent les groseilles chinoises ?
9. Quelle est la couleur de la boîte noire d´un avion de ligne commercial ?
10. Combien de temps a duré la guerre de trente ans ?

Maintenant, faites plaisir à votre ego, consultez les réponses plus bas

Les Réponses:
1. Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?
116 ans, de 1337 à 1453

2. Où sont fabriqués les chapeaux Panama ?
En Équateur

3. En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d´octobre ?
En novembre ; le calendrier russe était 15 jours en retard sur le nôtre.

4. De quoi est fait un pinceau en poil de chameau ?
De fourrure d´écureuil

5. Les îles Canaries ont été nommées d´après quel animal ?
Le nom latin est " insularia canaria", ou île de chien.

6. Quel est le prénom du roi George VI ?
Albert ; quand il devint roi, il respecta le désir de la reine Victoria qu´aucun roi ne porte le nom d´Albert.

7. Quel est la couleur du rose lin pourpré ?
Cramoisi.

8. De quel pays proviennent les groseilles chinoises ?
Nouvelle-Zélande.

9. Quelle est la couleur de la boîte noire d´un avion de ligne commercial ?
Orange, naturellement.

c´est incroyable ! !!

ben dit donc c´est

C´est deux fous qui veulent s´évader d´un asile ( de fous ! ! ) le premier un peu moins fou que l´autre demande : - Va voir au font du jardin, si le mur est bas, on passera par dessus, si le mur est haut, on passera par dessous. le deuxième s´exécute et revient quelque minutes plus tard : - On peut pas s´évader, . . . y a pas de mur ! !