Hello: je suis de retour
ahahahah!!!

pourquoi les belges ont-ils la queue en frite?
parce qu´ils baisent comme des patates

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables
mouvants.
Alors qu´il s´enfonce jusqu´au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d´aide ?
- Ce n´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s´enfonce jusqu´à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question .
- Vous avez besoin d´aide ?
- Ce n´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n´a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troixieme fois.
- Vous n´avez toujours pas besoin d´aide ?
- Ce n´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide .
Alors le curé s´enfonce complètement et lorsqu´il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t´ai envoyé 3 fois les pompiers gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

un mec perdu demande a 2 blonde:

le mec: S´il vou plé, comen on ateint lotre coté?
les blonde: tu lé déja

un flic areyt une blonde et lui dit que il y a marké ´rappel 40´.

le flic: vous avé déopassé la viytesse
la blonde montre uin pano avec marké ´les blonde ne save pa lir´

Un condamné à mort s´évade d´un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d´une maison. Il y pénètre à la recherche d´argent et d´armes.

Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l´attache sur une chaise. Puis, pendant qu´il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l´embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain.

Pendant son absence, le fiancé s´adresse à la fille:
" Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t´a déjà embrassée dans le cou...S´il veut aller plus loin, n´essaie
pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu´il te demande, donne-lui satisfaction.
Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t´aime."

La fille répond : " Il ne m´a pas embrassée. Il m´a dit à l´oreille qu´il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m´a demandé s´il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t´aime aussi."

Sergent a soldat:
general arrive demain
il posera 3 question
quel age avez vous
repondez 16 ans
combien de temp ete vous ici
reponder 6 mois
preferez carotte ou petit pois repondez les deux
le lendemain:
general: depuis combien de temps êtes vous ici?
soldat: 16ans
general:quel age avez vous?
soldat:6mois
general:me prenez vous pour un con ou un imbécile?
soldat:les deux

C´est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1° fait:
- Toi t´habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j´habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j´habite au numéro 25.
- C´est pas vrai c´est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu´ils ont oubliés qu´ils sont père et fils !

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d´un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n´est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
" Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n´en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
" Je suis entièrement d´accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: " Regardez. C´est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d´Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d´accord et en boit quelques grosses gorgées ( l´émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : " Vous n´en buvez pas ? " .
Le rabbin répond : " Non... Je crois que je vais attendre la police."

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s´effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d´air frais me fera du bien ! Il rampe jusqu´à la sortie, s´agrippe au capot d´une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s´écroule lamentablement :
- Bof, je , hips, vais ramper juque xhez moi, c´est pas loind. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s´accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s´appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu´à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s´effondre. Il rampe donc jusqu´au lit et s´endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t´avais oublié ton fauteuil roulant.

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d´un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des " au fond, à gauche puis à droite". Le gars s´y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d´y mettre le paquet...
Le lendemain, l´ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu´il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n´y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l´autre côté du bar:
- Eh Raymond, j´ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

C´est l´histoire d´un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu´il croise un pote après le boulot ne peut s´empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l´engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
" Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
" Son pote: " Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu´elle dort, j´arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j´lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit . . . " Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir , il sent qu´elle réagit et il lui fait l´amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
" Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruitŠ Ta mère est malade , je l´ai couchée dans notre lit ! !

C´est deux hommes, assis au bar, au sommet de l´Empire State Building. L´un, légèrement éméché, se tourne vers l´autre et lui dit :
- Vous savez, j´ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu´on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu´il vous fait faire le tour de l´immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ´ c´est impossible´ Le premier client lui dit qu´il va prouver ce qu´il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l´immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n´en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L´autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d´essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième . . .... et s´écrase sur le trottoir . . ..
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- ´Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! ´

snake

LEÇON n°3 :

> Un représentant, une employée de bureau et un directeur du

personnel sortent du bureau à midi et

> marchent vers un petit restaurant lorsqu´ils trouvent, sur un

banc, une vielle lampe à huile.

> Ils la frottent et un génie s´en échappe.
> " D´habitude, j´accorde trois souhaits, mais comme vous êtes

trois, vous en aurez un chacun " .

> L´employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:
> " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas,

en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m´empêcher de
profiter de la vie " .

> Et pouf, l´employée de bureau disparaît aussitôt.
> Le représentant s´avance à son tour :
> " A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de

Tahiti avec la femme de mes rêves!

> Et pouf, le représentant disparaît.
> " C´est à toi " , dit le génie en regardant le directeur du

personnel.

> " Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le

déjeuner.."

>

Morale de la leçon n°3 : Laissez toujours un supérieur
hiérarchique s´exprimer en premier.

LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR

Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui: - On ne s´est pas déjà rencontres ?
Elle: - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

Lui: - Vous, je vous ai déjà vue quelque part . . .
Elle: - Oui, et c´est d´ailleurs pour ça que je n´y vais plus.

Lui: - Ce siège est libre ?
Elle: - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là!

Lui: - J´aimerais bien vous appeler, c´est quoi votre N° ?
Elle: - C´est dans l´annuaire.
Lui: - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle: - Dans l´annuaire aussi.

Lui: - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle: - Alors fais-moi plaisir, casse-toi!

Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme
le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais
justement un visage comme le votre !

Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C´est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois

la même erreur.

Lui : - M´accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j´aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j´ai prévu d´avoir une migraine ce week-end !

Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D´accord, veuillez sortir s´il vous plait !

Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m´épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n´en avez pas ?

Lui : - Ca vous dirait d´aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l´ai déjà vu !

Lui : - Croyez-vous que c´est le destin qui nous a fait nous rencontrer
?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - " ne pas entrer".

Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés

Lui : - J´irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d´y rester ?

Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos
rêves.

tidus

flyzer et dark

C´est un belge, au bout d´un mois de séjour en Frace, qui aimerait se faire une fille de Paris avant de retourner en belgique.Alors il va à Pigalle, puis voit une première p*te et lui demande : " c´est combien, une fois, le prix pour . . . "
Elle lui répond : " 500 balles mon coco ! "
Lui : " 500 ? mais écoutez, je n´ai que 5 francs.... "
" 5 francs?Tu n´a rien a foutre ici, dégage! "

Alors il part un peu plus loin :

" Euh, madame s´il vous plait, c´est combien la partie? "
" 200 Frs les 15 min, 50 la pipe ! "
" Aïe aïe aïe , je n´ai que 5 frs . . ... vous ne pourriez pas faire un petit quelque chose pour ce prix là? "
" moi, non, mais il y a mado la gauloise là bas, au fond de la rue."
" merci, je vais aller voir! "

Il y va et tombe sur un steack! ( au moins 200 kg )

" Euh... c´est vous mado la gauloise? "
" Oui c´est moi , c´est pouquoi? "
´ Euh, j´ai 5 frs; et une de vos voisines, là bas, m´a dit que pour ce prix là, vous pourriez faire quelque chose "
" . ......5 Frs.....aller je prends ! "
" Euh, juste une petite chose avant de commencer s´il vous plait! "
" oui, j´écoute? "
" j´aimerais voir la marchandise, avant, quand même, . . ..... "
" mais il est con ce belge...bon aller, je te montre"
Et elle soulève sa juppe devant le belge.
Celui ci, abasourdi, dit : " mais c´est plein de morpions la dedans! "
" Dit donc, mon coco, pour ce prix là tu crois pas avoir quand même des gambas ! "

Red était un grand chasseur qui chassait depuis des années et des années, il avait des centaines de trophées : aucun animal ne lui avait résisté .
Il entendit parler un jour d´un animal étrange appelé " l´ours bleu " que personne n´avait jamais réussi à chasser.
Red, bien décidé à se fair eun nouveau trophée, pris l´avion et s´en alla dans les contrées lointaines où vivait l´ours bleu.
A son arrivée, il demanda à un guide de l´emmener à l´endroit où vivait l´ours bleu.Mais le guide, appeuré, refusa totalement. Il demanda ainsi à plusieurs autres guides, mais aucun ne voulait le guider jusqu´à l´ours bleu.C´est alors qu´à force de persévérance, il trouva quelu´un qui lui dit : " je vous emmènerai jusque là bas, mais moi après, je m´en vais! " . Red était d´accord.Celui-ci passa la nuit à nettoyer son fidèle fusil de chasse et à préparer tout au poil pour le lendemain!
Ils partirent alors dans la montagne au petit matin.Puis, au bout de 3 heures de marche, le guide s´arêta soudain et lui dit, " vous voyez la grotte là bas, c´est la tanière de l´ours bleu! Il sort tout les matins; d´ailleurs il ne devrait pas tarder. Allez je vous laisse là ! "
Red, bien déterminé, attendit. Puis l´ours sortit et s´éttira. Red en profita pour assaillir sa proie : il regarda dans la lunette, arrêta de respirer, et..... paf ! Il tira !
Mais l´ours rattrappa la balle d´une main ! ( schlaaaaf ! ) .
Il se mit tout d´un coup à courser le pauvre red.Il le rattrappa, le saisit fortement, puis le sodomisa !
[ Paf, paf, paf ; vous savez, un ours, ça y va! ]

Le pauvre red en eu pour 3 jours d´hôpital !

Mais celui-ci, frustré de rester sur un échec, retourna à la tanière de l´ours bleu...avec une mitrailleuse lourde !
L´ours bleu sortit, et red vida toutes ses munitions sur l´ours bleu ! Mais l´ours, les ratrappa toutes avec une main!
Il recoursa alors red et refis la même chose que la dernière fois, avec plus de violence encore!
Pauvre red, il en eu pour une semaine d´hôpital ! [ le pauvre avait un trou de 20 cm de diamètre! ]

Mais, assoifé de vengeance, il retourna une dernière fois à la tanière de l´ours bleu... avec un lance missiles. " Tant pis pour le trophée, mais je prendrai ma vangeance, je vais me le faire cet ours! "
L´ours sorti, red tira trois missiles d´un coup, mais l´ours bleu les rattrapper une à une de ses 2 mains !

Red, tout penaud se dit : " oh, maintenant il est nutile de courrir, je vais carrément aller vers lui " . L´ours lui faisait signe de venir avec le doigt, et red avança vers lui.
L´ours bleu lui dit soudain , en caressant le dessous du menton: " Dit donc mon petit, tu es sûr que tu viens pour la chasse? ) "

dedicace a mouise ( alias romain B)mon meilleur pote

A l´école, la maitresse demande :
que donne la poule?
Marc répond : " des oeufs, madame ! "
" Bien, qu´est ce que donne la brebis? "
Jean répond :
" de la laine, madame ! "
" Excellent, et que donne la vache ? "
joe répond : " des devoirs, madame ! "

Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés
d´une multitude d´horloges; intrigué, il lui demande:
" Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ? "
Et le saint homme lui répond :
" Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu´une personne dit un mensonge,
son horloge personnelle avance d´une heure."
Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc
elle n´a jamais dit de mensonge.
Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a
prononcé deux mensonges dans sa vie.
L´homme observe les différentes horloges et demande :
" Je ne vois pas celle de Jacques Chirac ? "
Et St-Pierre répond :
" Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l´utilise comme ventilateur
! ! ! "

dedicace encore a mouise

venez a mon bar https://www.jeuxvideo.com/forums/1-8907-2774743-1-0-1-0-0.htm

Pourquoi les castors on la queue plate ?
C a force de se faire sucer par les canards

qu´est ce qui est petit, carré et rouge?
un petit carré rouge........

Qu´est-ce qui est jaune et qui court tout le temps ?
Un citron préssé

Et qu´est ce qui est vert et qui court tt le temps ?
Un citron vert pressé

Qu´est ce qui est rose et qui vole ?
Un malabar collé au cul de tarzan

Pourquoi, lorsque qu´un bateau coule, crie-t-on " Les femmes et les enfants d´abord ? "
Parce qu´après, les requins n´ont plus faim.

C´est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu´ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d´entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m´aider à tenir jusqu´à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t´es fou ? ? ?!!!
- Allez, ne t´en fais pas, il n´y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu´un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n´y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t´ai déjà dit NON, et NON. C´est NON !
- Allez mon coeur, c´est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON ! ! ! J´ai dit NOOOONNNNNN ! !
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d´entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s´adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m´a dit de te dire +Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe, mais pour l´amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l´interphone ! +

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain
pour l´analyse.

Le lendemain, l´homme lui remet le flacon vide et propre.

Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh bien voilà, docteur , j´ai essayé avec la main droite, sans
succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j´ai demandé a ma
femme de m´aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.
Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents,
sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune
voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche,
avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin , choqué , l´interrompt :

- Vous avez même demandé l´aide de la voisine ? . . .

- Eh oui, docteur, vous voyez, on a tout essayé et on n´a toujours pas
pu ouvrir ce putain de flacon !

tt le monde
sa va bien

oui ca va bien

Que font les éléphants de 15 à 16h??(ils sont dans la savane)
Ils font du parachute...

Pourquoi les crocodils sont-ils tous plat??
Car ils se promenaient dans la savane de 15 à 16h...