bah oui c chiant en plus je vien de faire un tour des forum ya personne nul part

A votre santé!!!!

Voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir.

Un Troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le
plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont
les
buffles les plus faibles qui restent à l´arrière et qui meurent les
premiers. Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le
troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du
groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus
faibles.

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le
plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait, la consommation
excessive d´alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les
neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce
sens,la
consommation régulière d´alcool élimine les neurones les plus faibles,
faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.

Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la
relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des
mathématiciens, informaticiens, ingénieurs, économistes, avocats,
architectes, stagiaires, etc... De cette façon on explique pourquoi,
quelques années après la sortie de l´université et après s´être marié, la
plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement
des
étudiants récemment diplômés. Seule la minorité de ceux qui persistent dans
le régime strict d´une consommation vorace d´alcool peut maintenir les
niveaux intellectuels tels qu´ils étaient durant leurs années
estudiantines.

Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes. Pendant que notre
pays
est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons
décemment
pas rester à la maison sans rien faire!!!

Alors prions!

Notre bière qui est au frais.
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite au bar comme au comptoir Pardonnez-nous nos
gueules de bois Comme nous pardonnons à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression Et délivre-nous de la soif Amen ( ton pack . )

Trop fort Gaulois^^
Vive la bonne binouse ^^

Je sens que tu va mettre d´autres très beau texte comme celui-ci^^

J´ai même pas fais gaffe, j´ai les 30 sec avec celui-là aussi

La belle carte de visite !
Il y avait une fois un saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d´autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
" Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles ! "
C´est ainsi qu´il suivit les conseils de Dieu, et à présent c´est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dites-moi, comment s´appelle-t-il ce saint ?
Réfléchissez bien ! Rappelez-vous !
Vous ne savez pas qui c´est ?
Alors on ne vous a certainement pas donné la petite carte, hein!!!!!

Vous êtes-vous jamais demandé :

Pourquoi est-ce que 9 fois sur 10 tu peux avoir une pizza chez toi plus vite qu´une ambulance?

Pourquoi les gens commandent-ils un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke...Light?

Pourquoi est-ce que les saucisses à hot dog sont en paquet de 10 et les pains à hot dog en paquet de 8?

Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

Pourquoi est-ce qu´il n´y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l´a testé ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ? Pourquoi est-ce qu´ils ne fabriquent pas l´avion au complet dans ce matériau

Proposition d´augmentation....
C´est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron. Il lui
demande: " Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe
est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j´ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".
La jeune fille demande à réfléchir afin d´en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: " Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu´il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d´ouvrir sa braguette. Il lui dit : " C´est bon, t´acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : " Ben qu´est-ce qui t´arrive ? ".
Sa femme lui répond alors: " Ben, mon patron, m´a appelé et il a jeté 500 francs par terre".
Le mari : " Et t´as pas réussi comme hier ? ".
Sa femme : " J´aurais pu si c´était pas en pièces d´1 franc"

Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths, quand la jeune maîtresse décide de l´interroger.
- " Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d´oiseaux reste-t-il ? ".
- " Zéro" répond le petit Martin, " parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s´envoler".
- " Hum..... ce n´est pas la réponse que j´attendais" dit la maîtresse, mais j´aime bien ta manière de penser.
- Alors, le petit Martin lève la main et dit : " J´ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ? "
- La maîtresse rougit jusqu´aux oreilles et répond d´un air gêné : " Heu.... je ne suis pas sûre. J´imagine que c´est celle qui suce le cône..."
- " Non" dit le petit Martin, " c´est celle qui porte une alliance mais j´aime bien votre manière de penser."

Qu´est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ca fait 30 cm, c´est noir.

Une jeune fille demande a son père " c´est quoi un clitoris ? ?"
Son pere répond " tu aurais du me le demander hier je l´avais sur le bout d´la langue

Tu sais qu´il existe des capotes à la mayonnaise ?
- Non ! !!
- C´est pour baiser les thons...

Maman, maman, viens voir, y a un monsieur qui est couché avec la bonne !
La mère :
- Un monsieur ?
Le petit garçon :
- Poisson d´avril ! c papa

Jean-Louis s´élance vers sa maman en criant :
- Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole !
- Ce n´est pas grave, Jean-Louis. Ton grand frère et Nicole vont se marier.
Ils ont donc le droit de s´embrasser.
L´enfant reste un moment stupéfait puis demande :
- Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne ?

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d´âne. Il y a la machine de l´arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l´expérience, elles se sont perfectionnées. Le garçon demande :
- Il n´y a pas une machine moderne où on met le
saucisson et il en ressort un âne ?
- Mais bien sûr que si, fiston : c´est ta mère !

C´est dingue les questions qu´on se pose pas assez
souvent ! !!!!

Pourquoi est-ce qu´on appuie plus fort sur les touches
de la télécommande quand ses piles sont presque à
plat?

La terre est ronde, et on l´appelle " planète " . Si
elle était plate, est-ce qu´on l´appellerait
" rondelette " ?

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand
elles sont vertes?

Pourquoi utilise-t-on des aiguilles stérilisées pour
faire des injections mortelles?

Pourquoi lève-t-on les épaules quand il pleut? Est-ce
qu´on se mouille moins?

Jusqu´où les chauves se lavent-ils le visage?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle
couleur?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un
bouillon aux nouilles en forme de lettres?

Lorsque l´homme a découvert que la vache donnait du
lait, que cherchait-il exactement à faire à ce
moment-là?

Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment
s´en aperçoit-on?

Pourquoi " raccourcissement " est-il un mot si long?

Pourquoi ce couillon de Noé n´a-t-il pas écrasé les
deux moustiques?

On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour
les lapins aussi?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une
pause café?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il
pleut?

Pourquoi vous êtes assez con pour lire tous ça jusqu´au bout ? ??

Vraiment trop fort^^

blague sur les blondes

> Un ventriloque qui fait la tournée des clubs s´arrête dans une petite

ville

> pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée OUIN -OUIN
> qu´il fait parler en racontant des blagues sur les blondes quand une très
> belle jeune femme blonde se lève et crie :
> - " J´en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !

Qu´est

> ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel

rapport

> peut avoir la couleur des cheveux d´une personne avec sa personnalité et
son
> âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme

moi

> d´être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et

de

> vos sales préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.
> Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faîtes est non seulement
> contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais
> également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect

de

> l´homme en général. Vous devriez en mourir de honte!" Le ventriloque,

très

> embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde

l´interrompt

:
> - " Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au petit con qui est assis sur
> vos genoux !

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l´aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l´antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l´aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l´aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l´essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l´aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l´Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l´aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l´OM, ça va ? "

Mdr, c´est vrai qu´elle est pas mal la chute ! ^^
Pauvres Marseillais^^

Un gars arrive chez un copain à l´improviste et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu´il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- C´est bon je vais dormir au salon...
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m´appeler Bébé . Et vous qui êtes vous ?
- Le roi des cons !

Lol, le roi des cons ouais^^

>Pourquoi une blonde fait-elle cuire en même temps un gros poulet et un
>petit poulet ?
>Quand le petit poulet est brûlé, le gros est prêt !
>
>Quel est le nom de la poitrine d´une blonde ?
>Réponse : Silicone Valley
>
>Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
>Il y aura du gruyère à côté de la souris.
>
>Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
>Réponse : Pour les utiliser comme miroir.
>
>Comment appelle-t-on un agent secret qui n´a pas de cerveau, qui a les
>oreilles décollées et le front aplati ?
>Réponse : James Blonde
>
>C´est une blonde qui va voir son médecin
>- Je vous remplace la pommade par des cachets pour calmer vos douleurs !
>- D´accord, docteur, mais ça va être plus long à étaler !
>
>Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille???
>Réponse:gre
>
>Pourquoi les blondes ont-elles les initiales LSD devant sur leurs chemises

?

>- Les Seins Devant
>
>Une blonde qui se balade dans la rue un sein à l´air est accostée par un
>policier :
>- Mademoiselle, un peu de tenue s´il vous plaît !
>- ?
>- Ben oui, regardez-vous !
>- Zut, j´ai oublié le bébé dans le bus !
>
>Pourquoi les alpinistes aiment-ils bien les blondes ?
>Réponse : Parce qu´ils n´ont pas peur du vide.
>
>C´est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux.
>Cependant elle pleure à n´en plus finir !
>L´infirmière lui dit alors :
>- Mais voyons ma ´ptite dame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes
>maintenant mère de 2 beaux bébés, resplendissants et en bonne santé !
>- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du
>deuxième!
>
>C´est une blonde qui se présente à un entretien d´embauche. On lui demande

:

>- Diplôme ?
>- Plôme
>
>Pourquoi les blondes aspergent-elles parfois leur ordinateur ?
>Elles veulent surfer sur Internet.

les techniques des messages subliminaux

aussi bien dans l´image que dans le son ( comme dans une chanson par exemple).

Par exemple: il explique comment dans la celèbre chanson d´ENIGMA ( pour

ceux qui connaissent) les auteurs avaient réussi à mettre des messages sans

qu´on s´en aperçoive.

Faites le test, c´est surprenant. Poussez bien le volume car avec un

faible niveau sonore vous n´entendrez rien et regardez bien le texte défiler en

tentant d´écouter tout en lisant les paroles, un peu comme un karaoké....

Vous allez voir c´est surprenant:

Concentrez vous et soyez serieux . ..

Cliquez ici pour continuer <

http://lelombrik.free.fr/r/LoMBriK/Sublimimal/sayit.swf