Quelque pages d´humour que je voulais partager avec vous amis du forum !

36 raisons de préférer une bière à une femme

1. La bière ne parle pas.

2. La bière est toujours prète et humide

3. Une bière froide est une bonne bière.

4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications.

5. Une bière n´est jamais jalouse d´une autre.

6. On n´a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager.

7. Une bière, ça se commande.

8. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière.

9. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.

10. On peut rester actif, même après une bonne bière.

11. Même la bière belge n´est pas stupide.

12. On peut ne pas terminer une bière sans qu´elle fasse la gueule.

13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.

14. Une bière blonde n´est jamais fausse.

15. Une bière rousse ne pue pas en été.

16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.

17. Même bourré, on choisit sa bière.

18. On n´attrape pas de maladie en buvant une bière.

19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.

20. On n´a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.

21. La bière ne prétend pas être intelligente.

22. On peut prendre une bière sur la table.

23. 2 doigts suffisent pour un pack de 6 bières.

24. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.

25. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.

26. A 95 ans, on peut toujours consommer une bière.

27. On peut se taper une bonne bière à moins de 50 balles.

28 . On n´a pas besoin d´éteindre la lumière pour se taper une bière.

29. Une bière a toujours du goût.

30. Une bière est toujours la bienvenue.

31. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.

32. On peut partager une bière entre copains.

33. Une bière n´a pas envie de fraises quand elle est pleine.

34. Même pour son enterrement, on a droit à une bière.

35. Si une bière vous prend la tête, ce n´est jamais pour bien longtemps.

36. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cet article...

LA CROTTE FANTOME :
C´est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la
cuvette...
LA CROTTE PROPRE :
C´est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...
LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t´essuies, tu t´essuies, tu t´essuies... Mais il en reste toujours sur le
papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille
de papier dans le caleçon pour éviter les trace de freinage...
LA CROTTE 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t´aperçois qu´il faut que
tu chies encore un peu...
LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C´est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise
cardiaque...
LE BILLOT :
C´est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la
chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...
LA CROTTE J´AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu´elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont
des crampes et des pets...
LE BOUT DE LA CROTTE :
C´est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu´elle sort de
travers...
LA SPLASHEUSE :
C´est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde
qu,elle t´éclabousses le cul...
LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C´est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle
le cul...
LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d´autres flottent...
LA CROTTE SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c´est déjà
trop tard...
LA CROTTE TIME OUT :
C´est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes
publiques et que tu dois t´arrêter car tu ne veux pas que la personne d´à
coté t´entende...
LA BRUYANTE :
C´est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...
LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu´elle te pique le nez...
LA CROTTE SAUT A L´ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu´elle est sortie. Tu espères
qu´en te secouant le derrière elle va se décrocher...

et bon appetit biensur ; p

Comment retirer de l´argent a un distributeur...

Hommes :

1. Conduire jusqu´a la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Saisie du code et du montant desiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir

Femmes :

1. Conduire jusqu´à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte 9. Récuperer la carte rejetée par l´appareil
9. Jeter la carte telephonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons ( sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
13. Saisie du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation"
16. Re-saisie du code
17. " Annulation"
18. Télephoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Saisie du montant
20. " Erreur"
21. Saisie d´un montant plus important
22. " Erreur"
23. Saisie du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour a la voiture
27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
28. Recherche des clefs dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
31. Roule sur 50 mètres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récuperation de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Verification du maquillage dans le rétroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilometres
42. Enlever le frein à main

La Bible du Méga Macho !

Vous trouverez ici les 62 commandements de l´homme, LE VRAI.

01. Ne l´appelez pas. JAMAIS.

02. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C´est plus marrant si elle s´en rends compte elle-même.

03. Mentez.

04. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme " MEGABIT " .

05. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu´on vous a prêté, dites-lui que vous l´avez déjà rendu.

06. Masturber vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.

07. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.

08. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n´est jamais de votre faute.

09. Mentez.

10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.

11. Ne demandez jamais d´aide. Même si vous en avez grandement besoin ne demandez pas, les gens penseraient que vous n´avez pas de pénis.

12. Les femmes aiment qu´on les ignore ça les stimule.

13. Si, Dieu vous en préserve, vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d´une syllabe ou des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.

14. Jurez et crachez. C´est aussi ça un homme.

15. Une façon imparable pour qu´une fille vous aime, c´est d´entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu´elle perd et elle vous aimera pour ne pas l´avoir abandonnée.

16. Dites-lui que vous l´appellerez. puis référez vous à la règle n° 1

17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c´est votre petite amie qui choisit vos fringues.

18. Mentez.

19. Niez tout, vraiment tout.

20. Si vous avez envie d´une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous ( certainement toutes d´ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.

21. Faites celui qui ne sait pas.

22. Si vous savez, prétendez l´inverse et ne tenez aucun compte de ce qu´on vous dit.

23. Non signifie oui.

24. Oui veut dire non.

25. Si vous n´avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.

26. Si on vous le demande, OUI vous avez déjà fait l´amour dans toutes les positions et dans n´importe quel endroit.

27. Des sentiments ? Quels sentiments ?

28. La vie n´est qu´une grande compétition. Si quelqu´un vous dit qu´il est meilleur que vous pour quelque chose, soit vous lui dites qu´il ment, soit vous lui bottez le cul.

29. MENTEZ JE VOUS DIT !

30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si on insiste tirez vous en avec un pirouette. Exemple: « chéri, quand m´invites-tu pour un dîner en amoureux ? » « quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produit chaque jour »

31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels ( si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d´exagérer les dimensions d´un bon 25%).

32. Mentez.

33. Vous êtes le plus beau.

34. " Amour" n´est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l´utiliser.

35. Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.

36. Larguez votre petite amie. Demandez-lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez-la encore. Répétez le cycle.

37. Mentez.

38. Excusez-vous à chaque fois qu´on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.

39. Essayer d´avoir de la mémoire. Mais ce n´est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l´anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.

40. L´ignorance résout les problèmes: si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.

41. Ce n´est pas un devoir d´être responsable de vos actes.

42. Jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.

43. Jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.

44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N´ARRETEZ PAS car c´est justement ce qu´ils attendent de vous.

45. Vous N´ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d´ailleurs.

46. Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.

47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Achetez de la bière. La boire. Regarder un porno à la télé. Se masturber. Aller se coucher.

48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme.

49. Si vous sortez avec une fille, mais qu´en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.

50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.

51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c´est la qualité.

52. Mentez.

53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s´en rend compte, alors techniquement, vous n´avez rien fait de mal.

54. Pleurer, ce n´est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?

55. Si la question commence par " Pourquoi" alors la réponse est " Je ne sais pas"

56. Souvenez-vous: chaque fille encore vierge n´a gardé sa virginité que pour VOUS.

57. Si quelqu´un vous demande une faveur: a] Insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser, b] Rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l´énoOOoorme faveur que vous lui avez faite.

58. La meilleure position pour le sexe: C´est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.

59. Si on vous demande de faire quelque chose que VOUS NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d´abords faites de votre mieux pour éviter d´avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu´on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors: " Tu VOIS?? Je te l´avais dit que je ne savais pas le faire". Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l´aide.

60. Pensez à boire votre bière.

61. Mentez.

62. Et le foot à la télé?

Lettre d´une blonde à son fils

Cher fils, Je t´écris ces lignes pour que tu saches que je t´écris.

Alors, si tu reçois lette lettre, c´est qu´elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie.

Je t´écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L´autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison,
ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis
pas sûre qu´elle fonctionne. Hier, j´ai mis le linge dedans, j´ai tiré la chasse et je n´ai plus vu le linge depuis, mais
bon...

Le temps ici n´est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3
jours et la deuxième fois 4 jours. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m´a dit que si nous te l´envoyions
avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher. Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans
la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l´armoire depuis
le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l´autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés
dans l´air au dehors de la maison.
Quelle émotion! C´est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour
voir si nous allions bien: il m´a mis un tube en verre dans la bouche, et m´a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le
tube. Et puisqu´on parle de ton père, je t´annonce qu´il a du travail, et il en est fier! Il a sous lui pas moins de 500
personnes.
Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s´est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne
saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c´est une fille, ta soeur va l´appeler comme moi. Ce sera étrange
d´appeler sa fille « maman ». Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois
déjà. Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu´il était bien d´elle. Lucie lui a dit que oui.

Ton cousin Paul s´est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu´elle est vierge. Par contre, on n´a plus
revu l´oncle Isidore, celui qui est mort l´année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les
voitures à l´arrêt. Mais ton frère Jeannot c´est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l´intérieur.
Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t´écris pas l´adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité
ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur
nouveau domicile. Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien. Ta mère qui
t´adore

Antoinette

P.S. J´allais te mettre quelques sous, mais j´ai déjà fermé l´enveloppe.

102 façons de commander une pizza par téléphone

Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d´arrêter de faire ça.
Commandez un Super Big Mac.
Avant de raccrocher, dites : " Rappelez-vous que nous n´avons jamais eu cette conversation."
Dites que vous avez un concurrent sur l´autre ligne et que vous prendrez l´offre la moins chère.
Répondez aux questions par d´autres questions.
Donnez juste votre adresse, dites " Surprenez-moi ! " et raccrochez.
Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
Demandez à profiter d´une promotion que font les concurrents.
Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
Faites craquer vos doigts devant le micro.
Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c´était eux qui avaient appelé.
Faites votre commande avec un air déterminé. S´ils vous demandent des boissons, paniquez.
Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
Changez d´accent toutes les trois secondes.
Dites que vous voulez que les champignons ( ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
Parlez en créole.
Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
Demandez à louer une pizza.
Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez " Au revoir ! " .
Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
Ou celle de son patron si vous la connaissez.
N´utilisez pas de verbes.
Quand on vous demande " vous désirez ? " , répondez " oh, tout de suite ? "
En fond sonore, mettez un film de guerre.
Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c´est l´anniversaire.
Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
Demandez à voir le menu.
Citez Kant, Spinoza ou Platon.
Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
Commandez juste une part.
Demandez quelle garniture s´accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites " Où suis-je ? Qui êtes-vous ? "
Bégayez.
Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
Donnez une adresse en Australie.
Ou un numéro d´immeuble qui n´existe pas.
Demandez combien de temps dure la garantie.
Commandez deux garnitures différentes, puis dites " Non, elles se battraient ! "
Demandez si le livreur sait réparer les chasses d´eau.
Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
Mettez un film d´horreur bien hurlant en fond sonore.
Ou un film porno.
Utilisez des exclamations comme " Doux Jésus-Marie-Joseph"
Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
Essayez de parler en buvant quelque chose.
Commencez par " Mon appel chez " Pizza´Rapid", prise 1, action ! "
Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
Demandez combien coûte l´entretien.
Exigez un paquet cadeau.
Soyez vague.
Juste avant de raccrocher, ajoutez : " Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! "
Après la commande, demandez-vous tout haut " Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l´électrocution.
Commencez la conversation en donnant la date et en précisant " Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
Passez commande et dites que cette relation n´ira pas plus loin.
Détectez l´aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
Demandez qu´on vous faxe les pizzas.
Ou proposez de faxer votre chèque.
Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d´une autre pizza.
Apprenez à jouer un riff de blues à l´harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu´une demi-pizza.
Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l´appel.
Demandez-leur s´ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
Dès que vous obtenez quelqu´un à l´autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d´une chaîne qui joue du Vivaldi.
Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
Grommelez " il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites " c´est bon la sauce aigre".
Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites " Et pas de champignons, s´il vous plaît."
Exigez de parlez d´urgence au patron. Passez-lui votre commande.
Quand on vous donne le prix, dites : " Houla, c´est compliqué; j´ai toujours détesté les maths."
Marchandez.
Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
Ou d´un diamètre de trois centimètres.
Demandez si on peut vous apporter une table.
Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n´ait pas été honorée.
Demandez si l´assurance-vie est comprise.
Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
Evitez de prononcer le mot " pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites " Pitié, pas ce mot ! "
Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez " Aaahh ! ! " quand le coup part.
Dites que le livreur n´a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
Demandez une pizza fumée.
Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites " Bonjour, Monsieur Untel, c´est le service de réveil. Il est ( heure ) , bonne journée." Raccrochez.
Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
Commandez les garnitures lesplus compliquées, et demandez ce que veut dire " tomate".
Demandez des délais de paiement pour une pizza.
Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites " Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
Demandez que les anchois forment un " Bon Anniversaire ! " .
Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché ! "

magnifique
j´ai beaucoup rit

Ah ben ça y est! Y en a qui ont tout compris...Il était temps!
Allez les mecs, on lit, on imprime et on relit ça tous les soirs avant
d´aller se coucher. Z´allez voir, finalement c´est pas si compliqué une
femme...!

Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d´être :

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

SANS OUBLIER DE :

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s´entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
autant de temps pour elle
52. lui donner de l´espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE :

53. ne jamais oublier les dates :
- anniversaires
- fiançailles
- mariage

IL NEFAUT PAS OUBLIER NON PLUS . ..

55.de les écouter
56. les poubelles ( très important)

et puis :

57. sortir le chien,
58. déboucher les chiottes quand les gosses ont viré un rouleau entier de
papier dedans,
59. ramasser le vomi du chien quand elle lui a donné le reste des
spaghettis froids

ETC...ETC...ETC...

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur
n´est pas garanti, puisqu´elle pourrait se sentir submergée par une vie
d´une étouffante perfection , et fuir avec le premier
" salopard-bohémien-alcoolo-séducteur" qu´elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?

1. Baiser
2. Pas lui casser les couilles

En clair on peut conclure que la principale qualité de l´homme, c´est son
esprit de synthèse

La journée parfaite pour ELLE et LUI...

La journée parfaite,
pour... Elle :
08:45 Lever avec déclarations d´amour et tendres baisers.
09:00 Waowww ! 1 kilo de perdu sur la balance ! !
09:30 Petit déjeuner léger.
11:00 Bain de soleil.
12:30 Déjeuner-faibles calories avec la meilleure amie dans le café d´à coté.
13:45 Shopping.
15:30 Rencontre inattendue avec l´ex-copine du petit-ami/mari - se rendre compte qu´elle a grossi de 15 kg, elle...
16:00 Faciotherapie, massage, sieste.
19:30 Dîner aux chandelles, une valse.
22:00 Faire l´amour et être comblée.
23:30 Douce conversation sur l´oreiller dans ses gros bras musclés. Nuit réparatrices.

et pour... Lui :
10:00 Lever.
10:02 Fellation. La première de la journée c´est la meilleure.
10:10 Gros petit-déjeuner, saucisson, camembert, oeufs, bacon.
11:30 Une petite course en Ferrari ( rouge qui pète bien sur) avec une mega blonde aux gros nichons , la bombe ! !
14:15 Déjeuner énorme.
15:15 Fellation.
15:30 Un peu de sport avec les potes ( football de préférence).
16:30 La bière avec les potes puis mater un film.
18:30 Rencontre avec Claudia Schiffer , à défaut Sandra Bullock.
18:45 Fellation.
19:55 Les Guignols sur C+ , une autre bière.
20:05 Gigantesque dîner, encore plus de bière.
23:00 Bourre à bloc. Une pipe.
23:01 Baiser comme un gnou.
23:05 Plongeon dans un sommeil profond. Vivement demain.

ptdrrrrrrrr!!!
continue lol^^

Les 29 symptômes de l´alcoolisme

1. vous n´avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2. vous vous accrochez a l´herbe pour ne pas tomber sur le sol
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. une analyse sanguine a montre que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n´ira pas plus loin que sénateur.
6. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l´arrière de votre tête.
7. vous pensez sincèrement que l´alcool représente un type d´aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8. comme c´est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9. votre regret c´est: 2 mains... et seulement une bouche
10. le barman vous connaît tellement bien qu´il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12. le parking n´était pas au même endroit lorsque vous êtes arrives
13. chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installe sur votre ordinateur
15. vous demandez a votre femme: " Ou sont les enfants?". Mais vous n´avez pas d´enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler a votre oreiller.
16. votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée
17. dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hlicoptères dans Apocalypse Now.
18. vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c´est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine
20. l´alcool un problème? Je bois, je suis bourre, je tombe. Ou est le problème
21. le verre s´obstine a rater votre bouche
22. vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard
23. ils ne veulent plus de vous au ´Don du Sang´
24. les moustiques meurent d´overdose quand ils vous piquent
25. aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ca donne " Bonjour, je. m´appelle... heu..."
26. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28. Un troupeau d´éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
29. vous avez votre nom grave sur un tabouret du bar.

ce qui concerne l´alcoolisme, je lis pas trop mais le reste, ça m´a bien fais rire ^^
par contre, celle un peu scato

Les 90 bonnes raisons d´être un mec

1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. c´est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. une semaine de vacances ne nécessite qu´une valise.
5. le foot à la télé.
6. vous n´avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu´un pleure à la télé.
12. votre cul n´est pas un facteur lors d´un entretien d´embauche.
13. tous vos orgasmes sont réels.
14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. vous n´avez pas a porter un sac plein de choses " utiles" partout où vous allez.
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
18. vous gardez votre nom de famille.
19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. le garage est à vous.
22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
23. vous comprenez l´humour.
24. personne ne se demande si vous sucez.
25. vous n´avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. le mariage vient tout seul.
30. si quelqu´un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. les danseuses.
33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. vous n´avez pas à vous raser derrière le cou.
35. vous n´avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. vous pouvez être président.
42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.
43. des fleurs arrangent tout.
44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé. ( sauf Roger 100%)
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu´il vous en faut.
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n´ait d´arrière-pensée.
49. vous pouvez dire n´importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
50. les boys bands n´existent pas dans votre monde.
51. les gens ne s´arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. vous n´avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu´un vient.
54. les mécanos vous disent la vérité.
55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56. vous ne vous demandez jamais si l´autre vous aime.
57. le monde est votre urinoir.
58. une seule humeur tout le temps.
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60. vous n´avez jamais à conduire jusqu´à la prochaine station-se´rvice parce que celle-ci est trop sale.
61. vous connaissez au moins 20 façons d´ouvrir une bière.
62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
63. même travail....meilleure paye.
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
66. vous n´avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67. vous vous en foutez si quelqu´un parle derrière votre dos.
68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. de la cire chaude ne s´approche jamais de votre peau.
70. Eurosport
71. la télécommande est à vous rien qu´a vous.
72. si vous faites de la rétention d´eau c´est dans un jerrican.
73. vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. vous vous entendez avec votre mère.
76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. vous n´êtes pas obligé de prétendre aller vous " rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
78. vous n´êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
79. si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par " putain de bordel de merde" lors d´une discussion.
82. si quelqu´un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83. la mort de Lady Di n´était qu´une parmi les autres.
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n´êtes pas d´humeur.
85. l´idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
89. vous n´êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle

ratt laquelle ? avec les crottes ? c´est la meilleur j´etais plié avec celle là

Des étudiants en médecine assistent à leur premier cours
d´anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis
autour d´ une table d´ opération, le corps est recouvert d´ un drap blanc.
" En médecine, explique le professeur, vous devez faire preuve
de deux qualités primordiales. D´ abord, il ne faut pas etre dégouté."
Là-dessus, il retire le drap, enfonce un doigt dans l´ anus du mort,
puis suce son doigt. " Allez-y, faites la même chose que moi."
Aprés quelques instants d´hésitation, les étudiants l´ imitent,
chacun à leur tour. Quand tout le monde a fini, le professeur lance:
" La seconde qualité à développer, c´ est l´observation.
Moi, j´ ai enfoncé le majeur et j´ ai sucé l´ index..."

j´ai adore le coup des pizzas

merci

tu en as d´autre

quelque unes sur les blondes

Blagues sur les blondes...

Pourquoi la NASA a-t-elle envoyé une femme dans l´espace?
C´est moins lourd qu´un lave-vaisselle.

Quelle est la partie la plus dangereuse d´une voiture?
La conductrice...

Pourquoi les femmes ne perdent pas leurs cheveux?
Parce que leurs racines trempent dans l´eau...

Quel est le point commun entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l´amour?
Ni l´un, ni l´autre ne sait comment se débarrasser du corps...

Qu´est-ce qu´il y a de plus beau sur le corps d´une femme?
Un homme...

La parfaite cendrillon, c´est une femme qui baise jusqu´a minuit, puis qui se transforme en une bonne pizza et une bonne bière bien fraîche...

Pourquoi dieu a-t-il crée l´homme avant la femme?
Pour lui donner juste le temps de savoir ce que pouvait être le paradis...

Un gars qui a change de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu´il a trouve de plus difficile parmi les multiples opérations qu´il avait subit pour devenir une femme a 100% " c´est quand ils m´ont retire le cerveau..."

Pourquoi les hommes apprécient tant la fellation?
Pour le quart d´heure de silence qui l´accompagne...

Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu´il s´est aperçu que les blondes n´y arrivaient pas non plus...

C´est une blonde qui est au CP a l´école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit:
-Maman, maman, aujourd´hui on a appris a compter et les au autres filles, elles arrivent seulement jusqu´a 3 mais moi regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.
C´est bien, hein maman, c´est bien hein. C´est parce que je suis blonde??
La mère: mais oui ma fille, mais oui... Le lendemain.
-Maman, maman, aujourd´hui on a appris l´alphabet; ben les autres filles, elles arrivent a " e" et moi, ben: a b c d e f g h i j.
C´est bien, hein maman, c´est bien hein. C´est parce que je suis blonde??
-Mais bien sur ma fille, bien sur, répond la mère.
Le surlendemain, la classe de CP va a la piscine. la fille rentre le soir:
-Maman, maman, les autres filles de la classe, elles ont toutes une petite poitrine et ben moi tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C)...
C´est parce que je suis blonde, maman, hein?
- Non, non, ça c´est parce que tu as 18 ans!

Quelles sont les pires 6 années de la vie d´une blonde?
l´année du bac

C´est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande:
-hé, pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
-m´en parle pas. J´en ai une autre paire comme ça chez moi!

Pourquoi ne devrait on jamais donner de pause café a une blonde?
ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot!

C´est une blonde qui s´en va se faire couper les cheveux chez un coiffeur. Elle s´assied et la coiffeuse lui coupe les cheveux.
La coiffeuse dit a la blonde: " Pourrais-tu enlever ton baladeur SVP."
La blonde lui dit: " non j´en ai besoin".
Après quelques temps la coiffeuse désespérée lui enlève son baladeur et la blonde tombe par-terre ( morte).
La coiffeuse se demande pourquoi donc elle décide de mettre les écouteurs du baladeur dans ses oreilles et elle entend: " respire...inspire...respire...inspire..."

Que dit-on d´une blonde avec la moitié d´un cerveau ?
- Qu´elle est douée.

Comment meurent les neurones d´une blonde ?
- Seuls.

Qu´est-ce qu´une blonde avec deux neurones ?
- Une blonde enceinte ou une surdouée.

Comment faire une lavage de cerveau à une blonde ?
- En la douchant et en la secouant de bas en haut

Qu´est-ce qu´une blonde qui se teint en brune ?
- Une intelligence artificielle ou une greffe de cerveau.

Comment une blonde se fait la raie aux cheveux ?
- En faisant le grand écart.

Comment savoir si un fax a été envoyer par une blonde ?
Il y a un timbre dessus.

Une blonde peint un X à l´avant de sa chaloupe.
Son amie blonde lui demande pourquoi elle fait ça.
Ben, je vais être capable de retrouver l´endroit ou la pêche était bonne.
Son amie la traite d´idiote : C´est pas sûr qu´on va avoir le même bateau.

Une jeune blonde annonce a son père :
- Papa, faut que je te dise... Je suis enceinte !
- Mais ou avais tu la tête ?
- Sur le tableau de bord de l´auto !

Quand sait-on qu´une blonde a été dans un frigo ?
Quand il y a des traces de rouge à lèvres sur les concombres.

Une fille vient d´avoir des triplets. Son amie blonde lui demande comment c´est arrivé.
- Oh demande-moi-le-pas, mais je sais que ça arrive 1 fois sur 200 000.
- 200 000 ? ! Wow, je sais pas ou tu trouves le temps pour t´occuper de la maison.

Comment fait-on pour reconnaître les blondes dans un aéroport ?
Ce sont les seules qui donnent à manger aux avions...

Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la maladie de la vache folle ?
Parce que ça affecte seulement le cerveau.

Comment appelle-t-on une femme avec des cheveux châtains ?
Une blonde en voie de guérison !

Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l´évier ?
Parce que c´est là qu´on est supposé laver les légumes ! !

Que dit une blonde lorsqu´elle marche sur un trottoir et qu´elle arrive devant un peau de banane ?
Oh non ! Je vais encore tomber !

Comment une blonde s´est-elle cassée une jambe en ramassant les feuilles ?
En tombant en bas de l´arbre ! !

Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leurs voyage a Cuba et après avoir attrape la turista.
Une des femmes dit : Ah, moi, mon mari est médecin. Il m´a prescrit un traitement, et ma diarrhée s´est passée !
Une autre s´exclame : Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m´a donne un médicament, et tout est revenu dans l´ordre.
La blonde rétorque : Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l´accepte mieux!

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
- Parce qu´elles ne trouvent pas la fermeture éclair.

Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres ?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.

Pourquoi les blondes ont LODA marqué sur le dessus de leurs chaussures ?
- Les Orteils D´Abord

Quelle est la première chose qu´une blonde fait le matin ?
- Elle se présente et elle rentre chez elle.

Comment les blondes allument-elles la lumière après l´amour ?
- Elles ouvrent la portière.

Qu´est-ce qu´une blonde dit à une serveuse ( en lisant le badge sur lequel est écrit son nom) ?
" - Debbie... C´est mignon... Et comment s´appelle l´autre ? "

Que dit une blonde quand elle apprend qu´elle est enceinte ?
-Dites docteur, vous êtes sur qu´il est de moi ?

Pourquoi les blondes conduisent des BMW ?
-Parce qu´elle ne sont pas capables d´épeler PORSCHE.

Pourquoi les blondes préfèrent-elle faire l´amour avec un préservatif ?
-Ça leur permet d´avoir un " doggy bag" pour retourner chez elles !

Combien de blonde faut-il pour changer une ampoule électrique brûlée ? ??
-Deux. Une qui tient le Diet Coke, et l´autre qui va chercher le voisin!

Pourquoi les blondes ne boivent-elles jamais de café instantané ?
-Parce qu´elles ne comprennent pas comment faire entrer 1 tasse d´eau dans les petits sachets de poudre.

Une blonde sort de chez le docteur et se demande...
" Le docteur, il m´a dit capricorne ou balance ? Je vais être obliger de retourner le voir..."
- Docteur vous m´avez dit capricorne ou balance?
Le docteur répond:
- Cancer madame, cancer.

Comment appelle-t-on une blonde soufflant dans l´oreille d´une autre blonde ?
-Un transfert de données.

Trois blondes se baladent le long de la plage.
L´une d´elle bute contre une bouteille avec son pied...
La bouteille sort de l´ordinaire, alors une des blondes la frotte et...
. .. et un génie apparaît, qui leur promet d´exaucer un voeu pour chacune d´entre elles.
Ce sont des blondes.
La première dit:

" J´aimerai être intelligente."
Alors le génie la transforme en une rousse.

La deuxième dit: " J´aimerai être plus intelligente qu´ELLE!"
Alors le génie la transforme en brune

La troisième dit: " HÉ! Je veux être plus intelligente qu´elles deux!"
Alors le génie la transforme en homme.

Une blonde demande à son mari si elle peut faire un tour de cheval. Celui l´y encourage vivement. Et voilà notre blonde partie pour cinq minutes d´émotions. Mais rapidement, le rythme s´accélère et la blonde rebondit sur la selle jusqu´à perdre le contrôle.
Elle tente de se raccrocher au col du cheval, à sa crinière, mais une secousse trop violente la fait chuter la tête la première. Le cheval continue de rebondir tapant plusieurs fois sur le crâne de la malheureuse cavalière.
Le mari de la blonde hurle de terreur et provoque vite un attroupement autour de cette scène difficilement supportable.
Et juste au moment où la blonde allait finalement perdre connaissance, le surveillant du Prisunic