Salut,
J´ai un petit probleme de controle ( ou de cerveau, a vous de m´éclairer). quand on voit un feuille poser sur un table, on doit la prendre ?? ?
Mes moi j´y arrive pas. Il faut peut etre avoir un arme qui ne rend qu´une main... ou alors il y a une touche que je ne connait pas!!!!
Est ce que quelqu´un de plus intelligent que moi pourrait m´aider?
Merci de vos lumieres

Tu peux le lire, seulement quand tu as une fleche et tu appuis sur entrée pour lire.

La touche action, non? Chez moi c´est "f".

Euh, peut-être bien, je m´en rappel plus...

ou pas

En tout cas de rien pour les lumières.

tu oses tenter de trouver qqn de plus intellignet que toi ici ?? ?

Mon pauvre... nous sommes tous des évadés d´asiles psychatriques divers

Buteur et moi avons été ensemble dans la même cellul, cez qui explique bien des choses

pour le reste de la troupe, je ne sais de quel(s) trou(s) sordides, grouillant de rats et autre vermine traumatisantes, ni quelles tortures ignobles, ni quels zorribles plantages de RtCW, ni même les nombreuses "Game Over" voire, voire pire encore... LA COUPURE DE COURANT
juste-après-un-boss-que-t´as-mis-deux-heures-à-tue
r-et-que-tu-sais-même-pas-comment-que-t´as-fait-po
ur-faire-ça-et-que-tu-pries-pour-pouvoir-sauvegard
er-et-là-PLAF!-coupure-de-courant... (expérience douloureusement vécue au moins 2 fois, ce qui expliqe mon état de dégénéresence neuronale avancée)...

Bref, si tu veux garder ton intégrité mentale... FUIS !! !

Et le pire, c´est que notre garantie était expirée où moment où on a pété les plombs. Ce qui fait que quand je suis allé chez mon fournisseur de santé mentale pour un remboursement, lui expliquant gentiment en l´épouillant d´une main (tandis que je penturlurais son nez en vert de l´autre) qu´une grenouille violette coiffée d´un Stahlhelm et déclamant du Thomas Bernhard sur un ton mélodieux (sacrilège!) n´était pas nécessairement l´un de mes rêves préférés, il a refusé parce que comme quoi ça expirait en 1992 (parce que c´était l´année du centenaire de son arrière-grand-tante Adèle, je pense). Du coup j´ai, en plus, pété les fusibles.

Ayant traité son tiroir-caisse contre la corrosion (avec une solution revigorante à base de chaux vive) et lui ayant donné ses contrats à manger avec une petite cuillère tout en m´aidant du babil bien connu "tchouc-tchouc le petit train rentre dans le tunnel... Le grand tunnel... Tu vas l´ouvrir, ton putain de tunnel?" (c´est qu´il refusait de manger le pauvre, y en a qui veulent pas grandir, enfin on parle pas de son syndrome de Peter Pan, mais bien des miens qui sont... euh... innombrables), bref je passai quelques mois dans de confortables bennes à ordures, haranguant les passants de par mes grandiloquents arguments pour leur expliquer les vertus de la sauce aux cornichons, que ces derniers prenaient toujours mal (dans la gueule en fait; comme ils s´arrêtaient pas pour prendre les échantillons proposés, je les leur lançais, pardi), avant de me faire piquer par les flics, pour je ne sais quelle raison; je me défendis farouchement à l´aide de poutrelles et de tapettes à souris, mais au troisième panier à salade je commençai à sentir les prémices d´une indigestion.
Après un court passage au tribunal (où tout le monde sortit en hurlant quand le juge me demanda de montrer mes pièces à conviction... Quel dégueulasse, celui-là), j´échouai donc au cabanon, où je fis la connaissance de Red XIII (que j´appelle Red 9 par pure perversion mentale).
Ce que nous avons vécu est au-delà des mots (et des maux).

Voilà mon histoire.