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alé tt le monparticipe

up alé

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mci mai . ..

lol

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lol

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ok je suis tjrs la pas de prob.

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m

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L´histoire suivante est véridique ( ceux qui veulent vérifier peuvent s´adresser aux affaires maritimes canadiennes, l´incident s´est passé en Octobre 1995).
Transcription d´une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d´un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C´EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D´AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D´ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c´est un phare. A vous.
Américains : silence...

Prendre sa douche mode d´emploi ( pour les gars)
Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit.
Mettez vos vêtements en tas.Allez jusqu´à la salle de bain, tout nu.
Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n´oubliez pas d´agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos ( réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d´odeurs mâles en vous humant les doigts.
Passez sous la douche.
Ne cherchez pas de gants de toilettes ( vous n´en utilisez pas)
Lavez-vous le visage.
Lavez-vous les aisselles.
Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
Lavez-vous les parties et la zone alentours.
Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
Prenez un shampooing ( n´importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
N´oubliez pas de faire votre pipi.
Rincez-vous.
Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l´eau qui s´est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s´égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
Ne rincez pas le bac de douche.
Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d´une serviette autour de la taille.
Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre " Waaaow t´as vu la bête!"
Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements " sales" en deux minutes.

Prendre sa douche mode d´emploi ( pour les nanas)
Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant ( le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).
Allez jusqu´à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d´un geste nerveux et courez jusqu´à la salle de bains.
Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
Utilisez l´après-shampooing à l´huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l´après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
Frottez-vous le visage avec un masque fait d´oeufs mélangés à de la purée d´abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu´à l´obtention d´une sensation de forte irritation.
Rincez l´après-shampooing ( cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser " le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire.
Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l´eau quelque part.
Coupez l´eau de la douche.
Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.
Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d´un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.
Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d´un geste nerveux et courez jusqu´à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller

On ne dit pas... javellisé
mais... j´ai lu
On ne dit pas... un enfoiré
mais... une année de perdue
On ne dit pas... il a participé
mais... il est parti pisser
On ne dit pas... une biroute
mais... une route à deux voies
On ne dit pas... dégâts des eaux
mais... des marins
On ne dit pas... je suis paniquée
mais... je cherche un mec
On ne dit pas... adéquation
mais... y a-t-il des question
On ne dit pas... je suppute
mais... je suis péripatéticienne
On ne dit pas... je suis très sain
mais... j´aime les gros nichons
On ne dit pas... un conquistador
mais... un imbécile narcissique
On ne dit pas... j´ai vaincu
mais... je suis pluri-anal
On ne dit pas... faire des vendanges
mais... péter comme un dieu
On ne dit pas... un microprocesseur
mais... un petit prof
On ne dit pas... un homme hors paire
mais... un eunuque
On ne dit pas... couper le beurre
mais... circoncire
On ne dit pas... il s´est élevé à la force du poignet
mais... un branleur
On ne dit pas... barbecue
mais... poils aux fesses
On ne dit pas... une bonne paella
mais... la bonne espagnole est absente
On ne dit pas... je tripote
mais... j´ai trois amis
On ne dit pas... le processus de paix est enclenché
mais... je vais lâcher une caisse
On ne dit pas... une dame pipi
mais... un chef de cabinet
On ne dit pas... un pinailleur
mais... un mari infidèle
On ne dit pas... Loto sportif
mais... une voiture GTI
On ne dit pas... allégro
mais... vas y boudin
On ne dit pas... j´alphabétise
mais... j´ai fait une connerie

La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l´Union Européenne va se doter d´une langue unique, à savoir... le Français. Trois langues étaient en compétition: le Français ( parlé par le plus grand nombre de pays de l´Union), l´Allemand ( parlé par le plus grand nombre d´habitants de l´Union) et l´Anglais ( langue internationale par excellence).
L´Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l´Anglais aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis; et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s´impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l´objet d´un compromis, les Allemands ayant obtenu que l´orthographe du Français, particulièrement délicate a maîtriser, soit reformée, dans le cadre d´un plan de cinq ans, afin d´aboutir à l´Eurofrançais.
La première année, tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre " s", " z", " c", " k" et " q" seront repartis entre " z" et " k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
La deuzieme annee, on remplazera le " ph" par " f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme " fotograf" de kelke vingt pour Zent.
La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l´etaient: touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e" muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d´autr letr muet.
La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer " g" zoi par " ch", zoi par " j", zoi par " k", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l´ekritur de touz.
Duran la zinkiem ane, le " b" zera remplaze par le " p" et le " v" zera lui auzi apandone, au profi du " f".
Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l´ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike.

Le ref de l´Unite kulturel de l´Europ zera defenu realite !

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