Un gars d'une région bien reculée française (mais c'est possible avec un autre
pays) comme le Cantal (mais j'aurais pu dire un autre département).... amène sa
fiancée chez ses parents pour la première fois.
Après un moment, le père prend son fils à l'écart pour en savoir un peu plus sur
sa future belle-fille:
'- Oh elle est formidable papa' dit le fils. 'Elle est intelligente, drôle,
vraiment jolie: en fait elle est tout ce dont j'ai toujours rêvé chez une femme.
Et la cerise sur le gâteau: elle est encore vierge!'
'- Alors là fils, je t'arrête. Tu devrais réfléchir encore un peu: Si elle n'est
pas assez bonne pour sa propre famille, qu'est-ce qui te fait croire qu'elle
sera assez bonne pour la notre?'

3/4 des blagues sont réchauffées et étaient déjà présentes sur le 2012

Pourquoi les Hongrois reçoivent beaucoup de PV ?

Car on grille les feux rouges

Que faire si votre voiture tombe en panne en février Attendez le moi de Mars parce que Mars et ça repart

un éléphant et son père se baladent dans ka savane. L'un des deux est castré. Lequel ?

Le père car l'heureux père barrit sans trique (le repère barycentrique)

exp et log vont en boite. POur log tout va bien, c'est la fête, il est chaud, alors que exp reste dans son coin, maussade. Log vient le trouver histoire de le bouger, il lui dit "allez, fais un effort, essaye de t'intégré". Ce à quoi exp répond "pour ce que ca va changer"

Qui c'est qui a fait venir les Roms en France... c'est l'abbé Pierre
Qui c'est qui a fait venir les portuguais en France... c'est l'abbé Tonière

Une petite sur les blondes et les Pokémons

Quelle est la différence entre une blonde et un Pokémon ??

Le Pokémon il évolue

Blagues de "Taupe" niveau

Quelle est la différence entre Christopher Reeves et OJ Simpson?
- C'est Christopher Reeves qui a eu la chaise électrique

Du réchauffé mais bon

Deux vieux atteint d'alzheimer sont sur un banc, lorsqu'ils voient passer un camion de glace, hot dog ...

Le premier dit au second : Tu veux que je te prenne un truc

Oh oui, une glace vanille fraise . Mais note le, tu as alzheimer, tu ne t'en souviendras plus une fois au camion

Moi je prends une glace chocolat café, mais pas besoin de le noter hein, le camion est de l'autre coté de la route, c'est bon

Le vieux revient avec deux hot dog

Le second prend son hot dog, croque dedans, et dit au premier : Tu vois que tu aurais du le noter sur un bout de papier, t'as oublier de demander de la moutarde pour mon hot dog

Après la tour de pise une nouvelle tour vient d'être découverte

C'est un type obèse mal dans sa peau: il se trouve trop gros et veut maigrir rapidement.
Il décide d'aller dans une agence, arrive à l'accueil et demande:
-Bonjour mademoiselle, j'aimerais perdre du poids.
-Pas de problème, vous frappez à la bonne porte! Nous avons trois formules à 20, 50 et 100 euros le prix correspondant au poids perdu.
-Euh...je vais démarrer doucement... la formule à 20 euros SVP.
Elle lui indique une porte, il l'ouvre et découvre un femme nue qui lui dit:
-Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Alors tout excité, il lui cours après 2km mais elle est trop rapide, il abandonne essoufflé.
Il retourne à l'accueil et demande la formule à 50 euros, il ouvre la porte et la vois un mannequin nu qui lui dit:
-Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Mais il n'arrive pas à la rattraper et prend la formule à 100 euros.
Il rentre dans une salle et voit un noir baraqué avec un sexe énorme qui lui dit:
-Si je t'attrapes, j'te baise

Un juif prend un taxi et celui-ci a un grave accident au cours duquel le chauffeur décède.

A l'arrivée des secours, l'écossais gravement blessé râle et semble vouloir dire quelque chose aux sauveteurs:

- Aaaaahhhhhhrrrrr !!!

Que dites-vous ? demandent les sauveteurs.

-Aaaaaahhhhrrrrêêêê !!!¨¨

Parlez plus fort !

-Aaahhhrrêêttez le compteur !!!

Des blagues vraiment dégeulasse/noires à partager ?

C'est un tétard qui croyait qu'il était tôt mais en faite il était tard

Deux potes discutent au comptoir d’un bar.
L’un des deux dis a l’autre:
- Ma femme s’est fait tatouer les deux fesses, sur la fesse gauche "joyeux noël" et sur la fesse droite "bonne année".
Son pote lui dit alors :
- Mais c’est génial ça, tu diras à ta femme que je passerais entre noël et le nouvel an !

C'est l'histoire de 2 mecs qui sont dans un lit, un gars dit à l'autre:
-Bah Dédé tu serais pas entrain de te branler ?
-Si pourquoi ?
-Ben tu serais gentil de prendre ta bite !!

Pas mal Marg

"C'est un type obèse mal dans sa peau: il se trouve trop gros et veut maigrir rapidement.
Il décide d'aller dans une agence, arrive à l'accueil et demande:
-Bonjour mademoiselle, j'aimerais perdre du poids.
-Pas de problème, vous frappez à la bonne porte! Nous avons trois formules à 20, 50 et 100 euros le prix correspondant au poids perdu.
-Euh...je vais démarrer doucement... la formule à 20 euros SVP.
Elle lui indique une porte, il l'ouvre et découvre un femme nue qui lui dit:
-Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Alors tout excité, il lui cours après 2km mais elle est trop rapide, il abandonne essoufflé.
Il retourne à l'accueil et demande la formule à 50 euros, il ouvre la porte et la vois un mannequin nu qui lui dit:
-Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Mais il n'arrive pas à la rattraper et prend la formule à 100 euros.
Il rentre dans une salle et voit un noir baraqué avec un sexe énorme qui lui dit:
-Si je t'attrapes, j'te baise "

C'est nul, t'as oublié les prénoms et c'est ce qui fait toute la blague

"Salut c'est Monique, si tu m'attrapes tu me niques !"
"Salut c'est Thérèse, si tu m'attrapes tu me baises !"

Puis :

"Salut c'est Hercule, si je t'attrapes je t'enc..."

Chameau: Que fais-tu ?
Dromadaire: Je bosse et toi ??
Chameau: Je bosse bosse

C'est un mec qui rentre dans un café...Et plouf.