Une fic sur Ratchet et Clank dans une galaxie nouvelle et dans le tête des pirates, des corsaires et de la marine royale à la sauce Quest for Booty pour les amateurs de cet univers.

Il y a des lustrions …

« Il existe dans l’univers, des corps obscurs aussi considérables, et peut-être en aussi grand nombre, que les étoiles ! Un astre lumineux de même densité qu’une planète, dont le diamètre serait deux cent cinquante fois plus grand que celui d’un soleil, ne laisserait en vertu de son attraction, parvenir aucun rayonnement jusqu'à nous ! Il est donc possible que les plus grands corps lumineux de l'univers soient par cela même invisibles ! » …

Orvus était debout sur l’estrade d’un amphithéâtre, scrutant le ciel étoilé comme attendant d’un vieille ami qui lui révèle, un jour, ses plus intimes secrets. Se détachant de sa contemplation, il se retourna enfin, ria de bon cœur en observant ses élèves, férus d’astronomie, et de loin les plus brillants esprits de l’académie des sciences zoni. Quand un des élèves leva alors la main …

Orvus : (à l’élève) « Oui Pollus ! Tu peux prendre la parole ? Nous t’écoutons ! »

L’élève Pollus : « Vous étiez en train de parler des trous noirs, n’est-ce pas professeur Orvus ! … »

Orvus : (Reprenant la parole) « Oui, en effet ! De nos jours, nous avons recueilli un savoir extraordinaire sur toutes les entités célestes et autres phénomènes naturels de l’univers ! Mais très peu de choses sur les trous noirs ! (s’émerveillant) Savez-vous qu’il existe plusieurs sortes de trous noirs ! Lorsqu’ils se forment à la suite de l’effondrement gravitationnel d’une étoile, on parle de trou noir stellaire ! Quand on les trouve au centre des galaxies, où ils ont une masse pouvant aller jusqu’à plusieurs milliards de masses solaires, on parle alors de trou noir supermassif ou trou noir galactique ! Entre ces deux échelles de masse, on sait maintenant qu’il existe des trous noirs intermédiaires avec une masse de quelques milliers de masses solaires ! Des trous noirs de masse bien plus faible, qui auraient été formés au tout début de l’histoire de l’univers ! … »

L’élève Pollus : « Professeur ! Quelle-est donc votre théorie sur ce qui peut ce trouver au cœur même d’un trou noir ? … »

L’élève Galiléus : (Prenant la parole sans autorisation) « On sait que leur région centrale ne peut être décrite de façon satisfaisante par les théories physiques zoni actuelles, car elle abrite une singularité gravitationnelle qui ne peut être décrite que dans le cadre d’une théorie de la gravitation quantique, manquante à ce jour ! Par contre, on sait parfaitement décrire les conditions physiques qui règnent dans son voisinage immédiat, de même que son influence sur son environnement ! Et cela, par les effets sur les trajectoires des étoiles proches, ou même au sein des microquasars et des noyaux actifs de galaxies, voir de la matière, située à proximité, tombant sur le trou noir et qui va se trouver considérablement chauffée et émettre un fort rayonnement ! … »

Orvus : (Souriant) « En effet Galiléus ! Au centre d’un trou noir se situe une région dans laquelle le champ gravitationnel et la courbure de l’espace deviennent infinis ! Cette région s’appelle une singularité gravitationnelle ! La description de cette région est délicate dans le cadre de la relativité générale puisque celle-ci ne peut décrire des régions où la courbure devient infinie ! De plus, la relativité générale est une théorie zoni qui ne peut pas incorporer en général des effets gravitationnels d’origine quantique ! Or quand la courbure tend vers l’infini, on peut montrer que celle-ci est nécessairement sujette à des effets de nature quantique ! Par conséquent, seule une théorie de la gravitation incorporant tous les effets quantiques, on parle alors de gravitation quantique, est en mesure de décrire correctement les singularités gravitationnelles ! … »

L’élève Hubblus : (Prenant la parole également) « Le professeur Chronus dit que les trous noirs sont tellement denses que leur vitesse de libération est supérieure à la vitesse de la lumière ! C’est-à-dire que même la lumière ne peut vaincre leur force gravitationnelle ! Qu’il est même plus juste de dire que la lumière subit en fait un décalage vers le rouge infini ! Ce décalage vers le rouge est d’origine gravitationnelle, la lumière perd la totalité de son énergie en essayant de sortir du puits de potentiel d’un trou noir. Ce décalage vers le rouge est donc d’une nature quelque peu différente de celui dû à l’expansion de l’univers, que l’on observe pour les galaxies lointaines et qui résulte d’une expansion d’un espace ne présentant pas de puits de potentiels très profonds. ! De cette caractéristique provient l’adjectif « noir », puisqu’un trou noir ne peut émettre de lumière ! Ce qui est valable pour la lumière l’est aussi pour la matière ! Ainsi, aucune particule ne peut s’échapper d’un trou noir une fois capturée par celui-ci, d’où le terme de « trou » fort approprié ! … Heu ! … Enfin ! C’est ce que m’a dit le professeur Chronus ! »

Orvus : (Approuvant) « Oui ! C’est vrai, Hubblus ! Le professeur Chronus à parfaitement raison ! Mon cher confrère est un des plus brillants astrophysiciens zoni ! Mais imaginons une nanoseconde que l’impossible devienne probable ! Et si de la matière, ou une particule quelconque, arrivée à s’échapper de l’emprise d’un trou noir !... Ou pire encore ! Et si quelque-chose arrivée à s’échapper du cœur même d’un trou noir ! … »

L’élève Pollus : « Mais ! C’est impossible professeur ! … »

Orvus : « Et pourquoi donc ? Pourquoi serai-ce vraiment impossible ! »

L’élève Pollus : « Heu ! … Mais ! Parce que le professeur Chronus là dit ! Parce-que ça irait à l’encontre de toutes les lois de l’univers ! De toutes les théories zoni ! De la réalité même ! … »

Orvus : (Songeur) « Ce que vous dites est vrai ! Mais si un trou noir, ou un quelconque phénomène similaire, pouvait être un passage vers une autre dimension ! Une dimension faite de pure énergie négative ! Une fenêtre ouverte sur le Néant ! … (Parlant aux élèves) Imaginez que quelque-chose puisse un jour s’échapper de ce Néant ! Quel impact cela aurait-il sur notre univers ? Quel en serait les conséquences ? Et pourrions-nous y faire quelque-choses ? (S’adressant à l’élève Pollus) Vous qui parliez des lois de l’univers, sachez que le Néant, lui, n’en respect aucune ! … »

L’élève Hubblus : (Inquiet) « Heu ! … C’est purement théorique ? N’est-ce-pas professeur Orvus ? … »

Orvus : (Souriant de nouveau) « Oui ! Oui ! Bien-sûr ! Tout cela n’est que pure spéculation ! … Hum ! Hum ! … Mais changeons de conversations ! Avez-vous tous révisé notre théorème de la relativité quantique zoni ? Je ne voudrais pas que le professeur Chronus ait du retard dans son programme ! … »

L’élève Galiléus : « Oh, oui ! Nous avons tous révisé, professeur ! Nous sommes tous prêts pour attaquer la partie pratique ! »

Orvus : (Souriant) « Très bien ! C’est très bien ! Il serait dommage que l’un de vous effectue son premier voyage temporel en laissant quelques orteils derrière lui ! (Riant à sa blague) Hihihi ! … »

Environ trois millénaires plus tard. A quelques secondes près …

Un épuisement intempestif du continuum Espace-temps provoqua une minuscule déchirure qui dévasta non-moins de 83 entités célestes. Des planètes entières furent pulvérisées, des formes de vies furent annihilées et des porte-avions coulés … Mais avec tout ceci, suivit de près une nouvelle catastrophe …

Alors qu’une étoile massive, qui s’était effondré sur elle-même, avait créée un trou noir insatiable, présent depuis un millénaire, celui-ci fut frappé par la déchirure du continuum. Pendant l’équivalent de quelques jours seulement, le sens de mouvement immuable du disque d'accrétion, dans lequel la matière tomba en spirale, fut perturbé et le mouvement temporairement inversé. Lors de ce phénomène unique, et tout aussi catastrophique que la déchirure, une chose s’arracha au cœur du néant …

Une pure source d’énergie négative fut projetée du cœur chaotique du trou noir et fila à toute vitesse dans l’espace telle une comète. Traversant une galaxie entière, le projectif passa si près une planète inconnue que celle-ci fut littéralement dépossédée de toute forme d’énergie jusqu’à devenir en astre stérile qui s’effrita pour ne devenir que poussière. Puis, le projectif s’approcha si prés d’une Naine Blanche qu’il se mélangea presque avec elle. De cette brève fusion, la matière négative perdit en puissance et en vitesse, alors que la Naine Blanche, quand à elle, devint petit à petit une Naine Noire. Errant bientôt dans le vide spatial d’un système solaire étranger, elle fut déviée alors de sa trajectoire, par l’attraction gravitationnelle une planète dans laquelle elle pénétra enfin. Après avoir traversé son atmosphère comme une météorite enflammée, elle percuta alors le sol de cette planète primitive avec une puissance phénoménale qui dévasta toute sa surface …

Alors cette catastrophe devint un incident quelconque dans l’univers et se perdit dans les méandres du temps …

Un conseil sans avoir lu : Espaces plus tes textes !

Voici donc l'introduction suivie des deux premiers chapitres. Bonne lecture !

J'ai tout copié collé et bien présenté sur un document texte, je lirai ça avec attention.

La suite!!!

Cette fic est... intéressante...

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La sweet l'auteur!

Imposture, mensonges et Groovitron

Quelques jours plus tôt, dans la galaxie de Polaris. Sur l’embarcadère de l’astéroïde géant servant de planque aux robots-pirates …

Au clair de lune d’un satellite d’une planète proche, un navire pirate s’affaira à appareiller dans peu de temps. Mais dans la cabine du Capitaine Slag, le pirate du nom de Pete le Rouillé, se rongeait ses ongles métalliques en pensant au plan machiavélique du Docteur Néfarious visant à faire obéir l’équipage de robots-pirates sans bronché une seconde …

Pete le Rouillé : (Parlant à la tête de Slag) « Capitaine ! Je ne sais pas ce que mijote le Docteur Néfarious mais çà sent aussi mauvais qu’un de ces dégoutants ragouts de batteries photoniques à l’huile hydraulique du maître-coq de bord ! L’équipage ne m’obéira jamais ! (Pleurant) Bbbhhhaaa !! … Si seulement vous étiez là ! Il vous obéirait au doigt et à l’œil sous crainte de passé à la planche ! … »

C’est alors que le redoutable et psychanalysable Docteur Néfarious pénétra dans la cabine du vaisseau, suivi de prés par son major d’homme Lawrence tenant quelque-chose dans ses bras …

Docteur Néfarious : « Ah ! Mon cher ami pirate ! Etes-vous prés ? »

Pete le Rouillé : « Heu ! Oui ! Mais comment allez-vous … »

Docteur Néfarious : « Blablabla ! Ne vous inquiétez pas ! Votre bande de pirates sous-programmés ne va même pas se rendre compte de notre petit manège ! (A Lawrence) Lawrence ! Apportez-moi ce je vous ais confié ! … »

Lawrence : « Vous parlez de ceci monsieur ! (Remarquant le regard noir de Néfarious) Heu ! … Pardonnez-moi ! Capitaine ! Je voulais dire Capitaine ! (Lisant alors ce qui est inscrit sur l’objet) La compilation des meilleures chansons de pirates en karaoké et sous-titré en plusieurs langues et dialectes différents dont le cragmite grossier et le tyhrranoïde en chaleur ! … »

Docteur Néfarious : (En colère) « Mais non, triple andouille ! Je veux parler de l’autre objet ! Le grand truc fin et grand en matière cartunium renforcée ! (S’égarent un peu) Celui sur lequel nous avons passez une bonne journée à laisser exprimer notre fibre artistique et notre imagination ! Tel l’artiste qui sommeil tout au fond de mon être mécanique ! … »

Lawrence alla chercher dans le couloir l’objet en question et revient très rapidement. Il tenait alors dans ses mains une réplique parfaite du corps du Capitaine Slag en carton et surtout parfaite … parfaitement faite à l’arrache ! …

Lawrence : « Le voici, monsi … Capitaine ! Le corps en cartunium du Capitaine Slag que nous avons dessiné et peint toute à l’heure ! »

Docteur Néfarious : (Souriant) « Parfait ! (A Pete) Nous allons maintenant faire croire à votre équipage de tas de ferrailles court-circuités que votre cher Capitaine Slag est revenu à la vie et cela grâce à ceci … (Sortant une sphère noire) … Grâce à cette Perle Noire aux pouvoirs magiques ! … »

Lawrence : « Est-ce la Perle Noire que vous avez jeté toute à l’heure ? Monsi … Capitaine ! Vous l’avez récupéré ? »

Docteur Néfarious : (Gêné) « Heu ! A vrai dire, non ! Je ne l’ai pas retrouvé ! Alors j’ai volé la boule de cristal d’une voyante tsiganiène qui lissait l’avenir à une bande de pirates disjonctés… et il n’était pas très brillant d’ailleurs ! (Prenant l’accent tsiganien) Toua, tou finirach en tach dé fuérrailles ! Toua, en pièces détatchées bon martché ! Et toua, en boitche dé concherve récyclèche ! … Hahaha ! C’était à mourir de rire ! Enfin, je lui ais volé et l’ai aussitôt peint en noir et le tour est joué ! On dirait là vrai ! … Heu ! Et pour les pirates ! … Je n’ais pas eu le cœur de vouloir gâché de si brillantes perspectives avenirs alors, disons que je me suis arranger pour qu’elles se réalisent assez tôt ! Hahaha !!! … Ma bonté d’âme me perdra un jour ! »

Pete le Rouillé : « Mais ! Vous pensez vraiment que çà va marcher ? »

Docteur Néfarious : (Confiant, à Lawrence) « Lawrence ! Il me demande si ça va marcher ! (A Pete) Mais c’est évident que mon plan va fonctionner ! Comment pourrez-t-il en être autrement ! Ne suis-je pas le Docteur Néfarious … Heu ! Bon d’accord ! J’admets que j’ai eu quelques échecs ! Mais si peu ! (Enumérant) Il y a eu ma tentative de changer tous les bouseux de la galaxie en robots ! Mon plan visant à contrôler la Grande Horloge ! Mon opération de relancer la mode du kilt dans l’univers ! Mon projet de volé des sucettes nucléaire dans une nurserie d’amibes radioactives ! Et enfin, ma tentative d’évasion de l’hôpital psychiatriques pour génies maléfiques en dépression ! … Ah, non ! La dernière je l’ai réussi ! Enfin bref, trois fois rien ! … (A Lawrence) Bon ! Enfilez votre déguisement Lawrence ! Il vous faudra également la tête de ce cher Slag et se serra parfait ! »

Pete le Rouillé : (Triste de lâcher la tête) « Très bien ! Là voici ! Mais prenez soin de lui ! … »

Néfarious saisit la tête de Slag et la plaça sur celle de Lawrence fixée à un support. Le major d’homme, aidé par Néfarious, fixa alors le carton représentant le corps de Slag contre le sien grâce à des sangles. Le résultat, dés plus grotesque et pathétique qui soit, hue l’air pourtant de satisfaire le machiavélique savant robot …

Lawrence : (Honteux) « Suis-je obligé de porter ceci ? J’ai l’air légèrement ridicule avec ce déguisement grotesq … (Remarquant le regard noir de Néfarious) Heu ! Ce déguisement si magnifique ! Si parfait ! C’est un honneur monsi … Capitaine ! »

Docteur Néfarious : (Souriant) « Merci Lawrence ! Je savais que mon art serait un jour reconnu ! … Et oui, mon cher associé ! Vous devez porter ce déguisement pour leurrer l’équipage ! (A Pete) Monsieur Pete le Rouillé, c’est a vous de jouer maintenant ! Allez avertir vos hommes du retour de leur cher Capitaine ! (A Lawrence) Lawrence ! Donnez-moi cette fameuse compilation de chansons pirates et préparez-vous à faire votre entrée ! Hahaha !!! … »

Pendant ce temps, sur le pont du navire, Pete le Rouillé alla rejoindre l’équipage …

Pete le Rouillé : (Les mains en porte-voix) « Heu ! … Messieurs ! J’ai une annonce à vous faire ! Heu ! … C’est à propos de notre cher Capitaine ! … »

Robot-Pirate tatoué : (Moqueur) « Qu’est-ce qui t’arrives Pete ? Tu as perdu ta maman et tu viens pleurer dans nos pattes ! »

Robot-Pirate zozoteur : (Moqueur) « Zil veut peutz-être qu’on luiz fazze un groz calin ! »

Robot-Pirate Sournois : (Une lame à la main) « Ou peut-être que notre officier en second n’arrive plus à supporter la disparition du Capitaine et souhaite mettre fin à ses jours ! Je pourrais l’y aider en lui tranchant le flexible jugulaire ou en lui enfonçant ma lame dans sa carte mère crânienne ! …

Pete le Rouillé : (Inquiet) « Heu ! … Non ! C’n’est pas çà ! … C’est pour vous annoncer le retour de notre bon Capitaine Slag ! … »

Robot-Pirate crétin : (Déboussolé) « Mais ! Je croyais que le Capitaine avez passé l’arme à gauche ? Il est parti alors en vacances tout ce temps ? J’espère qu’il nous à rapporté des souvenirs ! Vous croyez qu’il est revenu avec un chrome tout bronzé ? J’espère qu’il a pris des photos ! … »

Robot-Pirate loucheur : (Au crétin) « Mais non, imbécile ! Le Capitaine est bien mort ! Je crois juste que nos amis ont un peu trop abusés du ragout de batteries photoniques à l’huile hydraulique du maître-coq de bord ! Tu sais bien que cette mixture est légèrement corrosive pour les circuits de la mémoire ! (A Pete) Hey, Pete ! Toi et ton copain, vous devriez aller consulter le toubib de bord ! Comment s’appel-t-il déjà ? Le Docteur Pafarouch ! … »

Pete le Rouillé : « Non ! C’est vrai ! … Heu ! Le Capitaine Slag est ici, à bord du navire ! (Regardant derrière lui) Et … les voici d’ailleurs ! … »

Alors Néfarious fit en premier son entrée sur le pont du navire, avec une élégance, une prestance et surtout … une cafetière au bord de l’explosion …

Docteur Néfarious : (Vénère) «Aaaarrrggg ! Mon nom c’est … Docteur Néfarious !!! … Et le brillant médecin de bord que je suis a réussit à ramener votre cher Capitaine à la vie ! Et ceci, grâce à cet artefact ! … (Montrant la boule peinte en noire) Une Perle Noire ! Cet objet va nous rendre immensément riches et puissants ! … Mais, je ne vous demanderais pas de me remercier, ni de m’applaudir ou de me porter en triomphe ! Ce n’est pas nécessaire ! Je n’ai fait que mon devoir ! … »

Voyant que personne le félicite, Néfarious pica sa crise et sortie un gros flingue mais hélas pour lui, l’équipage s’équipa également, d’en la seconde qui suivit, de leurs flingues, leurs sabres, leurs tire-bouchons et leurs regards belliqueux. Mais Néfarious, rusé comme un singe, trouva instantanément une parade hypocrite pour refaire tomber la tension à bord …

Docteur Néfarious : (Souriant) « Messieurs ! Nous allons tirer une salve d’honneur pour accueillir notre Capitaine en bonnet-du-forme ! (Pointant son flingue en l’ai et tirant) Gloire au Capitaine Slag ! (Toussant) Hum ! Hum ! … »

Sous les tires des pirates, la silhouette en carton de Slag avança face à l’équipage qui en resta bouche-bée ! Les flingues furent lâchés, des mâchoires furent décrochées et des autofocus optiques, de certains pirates, furent déboussolés …

Robot-Pirate zozoteur : (Surpris) « Par lez Zanneaux de la planèze Olympia ! Mais z’est bien notre Zapitaine ! »

Robot-Pirate loucheur : (Etonné) « Le Capitaine est bien en vie ! Et il a un jumeau en plus ! … »

Robot-Pirate tatoué : (Au loucheur) « Triple buse ! Tu le vois en double parce que tu louches ! (A Slag) Heu ! … Capitaine ? C’est bien vous ? … »

Lawrence : (Tentant d’imité Slag) « Oui ! C’est bien moi ! Votre Capitaine Romulus Slag ! En fer et en os rouillés ! Hohoho ! … »

Mais Néfarious, déçu par la prestation pathétique de son major d’homme, prit aussitôt la relève et tel en ventriloque, imita la voix de Slag, la main cachant sa bouche come pour tousser …

Docteur Néfarious : (Imitant Slag) « Oui ! Je suis de retour bande de moules pas fraiches ! Et cela, grâce à cette Perle Noire et surtout grâce au remarquable et séduisant Docteur Néfarious ! Je vous demanderais de l’applaudir ! … (Les Pirates applaudirent et Néfarious fienta la gêne) Maintenant que je suis de retour, de vous demanderais de suivre à la lettre les ordres du Docteur Néfarious comme si c’était les miens ! Car je suis encore fatigué et doit retourner me reposer dans ma cabine sous ordre du Docteur ! Pendant mon repos c’est lui qui sera votre Capitaine ! Est-ce que c’est bien clair dans vos petites boites de conserves périmées d’il y a trois siècles ! Il va nous mener sur la piste de ses Perles Noires et de leurs pouvoirs pour nous rendre tous riches et puissants … »

Robot-Pirate zozoteur : (Bavant de l’huile) « Za nous la forzune et le zontrôle des zept Zalaxies ! Zon est zavec vous, Zapitaine ! … »

Robot-Pirate Sournois : (Mécontent) « Mais Capitaine ! Le Docteur Néfarious n’est même pas un … »

Lawrence, sous ordre préalable de Néfarious, dégomma avec un flingue le robot-pirate qui s’affala sur le pont, un trou fumant dans la poitrine. Les autres pirates observant la scène furent surpris et horrifiés en même temps …

Pete le Rouillé : (Ravi) « Bien fait pour lui ! Je ne l’aimé pas celui-là ! »

Docteur Néfarious : (Imitant Slag) « Quelqu’un d’autre a quelque chose à contesté ! (Les pirates se turent) Très bien ! Alors appareillons, puis fêtons son retour comme il se doit ! Monsieur Pete, une petite danse s’impose ! En avant la musique !! … »

Lawrence quitta le pont à reculons pour se changer. Le vaisseau quitta alors l’embarcadère. Pete le Rouillé appuya sur le bouton du gramophone high-tech contenant la compilation des meilleures chansons pirates. Néfarious lança alors groovitron au dessus du pont et tout l’équipage se mit à danser un quadrille endiablé. Les popotins robotiques se déhanchèrent sous le regard satisfait de Néfarious qui se frotta les mains avant de prendre la barre du navire. Lawrence revient avec des tonneaux de Carburhum et remplit des chopes. Tout le monde fut pris par la fièvre du dancefloor, l’ivresse de la boisson et la joie d’un chant pirate entrainent …

« Allons, pirates, vider tonneaux ! Et qu’l’carburhum coule à flot ! Chanter, danser et hisser haut ! … le pavillon noir des forbans robots ! »

Docteur Néfarious : (A la barre) « En route, mauvaise troupe ! Nous mettons le cap sur … ma destinée ! Hahaha !!! … »

… Tout le monde sauf le petit robot mousse au regard fantomatique qui observa la scène dans un coin du navire …

merci!!

+ sweet!

la sweet très bientôt ! Désolé toutefois pour les quelques fautes de frappe ! Le vrai titre de ma fic est : Quest for Booty 2 : Rusty Bones on the Deathwaters of Voïd. A+

Bal et retrouvailles

Quelques jours plus tard, dans la Galaxie de Corail. Sur l’île Victoria de la planète Colonia Prima …

Après que nos héros aient visité l’île et une partie du palais. Ratchet et Clank attendaient, dans un couloir interminable, le retour du Lieutenant Archimède Squale. Quand une silhouette familière arriva à leur rencontre. Talwin Apogée, la fille du célèbre explorateur Max Apogée, portée une magnifique robe coloniale mordoré ainsi qu’un ouvragé et élégant bustier en soie. Une coiffure élégante ornant sa tête, l’aventurière adressa alors un sourire chaleureux à ses deux amis …

Talwin Apogée : (Souriant) « Ratchet ! Clank ! Vous voilà enfin !

Clank : « Bonjour Talwin ! Tu es … vraiment magnifique !

Talwin Apogée : « Tu parles ! Il me tarde déjà de quitter cette robe ! Cet accoutrement est ridicule ! Qu’est-ce que t’en penses toi, Ratchet ?

Ratchet : (Bavant) « Heu ! … C’est … mais … Heu ! … Oui ! … mais non ! Tu es … Heu ! Très belle ! … enfin … pour une magazienne avec un caractère de cochon ! »

Talwin Apogée : « Comme si les lombax étaient réputés pour leur caractère facile ! … (Riant avec ses amis) Enfin ! Mais, dites-moi, qu’est-ce que vous attendez ici au fait ? Le bal va bientôt débuter et le Capitaine Qwark s’impatiente de vous voir ! Il veut faire bonne impression devant le Seigneur Obéron avec vous deux à ses cotés ! Quel frimeur ! … »

Clank : (A Talwin) « C’est le lieutenant Archimède Squale ! Il a dit à Ratchet qu’il devait se séparer de ses armes pendant la réception et … tu connais le point de vue de Ratchet concernant son arsenal ! … »

Ratchet : (A Clank) « Hey ! Ca veut dire quoi çà ? (A Talwin) Heu ! J’ai rien contre déposer mes armes le temps du bal mais jamais je ne me séparerais de ma clé ! C’est comme si on m’amputait d’une main ! Et puis, c’est un héritage familiale que j’ai reçu de mon père, qui l’a reçu de son père, qui l’a reçu de son père, qui l’a aussi reçu de son grand-père, qui lui l’a reçu de son oncle, qui l’a reçu de sa grand-mère, qui la reçu de son cousin au 3ème degré qui lui, la gagné à une tombola sur Fastoon ! … (Regardant ses amis) Ok ! Ok ! C’est bon ! Je l’ai acheté il y a deux mois au marché noir ! Vous avez gagné ! … »

Lieutenant Archimède Squale : (A Ratchet) « Je suis désolé, Ratchet ! Mais le Gouverneur Frog m’a fait dire qu’il ne ferrait aucune exception ! Même pour le célèbre héros que vous êtes ! Je dois vous prendre votre clé ! … »

Ratchet : (La mine décomposée) « Très bien ! Là voilà ! (Donnant la clé) Mais prenant en soins sinon … »

Clank : (Moqueur) « Bravo Ratchet ! Mais ne t’inquiète pas, tu là retrouveras très bientôt ! Et tu pourras dormir avec elle ce soir et aussi lui raconter une berceuse pour l’endormir et éviter qu’elle ne fasse des cauchemars cette nuit ! … »

Ratchet : (Râleur) « Hey ! N’te moque pas de moi ! »

Ainsi, Ratchet, Clank et Talwin, accompagnés du Lieutenant Archimède Squale, s’aventurèrent dans la grande salle de réception ou une foule de personnalités en tenues coloniales traditionnelles formaient de petits groupes de discutions, avec des serveurs portant des plateaux de nourritures et de boissons, et un groupe jouant des musiques de cours. Parmi les invités, des gouverneurs de planètes de la Galaxie de Corail et quelques célébrités locales, nos héros reconnurent quelques visages familiers comme le Président Galactique Phyronix en pleine conversation avec le Président d’Aquatos, Téta Globe et un autre petit individu trapu de type amphibien, portant un luxueux costume colonial ainsi qu’un monocle sur son œil globuleux gauche. L’individu, dont le bas du corps était prolongé par une extension mécanique aux pâtes de crabes robotiques, correspondait à l’exacte description, faite par le Lieutenant, du Gouverneur Philéas Frog …

Gouverneur Phileas Frog : (Au Lieutenant) « Vous revoilà enfin Lieutenant Squale ! Et en bonne compagnie ! (A Ratchet et Clank) Et voici donc nos chers héros ! Les célèbres Ratchet et Clank ! Enchanté de faire votre connaissance et bienvenu dans le palais du Seigneur Obéron ! Je suis le Gouverneur Philéas Frog ! Je dirige le Spatio-Port-Royal en orbite autour de Colonia Prima ou vous avez atterri avec votre vaisseau il y a deux jours ! »

Ratchet : (Serrant sa main) « Ah ! Oui ! Bonjour Gouverneur ! »

Président Phyronix : « Ratchet ! Clank ! Je suis ravi de vous revoir en pleine forme ! J’ai entendu dire qu’il vous serrez arrivé beaucoup de mésaventures depuis la dernière fois que nous nous sommes vues !... »

Clank : (Riant) « Hihihi ! C’est peu de le dire ! Ravi de vous revoir Président Phyronix ! Comment va votre fille, Sasha ? »

Président Phyronix : « Elle se porte comme un charme ! Mais ses fonctions de Présidente de la planète Kerwan occupent une bonne partie de son emploi-du-temps ! L’autre est prise par son poste de Capitaine du Phénix et sa croisade contre la piraterie spatiale dans la Galaxie de Solana ! J’ai donc rarement le loisir de la voir, malheureusement ! »

Président Téta Globe : « Bonjour mes chers amis ! J’ai appris que vous aviez encore sauvez la galaxie de Polaris ! Vous êtres vraiment des héros incroyables tous les deux ! (Tendant des verres aux héros) Et si on portait en toast en votre honneur ! A Ratchet et Clank ! Des héros toujours présent au bon endroit et au bon moment ! … A la votre ! »

Ratchet : (Trinquant) « Ah ! Merci Président Globe ! … A la votre ! »

Gouverneur Phileas Frog : (Regardant sa montre à gousset) « Ciel ! Le seigneur Obéron et sa reine ne devraient pas tarder à nous rejoindre ! C’est bientôt l’heure d’ouvrir le bal ! (Aux héros) Il me semble que le Capitaine Qwark s’impatiente de vous voir, mes amis ! Vous devriez aller le voir avant que Barnabus Worley ne se l’accapare ! Tel que je le connais, ce damné poivron doit être en trait de s’attirer les faveurs d’un candidat à la présidence galactique ! »

Clank : (Un verre à la main) « Hihihi, en effet ! Nous y allons de ce pas ! Excusez-nous messieurs ! … »

Ratchet et Clank esquivèrent la foule pour se rendre vers un autre groupe comprenait le Capitaine Copernicus Qwark, le Chef fongoïde et sa délégation, ainsi que le Maire de l’île d’Hoolfar de la planète Verdegraw, Barnabus Worley accompagné de quatre élus hoolfoïds …

Ratchet : « Salut la compagnie ! … (Recevant un coup de coude de Clank) Heu ! Ah, oui ! … Bonsoir chers messieurs ! … »

Capitaine Copernicus Qwark : « Ratchet ! Clank ! Vous voilà enfin ! Et je vois que vous portez les tenues coloniales que je vous ais fait envoyer ! Parfait ! Je seigneur Obéron ne devrait pas tardez à descendre de ses appartements royaux ! Et je tiens à ce qu’il vous voit à mes cotés ! … »

Maire Barnabus Worley : (A nos héros) « Certainement ! Le seigneur Obéron est un de vos plus grands admirateurs ! Et nous le sommes tous depuis que vous avez sauvés tant de fois nos galaxies ! (Attrapant Ratchet par l’épaule) Qui ne voudrais pas ce trouver aux cotés de si courageux héros ! … »

Ratchet : (Le sourire satisfait) « Arrêtez ! Vous allez me faire rougir ! »

Clank : (Plus humble) « Heu ! Ce que Ratchet voulez dire, c’est que malgré vos compliments si chaleureux, nous n’avons uniquement fait que notre devoir ! Aider nos proches, nos amis et nos concitoyens ! »

Chef fongoïde : « Mmmmssssaaa ! Vous êtes un petit personnage sage mon cher Clank ! Vos actes héroïques désintéressés sont la preuve de la pureté de vos cœurs ! Mmmmssssaaa ! Même si, en l’occurrence, le votre se trouve entourés de circuits, de rouages et de métal ! Mmmmssssaaa ! … »

Capitaine Copernicus Qwark : (Récupérant Ratchet à ses cotés) « Oui ! En effet ! Il est vrai que tous mes actes héroïques ne furent que sans intérêts ! (A nos héros) Hahaha ! Enfin ! … Il est vrai que le seigneur Obéron est un de vos plus grands fans ! Heu ! … et un des miens, évidements ! (Murmurant à l’oreille de Ratchet) Mais si j’ai tenu à ce que vous soyez présent ce soir à mes cotés, c’est pour facilité nos échanges diplomatiques avec la couronne coloniale qui gouverne une grande partie de cette galaxie ! Mon poste est en jeu dans cette histoire ! Tu comprends ? J’ai besoin de vous ! … »

Ratchet : « Ok ! Qwark ! Pas de panique ! »

Clank : « Ce sera un honneur et un plaisir de vous aider pour cette mission diplomatique, Capitaine ! … »

Ratchet : (Mimant la pendaison à Clank) « Oui ! Tout à fait ! Ce sera vraiment … un plaisir ! … »

C’est alors qu’un roulement de tambours annonça l’arrivé des souverains, de grandes portes en acier ouvragées s’ouvrirent. Le Seigneur Obéron était un petit homme à la peau légèrement halée, doté d’oreilles semblables à des branchies et d’un visage souriant à l’arrogance aristocratique. Il portait un riche sceptre en or sur lequel était fixé un énorme diamant, à sa main gantelet droite, un somptueux uniforme royal violet et or et un luxueux sabre à sa ceinture en cuir. Une gigantesque couronne doré, aux allures de coquillage, coiffée sa tête royale et lui conférait une prestance digne d’un grand et respectable monarque. La Reine Titania était à ses cotés et siégée sur un magnifique trône high-tech en lévitation. Elle portait une élégante et raffinée robe blanche, presque transparente, décorées de broderies argentées. Son corps était grand et élancé, aux proportions parfaites, sa peau fragile était presque blanche hormis quelques reflex rosés et bleutés. Ses cheveux tentaculaires dorés, coiffés en une grande natte décorée de pierres précieuses, était surplombés d’une belle couronne en titanium à la forme d’une fleure exotique. Mais son visage, aux oreilles pointues et aux traits fins, était dépourvu d’émotions et son regard était vitreux, comme dépossédé de toute vie. Le couple royal avança alors, main dans la main, vers leurs invités …

Seigneur Obéron : (Souriant) « Mes amis, bonsoir ! C’est un honneur de vous accueillir dans notre palais pour fêter l’anniversaire de ma Reine ! Le bal est officiellement ouvert alors … buvez, mangez et dansez ! Cette soirée promet d’être riche en surprises car le cadeau que j’ai déniché pour ma Reine, lui permettra certainement de retrouver le sourire … un jour ! … »

… Et le Seigneur Obéron caressa de sa main gauche le visage inexpressif de la Reine Titania …

Un cadeau inestimable

La musique emplie la salle de réception et des couples se formèrent sur la piste de danse quand le Seigneur Obéron, rejoint par le Gouverneur Philéas Frog, s’approcha du Capitaine Copernicus Qwark et de nos deux héros à ses cotés …

Seigneur Obéron : « Capitaine Qwark ! Mais qui vois-je à vos cotés ! Les célèbres héros Ratchet et Clank ! (A nos héros) C’est un immense honneur de recevoir les sauveurs de galaxies dans mon palais pour notre bal ! Et je vois que vous portez merveilleusement bien nos tenues locales de marins ! … »

Ratchet : (Ravi) « Enfin quelqu’un qui a bon goût ! »

Clank : « Le Seigneur Obéron est un grand flatteur ! Nous ne sommes que deux simples citoyens galactiques ! »

Seigneur Obéron : « C’est vous, mon cher Clank qui êtes trop humble ! Mais … savez-vous, mes amis, que je possède une pièce dans mon palais entièrement dédiée à vous deux ! J’y ai entreposés des trophées de tous vos exploits ! »

Ratchet : (Excité) « C’est vrai ! Wahou ! J’adorerais voir çà ! (A Clank) T’as vu çà mon pote, ce type est mon plus grand fan ! Et c’est un souverain de toute une galaxie ! Trop génial ! … »

Capitaine Copernicus Qwark : (Tapotant la tête de Ratchet) « Hahaha ! Ces jeunes ! Toujours pressés ! (A Ratchet) Voyons mon cher ami, tu auras tous le temps que tu veux pour visiter cette pièce ! Des affaires plus sérieuses nous attendent à l’heure actuelle … »

Seigneur Obéron : « Nous aurons tout le temps de nous occuper des affaires politiques plus tard ! L’heure et à la fête et le bal ne fait que débuté ! »

Capitaine Copernicus Qwark : « Heu ! … Certainement votre altesse ! J’allais y venir justement ! Hahaha ! Ce jeune lombax est bien trop sérieux ! C’est affligeant ! … »

Gouverneur Phileas Frog : (Sa montre à gousset à la main, à Obéron) « Votre majesté ! C’est l’heure de nous dévoiler la surprise pour votre Reine ! »

Seigneur Obéron : « En effet ! (A nos héros) Veillez m’excuser ! Ma Reine m’attend pour son cadeau ! »

Clank : « Très certainement, Majesté ! »

Ainsi, le Roi s’approcha de la Reine Titania et pris sa main droite. A ce moment là, une sorte de gros coquillage en or descendit du plafond, juste devant la Reine qui, toutefois, n’exprima pas la moindre émotion …

Seigneur Obéron : (Aux invités) « Si je vous ai réunis ce soir, mes amis, pour ce somptueux bal ! C’est pour offrir à ma Reine, un cadeau inestimable ! … l’antidote qui lui permettra enfin de revivre ! (A Titania) Mon amour ! Je t’offre l’un des artefacts les plus rares et précieux de l’univers ! Pour que tu puisses rire et danser à nouveau comme aux premiers jours ! Voici, à ce jour, l’unique … « Perle Blanche » ! … »

Le coquillage en or s’ouvrit sur une magnifique et resplendissante orbe d’un blanc irisé, parfaite, qui illumina la pièce et emplit les cœurs d’une chaleur apaisante et euphorisante, comme une pure source de vitalité …

Ratchet : (Etonné) « Wahou ! Qu’est-ce que c’est ! Je me sens … bien ! Comme si je revivais ! (A Clank) Tu sens ça, mon pote ? … »

Clank : (Une main sur son torse métallique, ému) « Je … je ! Oui ! Je le sens ! C’est … c’est merveilleux ! Mais qu’est-ce que cette chose ? … »

Chef fongoïde : (S’approchant des héros) « Mmmmssssaaa ! La « Perle Blanche » est une pure source d’énergie positive issue du cœur d’un trou blanc ! Mmmmssssaaa ! Elle provient d’une dimension inconnue que nous, les fongoïdes, avons nommés … le Vitamonde ! Mmmmssssaaa ! J’ai entendu dire qu’il exister aussi dans l’univers des « Perles Noires » ! Des orbes d’énergie négative, opposées à celle-ci, issues du cœur même d’un trou noir … le Néant ! Mmmmssssaaa ! »

Clank : (Fasciné) « Incroyable ! Mais comment connaissez-vous tout ceci ! Je n’en ai, par moi-même, jamais entendu parler ! »

Chef fongoïde : « Mmmmssssaaa ! C’est qu’il existe dans l’univers des choses que l’on préférerait oublier ou simplement ne pas connaître ! Mmmmssssaaa ! Mais, si vous voulez tout savoir, mes connaissances sont dues à des écrits datant de l’époque ou nous utilisions la science du voyage dans le temps offerte par les puissants Zonis ! Mmmmssssaaa ! … »

Ratchet : « Ok ! Bon ! C’est bien joli ! Mais toutes ces émotions m’ont donné soif ! Viens Clank ! (S’approchant du bar avec Clank) Aubergiste ! Servez-moi deux chopes de votre meilleur Carburhum ! (A Clank) Olala ! Qu’est-ce qu’on s’ennui ici ! Pourquoi devons-nous assister à ce bal alors qu’une pièce remplit de souvenirs m’attend juste à côté ! La barbe ! … (Récupérant les chopes et tendant celle à Clank) Et le pire c’est que la musique est horrible ! Cet orchestre est vraiment nul ! »

Clank : (Buvant sa chope) « Patience, Ratchet ! Dit-toi au moins que Qwark nous serra redevable d’une faveur ! Hihihi ! (Regardant l’orchestre) Mais t’as raison pour l’orchestre ! J’en ai connu des plus doués ! (Attardant son regard sur le groupe)… d’ailleurs, c’est bizarre ! Regarde les musiciens, Rarchet ! … »

Ratchet jeta alors un coup d’œil à l’orchestre. Il était composé de sept types en costumes colonial sur différents instruments de musiques high-tech. Ce qui surpris Clank fut les différentes races des musiciens qui composés l’orchestre. En effet, le groupe était composé d’un cragmite à la harpe, d’un Terachnoïd au violon, d’un Kerchu à l’accordéon, d’un agorien à la flûte, d’une amibe des égouts aux tambours, d’un drophyd à la mandoline et d’une sorte de pieuvre aux tentacules mécanique, avec un globe vitreuse opaque en guise de tête, pianotant un magnifique orgue …

Ratchet : (Mort de rire) « C’est clair ! Ils ont vraiment l’air ridicule ! (Au Serveur) Une autre chope mon brave ! (S’enfilant le breuvage) … »

Clank : « Mais non, Ratchet ! Ces musiciens font parti des races les plus dangereuses et sournoises des Sept Galaxies ! C’est louche ! J’ai bien peur qu’ils préparent quelque chose ! Il faut avertir quelqu’un ! … le Lieutenant Squale ! »

Ratchet : (Buvant une autre chope) « G’est vrai ! Maintenant que tu m’le dis ! Le gros agorien … il louche ! (Au serveur) Sert-moi chon p’tit frère, mon pote ! Et n’oublis pas qu’il a un zumeau ! … »

Clank : (Saisissant le pantalon du lombax) « Ratchet ! Arrête de boire ! Nous devons prévenir … Ha ! Zut ! (Se précipita voir le Lieutenant) Lieutenant Squale ! Je crois que nous avons un problème ! … »

Lieutenant Archimède Squale : « Qui-a-t-il, Clank ? Vous semblez inquiet ! … »

Clank : « C’est les musiciens ! Je pense qu’ils préparent quelque chose de grave ! Il faut agir tout de suite ! … »

Lieutenant Archimède Squale : « Mais l’orchestre nous a été chaudement recommandé par une personne de confiance ! De plus, nous les avons fouillés ! Il n’y a rien à craindre d’eux ! Vous vous faites des idées, mon jeune ami ! Allez donc boire un verre ! … »

Clank : (Déçu) « Très bien ! Je vais aller voir le Capitaine Qwark ! Le Gouverneur Frog ! … »

Mais quand Clank se retourna, il tomba nez à nez avec la pieuvre mécanique au globe obscure qui jouait du violon, au milieu des invités, avec deux de ses tentacules métalliques …

Clank : (Le regard noir) « Vous ! Je sais que vous préparez quelque chose ! Vous ferriez mieux d’y renoncer tout de suite ! … »

… La machine octopode fit un signe d’étonnement alors que, Ratchet rejoignit son ami robotique, une nouvelle chope de carburhum à la main …

Ratchet : (Bredouillant) « Ben ! Qu’ezt-ke que tchu fais mon spote ? (Regardant la pieuvre robot) Et t’zes qui toi d’arvord ? … »

Clank : (Croisant les bras) « Oui ! Qui êtes-vous ? Et que désirez-vous exactement ? … »

« Ce que je désirs, mon cher Clank ! Oh, mais je vais vous le dire ! Si ce n’est le fait de vouloir être de-nouveau moi-même ! Je souhaiterais également redevenir le plus grand criminel de la Galaxie de Polaris et des six autres galaxies par la même occasion ! Mais avant tout … Je dirais vouloir qu’une seule chose ! … (Un tentacule grattant le globe comme signe de réflexion). Attendez, que je me souvienne ! Quelle est la phrase que mes nouveaux associés utilisent si souvent ? … Ah, oui ! Je me souviens ! … »

… Alors l’écran noir du bocal de la pieuvre mécanique se dissipa et nos héros eurent la désagréable et horrible surprise de tomber « tête à tête » avec le sinistre visage verdâtre du cyclope mégalomane répondant au nom de … Flint Vorselon …

Flint Vorselon : « … La bourse ou la vie ! … Hahahaha !!! … »
Alors, ce qui fut, il a quelques secondes, un violon dans les tentacules d’une pieuvre robot se changea en un pistolet à photon. Les autres musiciens, furent équipés à leur tour, d’instruments de musiques qui se transformèrent en armes : Tromblon à plasma, magneto-filet, constructo-pistolet, plasmo-mitrail, sabres et couteaux avec des mâchoires baveuses aux dents acérés en prime ! …

Clank : (Etonné) « Flint Vorselon ! Mais c’est impossible ! On vous croyez mort dans l’explosion de votre vaisseau ! … »

Talwin Apogée : (A ses amis) « Décidément, cette maudit tête de p’tit pois est bien plus collant qu’un chewing-gum sur la semelle de nos bottes ! … »

Flint Vorselon : (Un rire sadique) « Hahahaha !!! … Oui ! C’est bien moi ! Et sachez qu’il n’est pas né celui qui vaincra le redoutable … Lord Vorselon ! »

Ratchet : (Malade) « Ze croit qu’jeu trop bu ! Et reboir sa tronche jubitement, sa m’a bonné la nausée … Je … Je … (Vomissant alors sur les tentacules de Vorselon) Bbbeeeuuurrrkkk !!! … Heu ! Désolé mec ! … »

Flint Vorselon : (Ecœuré) « Charmant ! … »

Tu peux me dire le nombre total de chapitres?

je peux pas te dire, je ne l'ai pas fini mais déjà plus de 30 voir 40 !

La planque du pirate
Dans le Secteur de l’Ombre, aux confins de la Galaxie de Solana ...

Un vaisseau, arborant le pavillon noir, quitta l’hyper-espace aux abords de la lugubre planète Catacrom 4. Affalant alors ses voiles solaires et coupant sa machinerie à fusion quantique, l’astronef se plaça en orbite prés de la planète. Une barque spatiale quitta alors le navire pirate et amorça sa descente dans l’atmosphère pour se poser enfin à sa surface hostile, dans une mer vaseuse entourée de ruines anciennes et à la plage jonchée de pièces détachées et de crânes robotiques …

Pete le Rouillé : (La tête se Slag dans un sac) « Heu ! Dites-moi, Capitaine Néfarious ! Que sommes-nous venu faire sur la planète Catacrom 4 ! »
Docteur Néfarious : « Nous sommes venu ici pour découvrir notre prochaine destination, mon cher ami pirate ! … »

Pete le Rouillé : « Mais, je pensais que vous saviez ou nous allions ! … »

Docteur Néfarious : « Malheureusement, je ne possède pas cette information ! Mais je sais qui là possède et comment nous là procurer ! … »

Le Docteur Néfarious se saisit du journal intime du Capitaine Angstrom Darkwater posé prés de la barre et, s’armant d’un sabre et d’un pistolet à photons, il s’adressa aux dix pirates volontaires pour cette mission …

Docteur Néfarious : « Messieurs ! Ici se trouve une des nombreuses cachettes secrètes de ce satané Capitaine Darkwater ! Mais aussi, le prochain indice qui nous conduira enfin vers cette planète inconnue, dissimulant la mystérieuse météorite noire qui ferra de moi, l’être le plus puissant de l’univers ! Hahaha ! … (Observant les mines inexpressives des robots pirates) Ah ! … dissimulant aussi un des fameux trésors de ce diable de Capitaine ! … »

Pirates robots : (Brandissant leurs armes en criant) « Le trésor ! Le trésor ! Le trésor ! … »

Docteur Néfarious : « Parfait ! Alors … suivrez-moi ! … »
Le docteur Néfarious se retourna alors précipitamment et enjamba, à la hâte, le bastingage de la barque. Hélas pour lui, il coula alors comme une pierre dans l’eau vaseuse avec uniquement quelques bulles indiquant sa position …

Pete le Rouillé : « Heu ! On aurait peut-être dû lui dire que c’était de l’autre côté qu’on avait accosté ! Va falloir le sortir de là maintenant ! … »

Quelques instants plus tard, le Docteur Néfarious fut hissé par un treuil. Le costume colonial recouvert de vase et des algues dans la bouche, notre plongeur eut la surprise d’accueillir un locataire en là personne d’un petit poison aux dents tranchantes, tournant en rond dans son bocal crânien robotique rempli d’eau …

Docteur Néfarious : (Rageant) « Grrrrrrrr ! Sans commentaires ! … »

L’instant d’après, et après s’être débarbouiller, le Docteur Néfarious, avec son nouvel ami à écailles fessant des bulles dans son crâne en verre, guida le groupe de pirates dans les ruines de Catacrom 4. Celui-ci, hormis Pete le Rouillé, était composé d’une dizaine de robots dont : Un gros malabar au chrome tatoué et à la mâchoire carrée, un pirate à tête de torche enflammée, un bossu avec un œil de verre et une mâchoire de travers, un pirate à tête de requin-marteau aux yeux globuleux, ainsi que le petit robot au regard fantomatique, d’apparence relativement identique au déguisement Holopirate de Tachyon, tenant une lampe-tempête de sa main droite et fermant la marche d’un pas boitant ...

… Le groupe s’arrêta alors, une demi-heure plus tard, devant une sinistre et crasseuse tombe dépourvue de motifs et d’inscriptions ...

Docteur Néfarious : (Souriant) « Voilà ! Nous sommes enfin arrivés ! … »

Pete le Rouillé : (Se grattant la tête) « Heu ! … Mais il n’y a rien ici, hormis cette pierre tombale ! »

Docteur Néfarious : (Satisfait) « Justement, cornichon ! Cette pierre tombale dissimule l’entrée de la cachette de Darkwater ! … »

Pete le Rouillé : « Mais comment savez-vous tout ça, Capitaine ? »

Docteur Néfarious : (Exaspéré) «Aaaarrrggg ! … Parce-que, moi et mon associé, sommes déjà venu ici ! Car c’est ici-même que se trouvait le fameux journal intime de Darkwater, ainsi que la Perle Noire ! … »

Robot-Pirate zozoteur : « Et comment renzrons-nous dans zette cazhette, Zapitaine Néfarious ? »

Docteur Néfarious : (Montrant du doigt) « Vous voyez ce vase ? Il faut lui sacrifier la chose là plus importante pour un pirate ! … »

Robot-Pirate tatoué : « Son arme ! »

Robot-Pirate bossu : « Sa compilation de chansons pirates préférées ! »

Robot-Pirate crétin : « Des fleurs ! Sur une tombe, on dépose des fleurs ! »

Robot-Pirate tête brulée : « Mais non, sombre idiot ! Il faut y déposer du carburhum ! Rien n’est plus important pour un pirate digne de ce nom, qu’une bonne bouteille de carburhum fait maison ! »

Docteur Néfarious : « Mais non, bande d’aspirateurs sans sacs ! Je voulais parlez d’un trésor ! … »

… A ces mots, Néfarious fouilla dans sa veste pour y retirer un éclatant boulon en or qu’il jeta alors dans le vase. Un mécanisme s’enclencha subitement et la pierre tombale se souleva de terre dans un grondement métallique pour révéler une porte avec, en son centre, une tête de mort robotique pour seul ornement. Alors, les yeux du cerbère s’illuminèrent et sa gueule s’ouvrit sous un grincement strident pour laisser échapper un long bâillement suivi alors d’une voix grave et caverneuse produisant un gémissement glacial …

Porte gardienne : (Gémissant) « Hhhheeeeuuuummmm ! (Toussant) Ouhou ! Ouhou ! Ouhou ! Faut que j’arrête de fumer la pipe, moi ! (Regardant les pirates) Qui ose déranger le cerbère de … »

Docteur Néfarious : (Le coupant sèchement) « Blablabla ! Nous n’avons pas le temps d’écouter vos jérémiades ! Je le connais très bien tout votre baratin : Porte ! … Repère secret ! … Darkwater ! … Pirates ! Alors, saisons de tourner autour pot et venons-en à l’essentiel ! … »

Porte gardienne : (Gémissant) « Hhhheeeeuuuummmm ! (Toussant) Ouhou ! Ouhou ! Ouhou ! Faut vraiment que je soigne cette toux ! (A Néfarious) Soit ! Si vous êtes bien un vrai pirate digne de la confiance du Capitaine Angstrom Darkwater, vous réussirez alors l’épreuve de … la bourrée du pirate ! … »

Docteur Néfarious : (Confiant) « Certainement ! (Au pirate à tête brulée) Vous ! Donnez-moi votre bouteille de Carburhum ! (Prenant la bouteille et menaçant) Je tiens à vous prévenir que, ce que vous allez voir ici doit rester confidentiel ! Si par malheur, j’apprends que l’un d’entre vous a craché le morceau, il passera illico par la planche avec tous ceux qui ont eu la stupidité de tendre l’oreille ! … »

… Néfarious, vidant d’un trait la bouteille dans son gosier, se mit alors danser une gigue endiablée comme un professionnel, enchainant figures complexes et déhanchés censurés et cela malgré avoir légèrement titubé à plusieurs reprises et malgré une tête qui lui tourna comme une girouette … A l’image du poisson vorace, au teint nauséeux, tournoyant et se heurtant aux parois de son aquarium crânien …

Docteur Néfarious : (Groggy) « Alors ! J’ai de nouveau réussit, n’est-ce pas ! Je n’ai pas pris ces damnés cours de danse pour échouer stupidement ! Ouvrez-vous maintenant, maudite porte et évitez vos discours solennels ennuyeux ! … »

Porte gardienne : (Gémissant) « Hhhheeeeuuuummmm ! (Toussant) Ouhou ! Ouhou ! Ouhou ! Damned ! (A Néfarious) Très bien ! Vous avez réussit l’épreuve ! … Encore ! Vous pouvez donc passé ! … »

Docteur Néfarious : (Recouvrant ses esprits … enfin !) « A la bonne heure ! Allons-y ! (Au gardien) Oh ! J’allais oublier ! … (Récupérant une petite boite dans sa veste) Voilà pour vous ! Des pastilles pour la gorge ! … »

Ainsi, la porte s’ouvrit vers une sorte de vortex de téléportation. Néfarious là franchit alors d’un pas décidé, suivi de prés par ses sbires …

… Ils se matérialisèrent dans une pièce obscure sous la surface planétaire. La garçonnière était équipée d’une couche, d’un tas de bouteilles de carburhum vides et pleines, de divers rouleaux de cartes galactiques éparpillés sur le sol et d’autres posés sur une table prés d’une lampe-tempête, d’un coffre en acier ouvert remplis de sous-vêtements, de babioles diverses et de quelques armes rouillées, alors que le reste du sol était jonché d’un grand nombre boulons épars. Cependant, un sophistiqué et ouvragé clavecin prenait la poussière dans un coin sombre …

Docteur Néfarious : (Se frottant les mains) « Enfin ! La plaque de Darkwater ! C’est dans ce coffre que nous avons trouvé son journal holographique, ainsi que la Perle Noire ! Et voici le clavecin de ce maudit loup-de-mer ! … »

Le Docteur Néfarious s’approcha des claviers et, après avoir ôté le journal holographie d’une poche de sa veste, il le plaça dans une fente dissimulée par des touches telle une disquette que l’on insert et activant un mécanisme qui transforma le clavecin en un ordinateur high-tech. Alors, Néfarious pianota les touches et pendant que les pirates furent occupé à siroter les bouteilles de carburhum pleines, il murmura à ce bon vieux Pete le Rouillé …

Docteur Néfarious : (Murmurant à Pete) « Voilà ! Il ne reste plus, mon cher Pete, qu’à extraire les informations et nous connaitrons enfin l’emplacement de cette maudite planète obscure et par cela-même, de la météorite noire ! … »
Pete le Rouillé : (Etonné) « Quoi ? Mais ! Pourquoi me regardez-vous, Capitaine Néfarious ? Je ne sais pas ou se trouve cette mystérieuse planète, voyons ! … »

Docteur Néfarious : (Exaspéré) « Mais, non ! Pas vous, vieux hareng pestiféré ! (Murmurant) Je voulais parlez de ce cher Capitaine Slag ! Et arrêtez de parlez si fort ! Vos hommes pourraient entendre notre conversation ! »

Pete le Roulé : (Sortant la tête de Slag du sac et murmurant, incrédule) « Quoi ? Vous voulez dire que le Capitaine Slag saurait ou se trouve cette planète ! Mais comment ? … »

Docteur Néfarious : (Prenant discrètement le crâne de Slag) « Parce-que le Capitaine Slag a habité le corps du Capitaine Darkwater sur Merdegraw … mais je ne vous apprend rien ! Toutefois, pendant ce laps de temps, Slag n’as pas seulement bénéficié des pouvoirs de Darkwater mais aussi de ses souvenirs ! (Connectant le crâne via des câbles) Et malgré que Slag soit mort, sa carte mnémosyne doit encore stocker l’information quelque-part dans son subconscient ! … »

Pendant que Néfarious effectua ses recherches informatiques, les robots-pirates ramassèrent cupidement les boulons éparpillés dans la salle, alors que Pete murmurait des paroles réconfortantes au crâne du défunt Slag. Mais étrangement, le petit robot-zombie s’approcha discrètement de l’ordinateur et posa sa main à sa surface, produisant alors une étincelle verdâtre qui parcourue les circuits de la machine. C’est alors que l’écran holographique afficha subitement les informations souhaitées. Pete, quand à lui, remit illico la tête de Slag dans le sac …

Docteur Néfarious : (Excité) « C’est merveilleux ! J’ai pu enfin extraire les informations ! Nous devons nous rendre dans la Galaxie de Corail ! Dans le Secteur de Mortes-Eaux ! Sur une planète nommé … Holocron ! C’est là que nous devrions trouver ce que nous cherchons ! Je télécharge les coordonnées et filons d’ici ! … »

Quelques instants plus tard, la bande de flibustiers quitta la cachette de Darkwater en refranchissant le téléporteur. Mais alors qu’ils effectuaient le chemin retour, nos robots sanguinaires tombèrent face à un groupe de robots-zombies errants. Mais à leur vue, les zombies chargèrent en bavant et en hurlant …

Pete le Rouillé (Inquiet) « Par les hémorroïdes du Capitaine Blackstar ! Des robots-zombies ! (Murmurant à Slag dans le sac, un flingue en main) Je vous protégerai jusqu’à la mort, Capitaine ! … »

Robot-Pirate tatoué : « Aux armes ! Et pas de quartiers ! »

Robot-Pirate tête brulée : (Le regard sadique) « Avec plaisir, Sergent ! »

Armé de leur arsenal, les pirates firent feu sur les zombies robotiques qui s’écroulèrent, démembrés par la puissance des tirs alors que d’autres zombies accoururent immédiatement pour prendre leur place. Alors que ses coéquipiers vidèrent leurs chargeurs, le pirate à tête brulée se pencha et, grâce à sa torche enflammée, il mit le feu à une mèche derrière son dos qui propulsa sa tête comme un boulet de canon. Celle-ci atterrit au milieu d’un groupe de zombies rouillés pour leur mordre les fesses et leur mettre le feu aux derrières. Pendant ce temps, le pirate à tête de requin-marteau fracassa quelques crânes zombies avec son fléau du scorpion. Le sergent tatoué aux gros bras, quand à lui, taillada ici et là quelques carcasses robotiques avec son sabre et balança volontiers quelques gnons, arrachant des mâchoires, transperçant des torses et dévissant des têtes ! …

… Mais, plus les forbans chromés dégommèrent d’ennemis, plus ceux-là arrivèrent en masse pour bientôt submerger l’unité. Pire, les pièces détachées fumantes des zombies mis hors d’état de nuire, s’auto-rassemblèrent petit à petit … et déjà certains d’entre eux se retrouvèrent de-nouveau sur pieds …

Docteur Néfarious : (Tout en se battant) « Damnation! C’est fichus zombies ont la dent dure ! Il faudrait trouver une solution au plus vite ! … »

Robot-Pirate tatoué : (Luttant au corps à corps) « Ils nous submergent ! Mais il faut continuer à avancer ! Pas le choix, Capitaine ! »

Pete le Rouillé (Horrifié) « Ils veulent ma peau ! Laissez-moi tranquille, maudits tas de ferrailles ! Et bas les pattes ou sinon … »

Mais des zombies, se ruant sur le courageux Pete le Rouillé, celui-ci n’eux pas d’autre choix que de prendre la première chose lui passant par la main pour s’en servir comme bouclier et se protéger ainsi des attaques adverses. Ce fut alors … le petit mousse robotique au regard spectral et … étrangement, un phénomène inexpliqué se produisit. Les robots-zombies cessèrent alors d’attaquer et reprirent leurs habitudes, errant alors sans but parmi les ruines …

Pete le Rouillé (Déboussolé) « Mais, qu’est-ce-qui c’est passé ! Je n’y comprends plus rien ! (A Néfarious) Vous comprenez quelque chose vous, Capitaine Néfarious ? … »

Robot-Pirate bossu : (Moqueur) « Ils ont dû renifler ton halène fétide et ça les a fait fuir ! Hahaha ! … »

Robot-Pirate zozoteur : (Moqueur) « Zils ont peut-zêtre zeu peur que ztu veuilles lez déflorer, vizieux comme ztu es ! … »

Docteur Néfarious : (Caressant sa fausse barbe) « Etrange, en effet ! Nous étions quasiment à leur merci ! Même si le génie maléfique que je suis aurait trouvé un moyen de se sortir de ce bourbier ! … Enfin ! Ne trainons pas ici ! Retournons à bord du vaisseau ! Une longue route nous attend ! … »

La troupe de flibustiers repris alors la route sur leurs gardes, scrutant avec méfiance les alentours. Arrivé à la barque, ils grimpèrent rapidement à bord et quittèrent sans plus tarder la surface maudite de Catacrom 4 …

Ne fais pas trop de " ... " s'il te plait, il y en a a chaque bout de phrase.

Ça fait une éternité que j'ai pas lu de fic. Je vais tenter de lire celle-là et je reviens donner mon avis ( ou pas si j'ai la flemme d'aller jusqu'au bout ).

Elle est correcte, mais les " ... " sont

J'utilise les "..." quand une action rapide poursuit le dialogue ou un autre dialogue rapide ou encore quand un dialogue est coupé par un autre dialogue ou une action. Voila tout !