Mais non, je blague

j´aime bien ce topic, c´est sympa sa change !

C´est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n´en plus finir !
L´infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Que fait une blonde quand elle s´aperçoit que l´eau du bain de son bébé est trop chaude ?

Elle met des gants...

un prêtre se retrouve dans un zoo, devant un lion en liberté, celui-ci s´approche tout doucement

l´homme regarde alors le ciel et pense " faite que ce lion aie une pensée chretienne"

à ce moment même le lion observe les étoiles et prie " seigneur, benisser se repas"

Le gouvernement belge a décidé qu´à partir du 1er janvier les voitures ne rouleront plus à droite, mais à gauche. Si l´expérience est satisfaisante, la mesure sera étendue aux camions dès le 1er février.

mdr...
que fait une blonde a 4 pattes dans une epicerie?
elle cherche le plus bas prix!

MDrrrrrrr

-Chantal, vous avez un tampax sur l´oreil...
-Ah? Mais où ai je mis mon stylo alors?

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur... Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :

Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

Une blonde qui s´ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Alors, voilà qu´elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s´équiper de matériel, habits etc. etc. et hop, s´en va gaiement pour sa première expérience. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l´équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
- Il n´y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu´elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix :
- il n´y a pas de poissons sous la glace ! ! ! !
Là, c´est trop! Mais elle est blonde: elle persiste ! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :
- Il n´y pas de poissons sous la glace ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c´est vous? - - Êtes-vous là ?
et la voix repond :- Non, c´est le Directeur de la patinoire ! ! !

Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd´hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
" Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s´il vous plaît ? "
- " Vous faites erreur, il n´y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
" Vous venez d´assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
" Je vous ai déjà dit qu´il n´y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s´être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s´adresse à son auditoire :
" Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
" Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
" Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Sherlock Holmes et Watson vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, Sherlock réveille Watson et lui dit:
- Ouvre les yeux et dis moi ce que tu vois.
- Des millions d´étoiles.
- Et qu´est-ce que ça veut dire, selon toi?
Watson interprète la question un instant et dit:
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu´il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement parlant, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l´heure, je dirais qu´il est 4 h du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement parlant, il semblerait qu´il fera très beau demain.
Après s´être fait dévisager par Sherlock pendant quelques minutes, il reprend:
- Ben quoi, qu´est-ce que j´ai dit de faux?
- Erreur mon cher Watson! Ca veut simplement dire qu´on s´est fait voler la tente

L´école , c´est comme les poils :
A 15 ans , t´en as plein le cul

j´allais vous dire l´histoire du boomerang mais je l´ai oubliée...
pas grave elle va me revenir...

plus méchante:
Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse ?
La même différence qu´entre une conne et une connasse...

bien bien continuez . ..

mdr je sais où tu vas les chercher t blagues JCDenton002 . ..
. .. sur le forum humour...

continue de poster elle sont trop bonne lol

mdr

Une bonne soeur se fait arrêter pour excès de vitesse. Les policiers l´amènent au commissariat, mais la bonne soeur nie l´excès de vitesse. Les policiers vont voir leur chef et lui demande ce qu´il faut faire. Le chef leur dit " vous z´avez qu´à lui faire peur, ça ira tout seul". Les policiers retournent voir la bonne soeur, et l´un d´entre eux se déshabille. Alors la bonne soeur s´écrie : " Ah non, pas encore l´alcootest!"