AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

AVOCAT: Vous étiez là jusqu´à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Bah ouais mais avec les vacances, je n´ai plus souvent accès au net et donc, je n´ai plus le temps de lire tous vos messages. Je continue tant bien que mal à participer . ..

AVOCAT: Docteur, combien d´autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN: L´autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l´autopsiais

Voici un truc encore dédié à chris85.

C´est la VRAIE histoire de la Création :
Dans le jardin d´Eden, Eve appelle Dieu :
- Seigneur, j´ai un problème!
- Quel est ton problème, Eve? répond Dieu
- Seigneur, je sais que tu m´as créée et m´as donné ce magnifique jardin
et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais
voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu´y a-t-il Eve? fut la réponse du Ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j´en ai ras le bol des pommes, elles me
rendent malade.
- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur? C´est quoi ça ?
- Hé bien, c´est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de
bugs; il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un
sacré boulot. Mais... il est plus grand, il court plus vite, il aime
chasser et tuer des tas de choses. Il aura l´air un peu con quand il
sera satisfait, mais puisque tu t´es plainte, je vais le créer de telle
façon qu´il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu´il n´aura
pas beaucoup d´esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se
battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref, il ne sera
pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser
correctement.
- ça m´a l´air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le
truc Seigneur?
- Hé bien tu peux l´avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu
devras lui laisser croire que je l´ai créé en premier. Rappelle-toi, ce
sera notre petit secret entre femmes !

Depuis trop longtemps nous autres, les hommes, avons été divisés au nom
de l´égalité, du féminisme et un paquet d´autres théories grotesques.
C´est fini ! Nous contre-attaquons ! Dites-le à vos amies, l´homme des
années 90 est mort... Longue vie à l´homme de 2003 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses vont se passer
REELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l´êtes. Ne nous le
demandez pas plus de 5 fois par jour. Bougez-vous le
cul et allez au club de gym.

2. Apprenez à utiliser la lunette dans les toilettes : si elle est
relevée, baissez-la, c´est pas plus compliqué, mais
surtout arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez plus les cheveux. Cela crée des disputes inutiles
quand nous osons faire de petits commentaires.

4. La Saint-Valentin n´est pas une véritable fête et elle ne vise pas à
vérifier que nous sommes capables de trouver
le cadeau idéal....

5. Parfois, nous ne pensons pas a vous. Il faut le savoir et vivre avec.
Tant pis !

6. Samedi = football / cyclisme / formule 1. C´est comme ça. Aussi, le
shopping n´est PAS un sport.

7. Ce que vous portez est toujours génial. Vraiment ! !!

8. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus
subtils, ça ne marche pas.

9. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors,
qu´est-ce qui vous fait croire qu´on est capables de choisir la paire
parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?

10. Une migraine qui dure 17 mois, c´est une maladie. Allez voir un
docteur.

tu devrais plutot faire des grands posts,là ça fait limite flood.

11. Votre mère n´est pas obligatoirement notre meilleure amie.