• Une brune, une rousse et une blonde sont devant un miroir qui absorbe la personne dès qu´elle a dit une connerie :

La brune s´avance devant le miroir et dit " Je pense que les brunes sont les plus belles du monde" et *gloup* elle se fait aspirer...
La rousse s´avance à son tour et dit " Je pense que les rousse sont les plus intelligentes du monde" et *gloup* elle se fait aspirer...
Et la blonde ? La blonde s´avance et dit " Je pense..." *gloup* elle se fait aspirer...

• Si un jour vous avez besoin d´une greffe de cerveau, si vous avez le choix entre le cerveau d´une brune et celui d´une blonde, lequel choisissez-vous ?

- Celui de la blonde, bien sûr, il n´a jamais servi...

• Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de Parkinson ?

Parce que c´est une maladie qui touche le cerveau.

excellente la derniere!

Tiens, c pas souvent qu´t là le faucheur...

ça fait un petit bout de temps que j´ai pas pensé à passer,j´etais occupé à mapper pour counter strike!

Pourquoi les blondes peuvent passer deux jours entiers avec la hot line ?

• Elles croient que c´est vrai quand on leur dit " Veuillez ne pas quitter, nous allons vous répondre dans quelques instants".

Le Père Noël, la Petite Sirène, une blonde intelligente et une blonde conne se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500$ par terre. Qui le ramasse?

• La blonde conne car les trois autres n´existent pas.

on croirait lire du stefen king . .. t´es sur que le chasse neige s´est pas fair en..... par l´esprit d´un cerf qui aurait trop sniffé du sel ?

Un homme décède et va au paradis.

Il arrive dans le bureau de St- Pierre et remarque que les murs sont
ornés d´une multitude d´horloges ; intrigué il lui demande : "
dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ? " ,

et le saint homme lui répond :
" ce sont les horloges du mensonge : lorsqu´une personne dit un
mensonge, son horloge personnelle avance d´une heure. Voici par
exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, l´heure de sa

naissance, donc depuis et tout au long de sa vie elle n´a jamais dit
de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux
heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie " .

L´homme observe les différentes horloges et demande :
" je ne vois pas celle du président Bush " .

St-Pierre lui répond :
" Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l´utilise comme
ventilateur. "

Une femme d´âge mûr a une crise cardiaque, elle se retrouve donc à l´hôpital. Pendant qu´elle est sur la table
d´opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande
- Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond :
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l´hôpital, de se faire remonter le visage, une liposuccion, injecter du
collagène dans les lèvres, refaire les seins... et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en
valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l´hôpital, traverse la rue et se fait happer par une
ambulance. Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m´avez vous pas fait éviter cette ambulance ?
Et Dieu de lui répondre :
- Je ne t´avais pas reconnue ! !!!!!

C´est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain à lui:
- Qu´est ce qui t´est arrivé? T´es drôlement amoché!
- J´me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde! Comment ça t´est arrivé?
- C´était hier, y a ma femme qu´était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose, alors ch´ai pas c´qui m´a pris, j´ai pas pu résister
- Ca alors!!
- Ouais, elle criait comme une folle, alors j´y suis allé de plus belle!
- Merde alors!!
- Ouais, et en plus, elle se débattait, alors ça m´excitait encore plus...
- Tu m´étonnes!
- Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé puis elle m´a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe, ta femme?
- Si, mais pas à Carrefour...

Voici une sélection de questions réellement posées à
des témoins par des avocats durant des procès aux
Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse
donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie.
Ces phrases sont extraites d´un livre appelé " Disorder
in the Court."

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s´il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l´autopsie ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j´y pense, il est possible qu´il soit encore en vie, en train d´exercer le métier d´avocat quelque part.

Elle est bonne celle - là !

AVOCAT: Qu´a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TÉMOIN: C´est le seul que je connaisse.

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l´étang à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l´enclos à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J´ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l´accusé dans ce procès?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s´il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc " ?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l´enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour George."

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année ?
TÉMOIN: Chaque année.

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire
TÉMOIN: J´ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié . ... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié

AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s´est réveillé ce matin-là ?
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère
TÉMOIN: Mon nom est Susan.

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l´accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Isomorphisme ne vient plus que pour les blagues qu´il a à raconter