1 C´est un homo qui se rend chez le médecin pour de violentes douleurs hémorroïdaires.
Le médecin lui inspecte la zone concernée et ne trouve pas trace d´inflammation:
"Ecoutez, non, vous n´avez pas d´hémorroïdes," lui dit-il, "par contre, il y a un petit bout de ficelle qui dépasse de votre anus. Je vais tirer dessus doucement, et vous me direz d´arrêter si vous avez trop mal."
"D´accord" lui dit le gay.
Et le médecin se met à tirer la ficelle tout doucement. Il tire, tire, tire encore et finit par sortir un bouquet de roses!
"Incroyable!" S´écrie le docteur, "je n´ai jamais vu pareille chose. Comment ont-elles pu arriver là?"
Et le gay:
"Ben... je ne sais pas. Il n´y a pas de carte avec?"
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2 C´est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un gars arrive et lui demande l´heure.
- Il est 15H45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l´autre passant dit :
- Waow, votre montre est superbe
- Oui, c´est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l´heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire "Ici à Nagano, il est actuellement 1h45". Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l´heure en anglais !
Montrant l´écran de la montre, il joute :
- Et là vous voyez, c´est un plan de la ville que l´on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c´est la position où l´on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !
Alors que l´autre est bouche bée, le gars à la montre poursuit :
- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures...
L´autre gars est époustouflé :
- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !
- Oh non, j´en suis l´inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j´en suis encore à résoudre certains bugs, c´est encore un prototype vous savez...
- Je vous en offre 5000 francs!
- Ouah l´autre hé ! J´ai déjà dépensé le double pour la créer.
- Je vous en offre 20 000 francs alors!
- Elle n´est pas à vendre je vous dis...
- Bon, allez, je vous en offre 50 000 francs, dit le gars en sortant son chéquier
Alors là, l´inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :
- Tope là pour 50 000 francs. Puis il retire la montre de son bracelet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.
Et le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 50 000 francs, tourne les talons et s´en va, mais l´inventeur le rappelle :
- Hé, attendez une minute... Puis montrant les 2 valises :Vous oubliez les piles !!!
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3 Question à poser à un homme :
- Connais-tu la différence entre une femme et un jeu de lego ?
Il devrait répondre non alors, vous répondez : "alors continue donc à jouer aux legos..."
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4 C´est trois blondes qui veulent devenir détective. A un test, l´homme qui choisi celles qui auront le poste montre une photo d´une femme de profil et lui demande : Qu´a-t-elle de spécial ?
La blonde lui répond : Elle a seulement 1 oeil !
Et l´homme de lui dire : Ben non, elle est de côté !
Au tour de la seconde blonde. L´homme lui montre la même photo et lui pose la même question.
La blonde lui répond : Elle n´a qu´une oreille ! Renvoyée !
La troisième blonde entre et l´homme lui pose la question : Qu´est-ce que cette femme a de spécial ?
La blonde lui répond : Elle a des verres de contact !
L´homme regarde dans ses dossiers et s´aperçoit qu´elle a raison. Surpris, il lui demande : Comment savez-vous cela ?
La blonde répond : Bien, elle n´a qu´une oreille et seulement un oeil, elle ne peut pas porter des lunettes !
Suggéré par bizou_bizou
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5 C´est le printemps! Les bourgeons débourrent et les oiseaux chantent.
Le vieux père Baptiste rentre des champs, il arrive dans la chambre et crie sa femme :
"- Allez maman, j´ai des fourmis dans le zigouigoui! Fous-toi à poil..."
"- Mais qu´est-ce qu´il t´arrive?" Dit-elle alors tout étonnée! "Ça fait bien dix ans que tu ne m´as plus touchée."
"- Réfléchis pas ! Allez hop maman! Déshabille-toi je te dis ! Je peux plus tenir ! ... Ça y est? T´as tout enlevé? T´es bien toute nue?"
" - Oui" répond la maman avec des trémolos dans la voix
"- HA HA POISSON D´AVRIL!" répond Baptiste
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6 Un inspecteur va s´asseoir au fond d´une classe.
La belle prof toute canon et en mini jupe en plus débute son cours d´anglais:
"Je vais noter des phrases en anglais au tableau et vous essayerez de les traduire!".
Elle note la première phrase en haut du tableau ... trop grand pour elle !
Elle écrit : "oh , what beautiful...".
Jean lève la main.
"D´accord Jean , traduit moi cette phrase...!"
"Oh quel beau cul!"réplique aussitôt Jean (et fièrement de plus)!
"Jean se n´est pas le moment de dire des bêtises, DEHORS!"
En sortant, Jean passe près de l´inspecteur et lui dit:
"Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !!".
Suggéré par Cowboy
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7 Dans une discothèque, vers 3 heures du matin:
L´homme:
- Tu me rappelles la mer
La femme:
- C´est parce que je suis sauvage, romantique, excitante?
L´homme:
- Non, c´est parce que tu me donnes envie de gerber
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8 Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout a coup elle voit un grand méchant loup tapi derrière une souche :
- "Ciel que vous avez de grands yeux !", lui dit-elle.
Et le loup s´enfuit sans demander son reste.
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup cache derrière un arbre :
- "Ciel que vous avez de grandes oreilles !", lui dit-elle.
Et le loup de s´enfuir à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derrière une borne kilométrique :
- "Ciel que vous avez de grandes dents !", lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- "Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui !?!"
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9 Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs. 10 oeufs sont à l´intérieur...
Le premier oeuf, le plus a gauche, regarde l´œuf le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis, regarde l´œuf au bout, t´as vu la gueule qu´il a !! Le 2eme œuf regarde et s´étonne :
- Purée, oui, t´as raison ...
Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3eme et lui dit :
- Dis, t´as vu la gueule de l´autre au bout ?
- Oh purée... c´est pas possible...
Et il se retourne vers le 4eme oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l´œuf du bout, il tire une de ces gueules
- Ouais...
Et ainsi de suite jusqu´au 8ème :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n´est pas bien...
Le 9ème oeuf se retourne et regarde son voisin... Il regarde alors le 8ème oeuf et lui répond :
- T´es con, c´est un kiwi !
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10 Une fille et son copain vont dans un Club. Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu´elle avait entendu parler d´un tout nouveau drink merveilleux et qu´il "DEVAIT" l´essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche".
Il semble douteux, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d´essayer.
Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron:
T + 0.1 secs : la crème de BAILEY caille.
T + 0.3 secs : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.
T + 0.6 secs : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d´avaler.
T + 1.5 secs : Elle lui dit doucement a l´oreille"; Ca s´appelle la revanche de la PIPE".
