Ce fut très émouvant. J´entrai dans la pièce, ému comme on peut l´imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j´en étais capable, que j´avais atteint l´âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J´avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l´objet de ce pouvoir que j´allais enfin exercer, et je l´avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d´elle. Sa fente s´offrait, alanguie, mais j´hésitais encore... Serais-je capable d´aller au bout ?
Je l´ai insérée, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l´ai retirée à moitié, j’ai respiré un grand coup et introduis tout entier.
- “ A voté ”, dit le maire.

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L´évêque s´est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L´évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s´attacher une petite clochette au pénis au moyen d´une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l´on entend :
"Tingingling"
L´évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s´était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… "Tingingling"
L´évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n´es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l´éphèbe.
Mais aucune réaction...
L´évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi !
Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t´être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"

C´est un bouledogue, qui, chemin faisant, aperçoit une magnifique bouledoguesse. Malheureusement pour lui, cette dernière se trouve être prisonnière de ses maîtres, par delà le grillage du jardin.
Galant et distingué, après un échantillon de clins d´œils complices, notre cher bouledogue se décide enfin à rejoindre son futur dessert du soir. Le grillage étant d´une hauteur certaine, notre ami prend un élan digne d´un sprinter, saute en souplesse l´obstacle, et atterrit gracieusement sous le regard émerveillé de la jolie femelle.
- Bonjour, mon héros, fort et courageux bouledogue ! !
- Bin c´i t´a dire, appili moi dogue maintenant, les boules sont restées dans li grillage.

C´est l´histoire d´un mec qui se prend un coup de couteau dans la rue. Il commence a perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence à ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il aperçoit une pharmacie
ouverte.
Il se dit "Ca y est je suis sauvé ! ".
Il puise dans ses dernières forces pour se traîner tant bien que mal jusqu´au comptoir. Toujours au bord de l´évanouissement, il s´adresse au pharmacien :
"SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ça va vraiment pas, etc...".
Le pharmacien, placide:
"Non, je suis désolé, la il est 19 heures, et je ferme".
L´autre qui n´en revient pas repart a la charge:
"Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! je vais mourir, faites quelque chose pour moi ! ".
Alors le pharmacien, "Bon, OK, d´accord". Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre du mec, lui plante sauvagement dans l´œil, et lui dit:
"Allez chez l´opticien en face, c´est ouvert jusqu´a 19h30 ! ".

Un enfant appelle sa maman depuis son collège et lui demande de lui envoyer de l´argent pour le matériel scolaire…
Maman répondit :
" Naturellement, mon chou, je t´enverrai de l´argent. Tu as aussi oublié ton livre de mathématique à la maison quand tu es venu nous rendre visite il y a 2 semaines. Veux-tu que je me charge aussi de te l´envoyer ? "
"Oh oui, merci, répond l´enfant."
La mère prit le bouquin, l´emballa, dit au revoir à son mari et partit à la poste afin d´expédier l´argent et le livre de math.
A son retour, le père demande : "Combien as-tu donné d´argent au garçon cette fois-ci ? "
La mère répondit : "Oh, je lui ai fait 2 chèques, un de 20 dollars et l´autre de 1000 dollars "
"Quoi 1020 Dollars, mais tu es folle ? !"
" Ne t´inquiète pas chéri, dit la femme, en l´embrassant sur son front, j´ai mis le chèque de 20 dollars à la première page du livre, mais celui de 1000 dollars est quelque part entre les pages du chapitre 19 ! "

Sur la plage de Zuitsee-Gent, on annonce par haut-parleur qu´un baigneur de Bruxelles vient de découvrir un os de seiche géant.
Cinq minutes plus tard, on annonce une rectification :
Ce n´était pas un os de seiche mais une simple planche à voile blanche.

Un pilote d´avion belge arrive à Orly. On lui demande :
- Quelle est votre position ?
Il répond :
- A l´avant gauche de l´appareil.

Abraham rentre chez lui à l´improviste et trouve sa femme Rachel au lit avec un homme.
Blessé au plus profond de son amour propre, il court chercher conseil et réconfort auprès de rabbi Blumenstein.
"Dis-moi rabbi, que faut-il faire dans cette situation? J´aime ma femme et je ne veux tuer personne, mais j´ai tellement de colère dans le coeur..."
"Laisse-moi te dire ce que je ferais si j´étais dans ta situation." lui dit le rabbin. "Moi, si je trouvais un homme dans le lit de ma femme, je tuerais le chien!"
"Mais enfin rabbin" s´interroge Abraham, "Pourquoi veux-tu qu´il y ait un chien?"
"Parce que pour qu´un homme couche avec ma femme, il faut forcément qu´il soit aveugle!"

Abraham rentre chez lui à l´improviste et trouve sa femme Rachel au lit avec un homme.
Blessé au plus profond de son amour propre, il court chercher conseil et réconfort auprès de rabbi Blumenstein.
"Dis-moi rabbi, que faut-il faire dans cette situation? J´aime ma femme et je ne veux tuer personne, mais j´ai tellement de colère dans le coeur..."
"Laisse-moi te dire ce que je ferais si j´étais dans ta situation." lui dit le rabbin. "Moi, si je trouvais un homme dans le lit de ma femme, je tuerais le chien!"
"Mais enfin rabbin" s´interroge Abraham, "Pourquoi veux-tu qu´il y ait un chien?"
"Parce que pour qu´un homme couche avec ma femme, il faut forcément qu´il soit aveugle!"

Quel est le pire cauchemar d´un homme??
(a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot,
(b) il doit se faire à manger lui-même,
(c) son patron est une femme,
(d) il doit demander de l´argent à sa femme

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d´une crise d´hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à sa femme si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".
Sa femme lui répond qu´effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s´applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.
Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.
Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s´inquiéter:
"Alors Docteur, qu´est-ce qui se passe? Qu´est-ce que vous voyez?"
Et le docteur répond:
"Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec
une belle jeune femme brune... de l´argent, beaucoup d´argent..."

Après des heures de sexe acrobatique et réellement épuisant avec une blonde qu´il venait juste de rencontrer, le type file à la cuisine pour manger quelque chose histoire de reprendre des forces. Il ouvre le frigo, trouve le pack de lait frais et s´en sert un grand verre. Avant de le boire, il réalise que son sexe est encore tout chaud après tant d´effort ! Histoire de se rafraîchir, il le plonge dans le verre de lait ; et c´est à ce moment là que sa blonde entre dans la cuisine et elle s´écrie :
"Ohh je m´étais toujours demandé comment vous faites pour le recharger"

Un tireur d´élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c´est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient très pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant:
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

Un groupe d´anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes. Ils engagent un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer :
Le chasseur : " On dispose d´un fusil, d´une corde et d´un chien dressé pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j´irai dans l´arbre où se trouvent les singes et je remuerai l´arbre pour faire tomber les singes, alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et il ne vous restera plus qu´à attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ? "
Un anglais interloqué : " Mais à quoi sert le fusil dans ce cas ? "
Le chasseur " Si c´est moi qui tombe, TUEZ LE CHIEN ! "

Un jour, au jardin d´Éden, Ève s´adressa ainsi à Dieu :
- Seigneur, j´ai un problème...
- Lequel ?
- Seigneur, je sais que vous m´avez créée et que vous m´avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais je ne suis pas heureuse.
- Qu´est-ce qui t´arrive ?
- Seigneur, je suis seule, et j´en ai ras le bol des pommes.
- J´ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
- Qu´est-ce qu´un homme, Seigneur?
- Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s´auréolera de gloire ; il t´en fera voir de toutes les couleurs.
Il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l´air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t´es plainte, je le créerai en sorte qu´il satisfasse tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s´amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon.
Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.
- Superbe! Dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur?
- Tu peux l´avoir à une condition.
- Quelle est-elle, Seigneur?
- Comme je te l´ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l´ai créé en premier. Mais rappelle-toi, ce sera notre petit
secret entre femmes...

Lors d´une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.
Une des femmes présentes prend la parole avec éclat:
"Aucune femme, c´est un fait avéré, n´est capable de garder un secret!"
"Je ne suis pas du tout d´accord," se fâche une autre, "j´ai réussi à garder mon âge secret depuis que j´ai 21 ans."
Un homme intervient dans la conversation:
"Je suis sûr qu´un jour, tu te trahiras..."
"Ça m´étonnerait." Répond la femme, "Quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu´à la mort."

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l´homme se réveilla. Il fit signe a son épouse de s´approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés, Lorsque j´ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m´as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j´ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s´emplirent de larmes d´émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

Un homme était extrêmement lassé et découragé de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison. Il voulait qu´elle sache combien il lui en coûtait chaque jour d´aller bosser, alors il pria :
"Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le RER et le bus... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu´elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu´elle se rende compte de mon calvaire?"
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l´homme se réveilla changé en femme. Alors, ELLE...fit cuire le déjeuner pour la famille, réveilla les enfants , prépara leurs vêtements pour l´école, les fit manger, emplit leurs boîtes à goûter, les conduisit à l´école, reprit le linge du pressing en revenant à la maison, s´arrêta à la banque, passa à l´hypermarché pour quelques courses, revint à la maison pour déballer et ranger les courses, prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures, nettoya la litière du chat et lava le chien, mangea seule en 10 minutes, se dépêcha de faire les lits, fit la lessive, passa l´aspirateur, dépoussiéra, balaya et lava le sol, courut à l´école ramasser les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant, leur donna quelque chose à boire et à grignoter, leur fit faire leurs devoirs, sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant, commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade, prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert, servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine, remplit le lave-vaisselle, ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n´importe où l´enfourna dans le lave-linge, donna le bain des enfants et les mit au lit et....à 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée n´étaient pas terminées; elle alla donc au lit où on attendait d´elle qu´elle veuille bien faire l´amour... Ce qu´elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
"Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J´ai eu tort d´envier ma femme qui restait à la maison. S´il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d´origine".
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
"Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu´elles étaient mais il va falloir que tu attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir ! !!!! "

Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
- Qu´est-ce que tu fais ?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n´enlèves pas ton casque ?
- Et toi ? Tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le cul ?

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier répond : "Je m´appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième : "Je m´appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième : "Je m´appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit
"C´est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l´équipe de France, mais c´est trop la honte..."

Le père d´une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d´entre eux aura le cadeau.
"Qui est le plus obéissant ? demande-t-il. Qui n´a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ? "
Les 5 petites voix répondirent à l´unisson.
"Ok papa, tu peux garder le jouet."