Voici mon top 5 de jeux

pc:sims
chevaliers de baphomet
monkey island
stronghold
theme hospital

ps2=pro evolution soccer 2
gta vice city
burnout 2
medal of honor
gateway

xbox=halo
slinter cell
amped
prisoner of war
project gotham racing

Aller ca avance . .

ps:si vous connaissez des jeux de strategie comme the longest journey,chevaliers de baphomet(aallison tu a l´air de bien aimer toi aussi avec gabriel . ..)

Aide moi stp je recherche des bon jeux dans ce genre a+

top 5 jeux pc offline:
Total sims
Mafia
Medal of honor
max payne
the nomad soul

top 5 jeux pc online:
sims online
Battlefield 1942
jedi knight II
mod Half life: Day of defeat
alien versus predator 2.

Et si on comparai nos configs pc ? !!

Moi j´ai:
proc Athlon 1400 Mhz ekivalent 1600+
memoire 256 mo ram DDR
disk dur 40 Go Ibm
c. 3d Ati radeon 7500
c. son Hercules fortissimo III
lecteur dvd 16x
graveur 40X
mais pas de lecteur de disquette

Moniteur 17´, clavier logitech internet keyboard special edition ( noir ), souris logitech cordless mouseman optical ( san fil, optik )
enceintes logitech Z-640 (5.1) et enfin webcam logitech quickam Web.

ok . . mes influences . . metal, goth, grunge, punk, alternatif et trip hop. mes groupes preferés:
Tool, A Perfect Circle, Deftones, Lacuna Coil, The Gathering, Rammstein, Nirvana, Pearl Jam, Radiohead, Massive Attack.

Bon je vien vous aider mais alors kelkun doit repondre a ma question ?

Je voudrai savoir quel métier y a-til dans la catégorie amie des betes ?

bon comme ya rien d´autre a fair jvous raconte des blaques

Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s´installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :
"Vite, amène moi une bière avant que ça ne commence ! !"
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière.
Dès qu´il finit sa bière, il dit :
"Vite, amène moi une autre bière...Ca va commencer."
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière.
Quand il finit sa bière, il dit : "Vite une autre bière, avant que ça ne commence."
"Ca suffit ! !!" S´énerva-t-elle. "T´est qu´un sale bâtard ! Tu rentre à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalise que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ? "
Le mari dit calmement : "Ca y est, ça commence..."

Savez-vous pourquoi les routiers veulent un treizième mois ?
Pour avoir une gonzesse de plus sur leur calendrier, pardi !

Pony et Ponette sont dans la forêt, Ponette se perd, qui va la retrouver ?
Réponse : Biactol, car Biactol aide a retrouver une ponette....

Quelle est le point commun entre le sperme et du Paic Citron?
- Quelques gouttes suffisent

Provenant de "the Actual Calls to Internet Technical Support home page".
Ceci est donné pour étant vraiment arrivé (comme d´habitude);
Technicien: Ici le support technique pour internet. Puis-je avoir votre nom d´utilisateur?
La cliente: Je voudrais parler au responsable immédiatement!
Technicien: Allez-y je vous écoute. Que puis-je pour vous?
La cliente: je vous appelle pour me plaindre à propos des signets pornographiques que vous avez placé dans mon navigateur Internet!
Technicien: madame, nous ne plaçons aucun signet pornographique dans nos kits d´installation.
La cliente: Oh mais si vous le faites! Je suis en train de les regarder là, en ce moment!
- À ce moment, le technicien se rappelle la liste de l´Historique des pages consultées de Netscape (le Netscape History en anglais) et ayant tout compris, il se sourit à lui-même -
Technicien: Madame, pouvez-vous me dire exactement où sont localisés ces signets?
La cliente: Ben, dans Netscape!
Technicien: Et où exactement dans Netscape?
La cliente: Dans la liste qui apparaît quand on clique sur la petite flèche qui pointe vers le bas!
Technicien: Celle qui se trouve sur le bouton "Back"?
La cliente: Oui, c´est ça!
Technicien: Madame, cette liste est ce qu´on appelle l´Historique de votre navigateur Internet. Netscape garde en mémoire l´adresse des dix derniers sites fréquentés à cet endroit. LA seule façon qu´une adresse Internet apparaisse à cet endroit, c´est que quelqu´un s´est assis devant votre ordinateur et a été sur les sites Internet concernés.
La cliente: Eh bien ce n´est certainement pas moi qui ai tapé l´adresse de ces sites pornographiques!
Technicien: Hmmm... Peut-être que quelqu´un d´autre l´a fait dans ce cas. Qui d´autre que vous a accès à votre ordinateur et se connecte à Internet?
La cliente: Il n´y a que mon mari!
[Plusieurs secondes de silence passent....]
La cliente:..................oh................ OOOH! . ..... Merci.
[Et rapidement, elle raccroche]

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T´as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d´Ève :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m´assieds sur le canapé devant la télé.

suite :
Il s´inquiète de l´attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu n´es jamais là.

Il s´inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il la dépose devant son bureau :
Lui : Tu ne m´aimes pas ou alors tu ne m´aimes que parce que mon père m´a laissé sa fortune ?
Elle : Mais non . .. je t´aime, peu m´importe que l´argent vienne de ton père.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi alors ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en arrivant au bureau

j´lai raconte pas que pour toi moi j´aime toute les blagues

Le renard et le lapin étaient très amis. Un jour le renard dit au lapin :
- Ami lapin, te plairait-il de venir chez moi ce soir partager mon repas ?
Le lapin accepta et s´en fut chez son ami le renard. Il mangèrent et burent, et mangèrent et burent, et burent... Et burent tant qu´ils furent ronds comme des queues de pelle, surtout le lapin, qui demanda au renard :
- Ami renard, je suis trop ivre pour retrouver mon terrier, comment vais-je rentrer chez moi ?
Le renard répondit :
- Ami lapin, tu es vraiment un petit joueur de si mal encaisser ces quelques verres. Ne t´inquiètes point, je suis encore assez sobre, alors accroche-toi bien à ma queue et je vais te mener à ton terrier.
Et le renard ramena le lapin. Quelques jours plus tard, le lapin retourna l´invitation à son ami le renard :
- Ami renard, nous avons bien rigolé la dernière fois, me feras-tu l´honneur de partager mon repas ce soir ?
Le renard accepta et s´en fut chez son ami le lapin. Il mangèrent et burent, etc... Bref le renard se retrouva à son tour complètement ivre. Le lapin dit alors :
- Ami renard, ne t´en fait pas, je vais te ramener chez toi.
Ce à quoi le renard répondit par un rire gras et vulgaire que les habitués des saouleries connaissent bien :
- OUAAAHH, HA, HA... Comment veux-tu que je m´accroche à la queue minuscule que tu as ?
Alors le lapin répondit :
- Ben, on va y aller en voiture tout simplement.
Il ouvrit donc la porte de son garage et d´où sortit le dernier coupé Mercedes décapotable et le lapin ramena le renard chez lui.

Moralité :
Quand on a une petite queue, mieux vaut avoir une grosse voiture...

salut alisson

Une blonde se rend au commissariat du coin et dit :
- "Monsieur l´agent, arrêtez-moi, je suis une tueuse en série ! "
- "Ah ! Qui avez-vous tué, mademoiselle, je vous prie ? !", lui répond l’agent.
- "Eh bien voila : j´ai jeté mon canari du haut d´une falaise et j´ai noyé mon poisson rouge ! !!"

je raconte des blague au moins sa fait avancé sans trop qu´on s´emmerde

Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
Réponse : Parce qu´elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.

Quelles sont les mensurations idéales d´un homme ?
Réponse : 80-2-80... (80 ans, 2 infarctus et 80 millions sur leur compte en banque)

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Réponse : Parce que tous les moniteurs sont des hommes.

(En Espagne, lorsque dans les corridas, le taureau est tué par le toréador, sa viande est revendue aux restaurants).
Un couple prenait des vacances en Espagne. L e soir, ils entrent dans un restaurant et demandent le menu. N´y comprenant rien vu que le menu était écrit en espagnol, le mari demande de la viande et sa femme, plus audacieuse demande le "plat de la casa", en prenant en note "plat de la casa", le serveur ne peut s´empêcher un petit sourire et demande:
-Vous êtes étrangers?
-Oui, nous venons de France.
-Ahhhh.....
Et le serveur repart.
On apporte au mari une portion énorme de frites et un steack qu´il vante à sa femme. Lorsque le " plat de la casa " arrive, il est 2 fois plus gros que la viande de son mari. Elle le trouve juteux, délicieux, succulent à souhait. A la fin du repas, la femme demande au serveur:
- Qu´est-ce que c´est, le "plat de la casa" ?
- Testiculos de tauros, répond le serveur avec un grand sourire.
Le couple, choqué, repart dormir. Le lendemain arrive à l´improviste un couple ami. Le soir, la femme qui avait mangé le "plat de la casa" est bien résolu à leur faire manger ça. Les ayant convaincu, en commandant le plat, le serveur répond:
-Ahh, désolé, cette fois, il n´y a que pour une personne.
- Bon, tant pis mettez quand même.
Quand le "plat de la casa" arrive, la femme s´étonne:
- Mais, c´est minuscule, bien plus petit qu´hier.
Le serveur lui répond:
- Ahhh, mais cette fois, c´est le toréador qui n´a pas eu de chance.....