ca vous derange pas si je prend hein ? non ca vous derange pas^^

non vas y kwane....ou alors kirvax c kom tu ve

Chapitre XXI : " Djidane furtiv´s show ine Bloumecia"

Djidane , caché derriere un panier de pomme renversé : Merde , ou et le temple ? Faut que j´y aille sans me faire repérer ! "

Garde 1 : It´s twamquile ici.
Garde 2 : Eh Howard !
Garde 1 : No moi Aïme George Shit ! We are ine une version PAl !
Garde 2 : Ho ime confused ! But a panier of pomme marche behind nous !
Garde 1 : Tu are sur ? No ! This is a panier normal ! Viens , pwenon une cup of tea !
Garde 2 : Oh Yeah ! C´est one good idée ! Avec du milk !

Pendant ce temps , un panier de pomme renversé se dirige vers la maison

Djidane : Mikoto ? Ou est tu ? Putain de pluie je suis trempé !
Chef des gardes : Hello cher monsieur , prendez vous a cup of tea with nous ?
Djidane : Du thé ? Au citron ?
Chef des gardes : Of course !

Imaginez l´action : Djidane prenant le thé avec une souris en bleu avec l´accent anglais , avec un carton de lait sur une petite table basse subtilement drappé d´une petit nappe en dentelle.

Djidane : Ces biscuit sont délicieux !
Chef : Ow there is my femme qui les a acheté ine a Carrefour.
Djidane : Vous avez un Carrefour ici ?
Chef : Vous n´etes not of the région ?
Djidane : Non je suis ici pour tuer votre roi ! Je suis en mission secrete !

BAM ! Djidane fut envoyé au cachot du temple gardé par les nonne guerrières !

Djidane : Hé libérez moi ! Je suis en mission ! Je dois sortir !

Mikoto : Qui est cette personne ?

Nonne : Oh , it´s a fou disant qu´il doit kill le king ! It´s improbable !

Mikoto : Je vais lui parler.

Djidane : Tiens agent...D !

Mikoto : Crtin c´est toi l´agent D ! je suis l´agent K ! Bon je vais te libérer ce soir , soit patient...

Djidane : T´es sur que tu es l´agent K ?

Mikoto : cretin.....

Mais qu´est ce qui va t´il se passer ? Les rats vont ils parler correctement anglais ? La liberation va elle bien se passer ? Est ce que Mikoto est vraiment l´agent K et pas l´agent M ?
Vous le saurez si quelqu´un continue cette histoire ! Tindindin ! !!

Pas mal... justement, qui continue?

CHAPITRE XXII : « Cloud’s Return : holiday on hell ! »

Pendant ce temps, Cloud voyage inexorablement dans son aeronef. Il aperçoit une petit village du nom de Madahine Salee et décide de s’arrêter pour prendre un peu de vacance sur les plages ensoleillées du coin. A l’entrée du village, une ruée de Mogs l’accueil en lui lançant des fleurs et des bonbons…

Coubo : salut coubo ! Tu es le 100ème visiteurs du site coubo ! Tu as droit à une nuit gratuite avec…Hartemission ! !!
Cloud : hein ?
Coubo : c’est notre…heu…coubo…comment dire… aguicheuse de luxe ! Tu vas le regretter coubo ! !!
Mogisse : oh ça oui alors !
Cloud : ( qu’est ce que c’est que ce village de tarés pleins de « mini Cait Sith » ? ??!!!)
Steelskins : salut les gars !
Mogesquieux : oh Steelskins ! Tu as un nouveau manteau de fourrure ? !
Steelskins : oui je l’ai eu avec une réduc’ de 30 % chez Auchan !
Coubo : c’est coubo bien !
Cloud : ( merde… moi j’me casse d’ici… c’est trop gentil pour moi… j’préférais encore Dali à ce village de lopettes ! )
Coubo : ou vas-tu coubo ?
Cloud : heu… faire le plein d’essence pour mon aeronef !
Coubo : parfait ! Nous t’attendons coubo !

Cloud s’en va discretos, met les turbines en marche en mode silencieux et se casse vers de nouvelles aventures puissance 1000… Tandis qu’à Madahine…

Mogisse : j’crois qu’il r’viendra pas…
Coubo : coubo ?

Mal remis de cette expérience ô combien traumatisante, Cloud se refait une injection de Mako et s’attarde sur une petite île, qui est le…glups… siège de la Mog Poste ! !!

Cloud : haa… enfin un coin tranquille ! !! Tiens une poste…

Un mog sort de la poste pour aller pisser contre un rocher brûlant…

Cloud : oh non ! Encore un de ces psychopathes ! !! Shit !
Mogri : étoile des neîgeuuuuuh… mon cœur âmoureuuuuux… !

Le jeune homme à la coiffure démesurée s’avance vers le mog et sort sa fidèle épée chromée…

Cloud : prends ça, ordure à fourrure ! !!
Mogri ( se retournant, couvert par l’ombre de Cloud) : que… Haaaaaaaaaaaaaaaaaa !

SKRRRRATTTTTTTTCHHHHHHHHH….

Des plumes volaient, le soleil réchauffait le corps du mog ensanglanté, les échos de cris résonnaient au loin…

Cloud : puf puf… saloperie de bestiole amicale !
Geumop ( le mog body-builder) : hey ! Qu’est ce que tu fais là, toi ? !
Cloud ( dissimulant le corps du mog sous ses chaussures) : glups…heu…je prenais un bain de soleil… hé hé hé…glups… !
Geumop : ok mais fais gaffe aux coup de soleil… avec tes cheveux blonds, tu dois brûler facilement… ha ha ha !
Cloud : brûler… ? ! feu… incendie… Nibelheim… Sephiroth… ! !! HAAAAAAAAA ! !! Crève ordure ! !!! Yaaaaaaaaaaaaaaaaaah !
Geumop : que ? Bloquage ! !!

STINK !

Cloud : hein ?
Geumop : ha ha !
Cloud: enfin un adversaire à ma taille !
Geumop : ha ha ha… ( il voit une touffe de plume derrière Cloud) qu’est ce que… putain ! T’as buté Mogri enfoiré ! !!
Cloud : c’est ton tour maint’nant, bête à plumes !
Geumop : on est des mogs ou moggles ! Tu vas payer pour tes crimes ! !! Je suis Geumop, le plus fort des mogs ! !!
Cloud : tu n’arrive même pas à la cheville Cait Sith, petite crapule !
Geumop : qui ça ?
Cloud : laisse tomber…
Geumop : tu vas voir toute l’étendue de ma force…
Cloud : ha oui ?

Pendant que les deux forces de la nature s’apprêtent à livrer le combat du siècle, il est temps de changer de chapitre… !

CHAPITRE XXIII : « Cloud versus Geumop : fatal legacy »

Les deux combattants s’observent avant la 1ère attaque. Le vent souffle légèrement…

Cloud : ( qu’est ce qu’il est laid…)
Geumop : ( je n’aimerais pas avoir sa gueule… ! )
Cloud : ( je vais lui balancer un Omnislash pour le punir d’être aussi laid ! )
Geumop : ( je lui réserve une Moggle Attack Dance Dance Revolution pour sa pauvre gueule ! )
Cloud : t’es prêt ordure ?
Geumop : vas-y enfoiré !
Cloud : geuh……Yaaaaaaaa ! !!!!!! OMNI… ( le regard vif) SLASH ! Yaaaaaaaa…

Il se dirige à une vitesse fulgurante vers le mog…

Geumop : hum… rapide… hé hé… GIGA BLOQUAGE SPIRALE ! !!
Cloud : YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH…..
Geumop : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA…

STINK STINK SLACH BOOF SCRATCH SCRATCH STINK BOOF NEWT STAMB BOOF STINK STINK STINK SKRRAAaaaaatchhhh….!

Cloud: puf puf puf…
Geumop: puf puf puf…grrrr…

Les deux ennemis se fixent méchamment, visiblement épuisés…

Cloud : ( pas mal… il bloque bien les coups… mais je vais quand même le buter, il est trop laid ! )
Geumop : ( impressionnant… mais quelle sale gueule ! )
Cloud : puf puf…
Geumop: haaaaaaaaaaa! MOGGLE ATTACK DANCE DANCE REVOLUTION!!!!! Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…!
Cloud: qu’est ce que…?!

BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMMM…

Cloud se prend une méga mandale dans la tronche et se fait éjecter à 300 mètres…

Cloud : Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah…….. BROMKRRRrrrr.. !
Geumop : puf puf… je suis rapide aussi… !
Cloud ( assis, se frottant la tête) : Aïeuh…
Geumop : tu es résistant, lavette ! Je vais t’achever !
Cloud : grrrr ! La honte ! Me faire vanner par un animal de 50 cm ! Il va le regretter ! !!

Cloud voit que le mog est debout sur une petite flaque d’eau. Une idée lui vient en tête de balancer un bon éclair3 sur l’animal. Electrocution garantie… !

Cloud : ha ha ha !
Geumop : qu’est qui te fait rire avortons ? ??
Cloud : prends ça ! éclair3 ! !!!

SVVVVVVVVVTTTTTTTTTTCCCCCCCCCCCC…

Geumop : tu pense m’avoir avec la magie ? ! Ha ha ha ! !! Glups ! Mes pattes sont mouillées ! !! NOOOOOOOOOOOOOOOOOON !

SVVVVVVVVVVVTTTTTRRRRRRRRRRRCCCCCCCPTRL….. ! SHHHHHH….

Cloud : hmmm… ça sent le poulet rôti ici… hé hé hé !
Geumop : aargl….aaaa…. shhhhhh…..
Cloud: ça va? Pas trop chaud ?
Geumop : aaaa… aide-moi…. arrr…. stp…. rrr…
Cloud: hum? Non...
Geumop : aaa… salaud… tu vas couiner… aaaa… tous les mogs vont t’attaquer….ha ha ha ! Il y en a au moins cinquante dans la poste derrière toi ! !!
Cloud : va au diable, bête à fourrure !

Cloud écrase vulgairement le mog blessé…

PLOUITCH !

Geumop : R.I.P…
Cloud : j’me casse ! Ca commence à être chaud par ici !

Faite l´histoire avec Bloumécia, moi je fais celle avec Cloud... Les 2 histoires se rejoindront tôt ou tard...! A+!

CHAPITRE XXIV : « La revanche des Mogs : Cloud dans de sales draps ! »

Cloud entend un crissement de porte derrière lui. Un mog gigantesque s’avance vers lui…

Cloud : glups ! Heu…salut… !
BigMog : bordel de couille! Mogri…Geumop!!! Levez-vous merde!
Cloud ( transpirant) : bon bin moi j’y vais…
BigMog : tu sais qui je suis enfoiré ? ! Je suis BigMog le roi de moggles ! 500kg de gentillesse et de graisses saturés ! Enculé de blondinet tu vas morflé ! !!
Cloud : on en apprend tous les jours ici…glups…hé hé…
Geumora : que se passe-t-il chef ?
BigMog : geumora… ton mari est mort, assassiné…
Geumora : quoi ? Qui est ce vilain tueur ? ?
BigMog : c’est le blond là, en face de moi ! Ce putain de connard !
Geumora : bizarre… il ressemble pas à un mog ! ?
BigMog : mais c’est pas un mog, gourdasse ! C’est un homme !
Geumora : ha oui c’est vrai…
BigMog : je vais le tuer ! !!
Cloud : ( ça devient sérieux… cette grosse panse commence à fulminer… ! )
Geumora : je rentre prévenir les autres chef !
BigMog : parfait !
Cloud : ( faut que j’en finisse avec ces bestioles du diable ! !!) YAAAAAAAAAAAAAh !
BigMog : hum ? Haaaaa! MEGA PROUT WIND! Haaaa!

SLACH SLACH PROOOOOOO Prôôôôôôôô STINK STINK!

Cloud: wouah! Quelle puanteur!!! Beeerk !
BigMog : ha ha ! Tu ne peux rien contre moi ha ha ha !
Cloud : …grrr…
BigMog : BIG ULTRA PROUT WIND !
Cloud: hé hé… Vent3!!!!

WOUCHHHHHHHHHHHHHHHH PROOOOOOOOOOOOT WOOOOOUUUUUCHH!

Le vent renvoie l’attaque du gros mog. L’oxygène pollué se dirige en vitesse grand V vers l’animal…

BigMog : que ? Geuh…
Cloud : ha…
BigMog ( battant des ailes mais trop lourd pour se casser) : waaaaaaaaaaaaah !
Zwouccccccccchhhhhhh! Berrrrrk berrrrk! Pouah!!!

BigMog dégueula sur le sable qui absorba la substance nauséabonde…

Groupe de Mogs : chef ? Vous avez un problème ?
BigMog : beuuuuuh…. geuh… attrapez-le ! !!
Cloud : huh ?
Groupe de Mogs : yaaaaaaaaaaaah !
Cloud : noooooooooooon !

Les mogs ligotent Cloud…

Cloud : ( encore ligoté ! !! Putain c’est la 2ème fois de la journée ! !!) Hmpfff !
BigMog : enfermé dans la réserve d’encre à imprimer !
Groupe de Mogs : bien chef !
Cloud : hmpfffff Hhmmmpfffffff ! !!
BigMog : inutile de geindre, abrutis ! Tu vas souffrir pour m’avoir humilié de la sorte ! !!

A ce moment, Méné arrive à dos de Chocobo et aperçoit la scène. Il va à la rencontre de BigMog, son chef…

Méné : qui est-ce ?
BigMog : un connard ! Il tué deux des nôtres !
Méné : hum…
BigMog : à part ça, rien de neuf, Méné ?
Méné : non, juste que j’ai retrouvé mon chocobo rose mort il y a quelques jours… ! ( voir chapitre 2)
BigMog : merde ! T’en n’a pas un autre en stock ?
Méné : voyons BigMog ! Tu sais bien que tu es trop gros pour monter un Chocobo ! !!
BigMog : grrrrr ! Saleté de cellulite ! !!

Je vais bientôt poster un petit chapitre sur Steiner...

Hop! On retourne à Alexandrie!

CHAPITRE : « Steiner Super Kingz : nouvelles obligations »

Revenons à Steiner, roi d’Alexandrie qui doit faire face à ses nouvelles obligations de monarque. Voyons comment il s’en sort…

Steiner ( habillé façon Kefka) : hum… je désigne comme conseiller...Gon, le fou des cartes !
Gon : merci mon roi !
Steiner : comme stratège…Bloutch !
Bloutch : merci capit…heu…votre majesté !
Steiner : comme capitaine des Brutos… Kohel !
Kohel : merci mon souverain !
Steiner : comme reine et assurément ma femme… Beate !
Beate : oh je t’aime mon ours ! !!
Steiner : hum… majesté je préfère…hé hé… ceux que je n’ai pas cités ( au moins 50 000 personnes) gardent leurs fonctions…
Ceux qui n’ont pas été cités : …snif…

Le roi convoque un à un les membres de son conseil dans son bureau…

Steiner : conseiller !
Gon : oui mon roi ? !
Steiner : avons-nous installé des troupes à Bloumécia récemment ( parce que je me rappelle pas des chapitres avec Bloumécia lol ! )
Gon : aucune idée mon roi… je viens juste d’être élu ! !
Steiner : stratège !
Bloutch : oui votre capit…heu… majesté ? !
Steiner : allons-nous concentrer une offensive en 4-4-2 triangle inversé subordonné ou bien en pyramide équatorienne 3-5-2 ?
Bloutch : ?
Steiner : alors ?
Bloutch: heu... la 1ère votre majesté!
Steiner : parfait!
Bloutch: je n’ai fait que mon devoir!
Steiner : Brutos !
Kohel : oui mon souverain ? !
Steiner : au rapport !
Kohel : et bien heu… tout va bien mon souverain !
Steiner: reine!
Beate: oui mon ours?!

Steiner : direction chambre royale illico presto nya ha ha !
Beate : oh oui !

Les scène qui s’en suivent n’ont pas besoin d’être décrites je pense ( bien que je connaisse des amateurs sur ce topic… ha ha ha…) ! Enfin, après une chaude nuit d’amour ( mais surtout de sex intense), Steiner retourne à sa fonction primaire : rester assis sur le trône !

Steiner : pffff…
Beate : steiner… !
Steiner: quoi?
Beate: on retourne à la chambre stp...
Steiner : non je dois rester ici pour surveiller le trône !
Beate : mais on peut faire ça ici alors !
Steiner : c’est un nouveau trône, je veux pas le tacher, bordel !
Beate : ooooh…

La reine Beate s’en va, tête baissée…

Steiner : GARDE ! !!!!
Garde: oui majesté?
Steiner : amenez la prisonnière ! !!
Garde : bien majesté !

et ben je viens de lire toute la fic depuis le début ! j´ai les yeux explosé mais qu´est-ce que c t bien !

Les dialogues moitiés anglais-français, et comment g t souvent ptdr ! C t que de bonheur ! !

Parcontre je veux pas être méchante mais quand c´est les autres qui écrivent c´est moins bien...

Bouncer t´es trop fort continus ! !

Hum...merci... je ne sais que dire... je reviendrai avec de nouveaux chapitre dans quelques jours! En attendant...

A+!

mini aventure avant de reprendre l´histoire de cette magnifique fic:

The missing of Freyja hour de la fiole du menu de petaouchnoc de l´avis aux shooté de la mort de perir au mordor des cartes.

Freyja et ses 4 compagnons se baladaient dans le mordor a la recherche de la High manboo party(la fete que sauron organisait)
tout en avancant a destiny city.

Freyja:merde,ce marchand de sperme de mog nous a dit des conneries!
Sam:j´ai la dalle!
Merry:ya un resto.
Freyja:on y va.

Ils entrèrent et s´assirent a une table pres de la fenetre puis après avoir lu le menu il commandèrent:

Freyja:eh pti con.
serveur:quoi.
Freyja:on voudrait 4 salades aux trois godes des spaghettits aux concombre de suceuse.

après que le serveur eu aporté la nouriture.

serveur:tu me reconnais pas Freyja ?
Freyja:non.
serveur:c´est moi Tidus.
Freyja:qui ?
Tidus:bah moi
Freyja:ecoute je sais pas qui t´est alors casse toi mouche a merde
Tidus:mais c´est moi Tidus de la parthouse avec Fratley et sa " queue" de fer
Freyja:ah ouais

ils parlèrent pendant 1/2 heure puis
Freyja:au fait tu sais ou elle est la high manboo party

tidus se lanca dans des explication et lorsque Tidus eu fini ils furent surpris de voir l´aubergiste de Dali passer a vitesse fulgurante devant la fenetre en hurlant:

Neo:TTTTTTTTRRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNN
NNIIIIIIIIIITTTTTTTTTTTTYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY

Ils partirent avec tidus et en chemin ils lurent le journal

Dali:le village du sang mais plus du Mako un misterieux inconnu a tué tout le monde a Dali aucun autre renseignement

Scoop:l´herbe sa pousse

Les scientifique se posent des question car un gaz inconnu venant probablement de l´espace a été poussé par le vent de la mog-poste jusqu´a Lindblum ou les derniers survivants qui reconstruisait sont mort asphixié on a toujours pas trouvé de masque a gaz assez puissant

Pippin: au fait j´ai piqué une fiole au lindblum museum tient regarde
Freyja:qu´est ce que c´est ce truc merde !

la bouteille tomba et s´ouvrit une fumée violete en sortit et un genie aparru

le genie:je suis le genie d´emeraudia

pendant ce temps a daguereo:
client:ca coute combien le satarganas
forgeron:20000 gils
client:tenez

mais revenons a Freyja
COMBAT!!!
genie:gaz hilarantueur ( freyja - 1000 PV)
Tidus:NIBART DE YUNA!!!!!!!!(l´equipe + 9999 de force
Freyja:merde attent je vais te buter " SODOMISATION"!!!!!!(genie - 40000 PV)
Frodom:LIVRE PORNO ! !!!(Freyja + 9999 PV)
Sam:BOUFFECOL-LECTIVE ! !!!!!(genie - 99999 MP
Merry & Pippin:RITUEL DE LA DIAREE ! !!!!!(genie - 945248 PV)

genie mort ! !!!!

arrivé chez Sauron la musique resonnait a fond
Sam:elle date de 1890 ta musique
Sauron:ta gueule!

Pendant ce temps Freyja fit la connaissance de 2 invité Sangoku et Vegeta qui cherchai leurs gosses

Puis les compagnons comme ils avaient rien a faire ils aidèrent Sauron qui étaient dealer de Mako
1ere commande:Bloumecia pour une fille qui travaille pour une societe secrete(Sauron,Frodom,Pippin,Sangoku)
2eme commande:Cloud qui se trouvent a la mog poste(Freyja,Sam,Tidus,Merry,Vegeta)

Grace aux Musicmobiles de sauron qui marchaient a la music ils fillèrent a vitesse fulgurante...

Merci si vous avez lu

Bah moi j´voudrais dire à Bouncer que y a de supers choses mais que parfois je trouve ( comme DragonNoir je crois que c son pseudo) que c´est un peu trop vulgaire et on se croit ds un film porno trop souvent. A force c un peu reloo mais bon si c´est ta façon d´écrire...j´veux dire par là que t ptet pas obligé d´en remettre une couche à chaque page sur le fait que tout le monde veut " baiser" x: avec tout le monde, j´crois qu´on avait compris. Et vu que je trouve qu´à part ça t´écris bien bah bravo :]

Et bravo aux autres courageux qui continuent les histoires, j´ai trouvé que l´histoire de Bloumécia était vraiment bien ^^

moi rien à dire à part
https://www.jeuxvideo.com/forums_charte.htm
merci d´avoir lu.
( c´est pas par rapport à Bouncer que jmet ça, mais plutôt Darkclad qui met des suites...abusées)

Erf j´avais pas lu DarkClad mais c vrai que c hard aussi x: ! !!

Et j´avais donc pas lu la référence à ma fic . .. merci d´y avoir pensé lol m´enfin ça n´excuse pas les propos chokants :x

Rho Fantasy tu sors d´un couvent ?
C marrant c klr qu´il fo pas qu´il y ai que ça mais bon c ça qui fé en parti que c´est drôle