Chapitre 4 : « Le retour de Cloud : créance de sang »

L’homme s’avance tout doucement vers la porte arrière de la limousine. Le regard noir, il ouvre la porte et tranche impitoyablement la jugulaire du conseiller. Tour à tour, il transperce l’abdomen du chauffeur et pourfend les organes vitaux de la pin-up présidentielle. Cloud est de retour…

Cloud : …

En haut de la tour, Djidane n’en croit pas ses yeux…

Djidane : hey mais c’est Cloud ! !! Qu’est ce que… ? ??

Michael Moore , fraichement arrivé à Tréno après un long voyage, se faufile dans la foule apeurée et se dirige vers Cloud, seul au milieu de rue, tête baissée, accompagné de son épée rougie par le plasma…

Moore : alors là jeune homme je ne sais pas qui vous êtes mais vous m’avez rendu un grand service ! !!
Cloud : …
Moore : vous voulez un autographe ?

D’un geste rapide et clair, Cloud démembre le pauvre cinéaste. Une fontaine d’hémoglobine jaillit du tronc amorphe…

Cloud : …

Dans la tribune d’honneur…

Steiner : Cloud Strife ! !! Je le retrouve enfin!
Beate : qui est-ce chouchou ?
Steiner : gardes ! !! Emparez-vous de lui ! !!
Beate : tu m’a pas répondu mon ours !
Steiner : une gâterie et je te réponds ma caille !
Beate : d’accord…

Dans la tour…

Djidane : ‘faut qu’j’aille voir ça de plus prêt !
Mr I ( toujours assis) : …
Djidane : et toi j’dois dire que tu m’a bien fait rire ! !!
Mr I : …

Cloud est toujours immobile au milieu de la rue. Des gardes alexandrins accourent vers lui à toute vitesse. Ils doivent être 50… peut-être 100… qu’importe… ils vont mourir ce soir…

Swwwwwwwwwwwwiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttt
tttttttttttttttchhhhhhhhhhhhhhhh !

Cloud : …

Les gardes sont expédiés dans un autre monde instantanément. Cloud , quant à lui, reste toujours impassible face aux évènements…

Steiner : nom d’un troll ! !! Il les a tous buté ! !!
Beate : je vais le combattre ! Il ne gagnera pas contre moi !
Steiner ( agitant les bras) : mais t’es folle chérie ! !!! Il va te truscider ! !! Ce type n’a plus d’âme ! Il est vide tu comprends ça ! !!!!
Beate : est-il aussi vide que l’amour que tu me porte… ?
Steiner ( les yeux grand ouvert) : qu’est-ce que tu…

A ce moment, Beate fait un saut gigantesque en direction de l’ex employé Shinra…

Steiner ( gesticulant): chouchou nooooooooooooooooooooooon ! !!!
Laden ( posant sa main sur l’épaule du roi): lisse là! Elle va rivinir ! Elles riviennent toujours… hi hi hi…

TAK ! ( atterrisage de Beate à proximité de Cloud)

Beate ( signe du bras) : Cloud Strife ! Je suis votre mort !
Cloud ( le regard vide) : … la délivrance…enfin…

La suite s´intitulera " Facteur 8: Hemoglobine"! Mais ce sera pour la prochaine fois!

A+!

et ben le nouvelle saison s´anonce bien ^^

Sa veux dire quoi sa: Oublions les frasques saumatres de merdico?

Bin en fait, mon cher merdico, tu n´as pas eu mon autorisation pour reprendre cette fic! Et qui dit pas d´autorisation de bouncer dit pas de suite! En + j´ai même pas lu ce que t´as fait donc... tiens toi en arrière à l´avenir et... lisez ma fic!!!

En gros mon cher bouncer sache que si je n´avais pas fait de suite, ta chêre petite fic aurait sombrer dans l´oubli le plus total

Cette fic a toujours eu ses fidèles lecteurs! L´oubli n´existe pas... c´est juste une période de repos bien mérité... quoi qu´il en soit...

Episode 5 : « Facteur 8 : Hemoglobine »

Le combat à mort va bientôt s’engager. Djidane arrive sur les lieux du carnage…

Djidane ( pointant du doigt style megalo) : Cloud ! Faux frère ! Tu vas payer la mort de Tarask ! !!
Cloud ( regardant du coin de l’œil) : …
Beate : Djidane ? ! Qu’est ce que tu fais là ?
Djidane : mission spéciale ! Après je m’occupe de ton monarque de mari !
Cloud ( lueur dans les yeux) : …niiii…

ZWOUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF ! !!!!!!!!!! BAAAAAAAAAAAAAAAM !

Beate : guh…. !

La reine d’Alexandrie se fait éjecter par le coup de genoux porté par Cloud et traverse des dizaines de tours avant de s’effondrer dans les gravas…

Steiner ( se tenant la tête) : chouchou ! !!!!!!!

Les deux combattants s’observent…

Djidane : ( ses yeux… ils sont noirs comme les flammes de l’enfer ! )
Cloud : ( je n’ai plus rien à perdre… je suis déjà mort)

>> Attention ! Scène de violence insoutenable ! Ayant le souci du réalisme lyrique, je vais faire en sorte que les éfusions de sang et autre démembrements sanglants soient contés de façon poétique ! Interdit au moins de 18 ans tout de même… < <<

Il est temps… quelqu’un doit mourir… Djidane accourt héroïquement vers un Cloud déchu, détruit par les lambeaux de l’humanité… Aidé de sa fidèle lame, forgé au plus profond du Pandémonium, Cloud pare inlassablement l’offensive du Branvalien et lui sectionne une phalange, portée par l’alliance éternelle… Le liquide écarlate ruisselle sur le chemin du désespoir… Cloud est vide… Djidane se relève… d’un geste de mélancolie il lève sa dague en direction de l’antéchrist incarné qui reste étrangement immobile… du sang… rien que du sang… mais ici point de verdure… c’est le bitume comme seul tombeau…

Djidane ( épuisé, se tenant la main) : puf puf puf…
Cloud : …
Djidane : t’as eu ton compte… !
Cloud ( mourrant) : le paradis, enfin… celui que j’ai toujours cherché…
Djidane : putain comme tu délire quoi !
Cloud : je vais te revoir Bobby… aaa… la lumière… !
Djidane : ? !
Cloud : …cette lumière…

Cloud s’en est allé vers un monde meilleur… Il reste à présent à Djidane d’affronter l’omnipotent Steiner, son ancien frère d’arme…

Episode 6 : « La déchéance des anges »

Djidane enterre la dépouille de Cloud et verse une larme. Il utilise son kit de survie pour se confectionner un bandage destiné à son index disparu… Au loin, Beate se relève avec quelques contusions, Steiner est à ses cotés…

Steiner : ca va ma chérie ?
Beate : o…oui… tu es venue me sauver… !
Steiner : hrm…oui !
Beate: oooo comme c’est gentil... ils sont morts?
Steiner : je…heu… je ne sais pas… !
Beate : tu ne les a pas combattu ?
Steiner : non… je suis venu à ton secours ! C’est toi la plus importante !
Beate : oooo mon ours ! J’adore quand tu dit ça !
Steiner : ça mérite une gâterie, non ?
Beate : bien sur ! Je te la dois bien !
Steiner : glups !

Malheureusement, la scène de sensualité est brusquement intérompue par l’arrivée de Djidane…

Steiner : haaa ! Te voilà enfin !
Djidane : tu m’a trahi Steiner ! Tu vas payer !
Steiner : ha ha ha !
Beate: cheri tu devrais remettre ton pantalon avant de combattre, tu ne crois pas ? !
Steiner : ha ha h…hum… bien sur… je…
Djidane : loser !
Steiner : oho ! Ecarte-toi, Beate!
Beate : d’accord je vais me cacher là-bas !

Elle aperçoit Laden caché derrière une demi-tourelle. Il lui fait un clin d’œil en lui montrant un livre d’estampes thaïlandaises ce qui fait craquer Beate qui est sur le point de tromper son homme…

Djidane : yyaaaaaaaaaaaaaaah !
Steiner : haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !

STINK STINK CLANG DOUBLEFRESHSTYLEHIPHOPTREBLEVERSES STINK ! !!

Le combat fait rage. Les deux assaillants sont de forces égales malgré leur différence de corpulence. Au même moment, des soubresauts d’orgasmes retentissent durant l’affrontement…

Steiner : tu ne peux rien contre moi Djidane !
Beate ( en font sonore) : han ouiiiiiiiiiiii !
Djidane: tu déconnes?! Tu crois gagner hein !
Laden ( font sonore) : ouiiiiiii vas-y spice di fimelle ! !!
Steiner : tu vas gouter à ma nouvelle attaque ! !!
Beate : oooooo enfonce-là ouiiiiiiiiiii haaan !
Djidane : nouvelle attaque ?

Laden : ji vais ti introduire mon arme di destruction massive ! !!
Steiner : je l’ai appelé « Big Monark Suprem Style » ! !!
Beate: ooooooo haaaaaaaaan! Trop boooooooooon! Ouiiiiiiiiiiii! Han!
Djidane: t’as rien trouvé d’mieu?! Ha ha ha !
Laden ( en gueulant) : ji vais éjaculer sour ton corps ! !! hi hi hi !
Steiner : ! !!! quoi ! !!!???

Le roi Steiner, le regard rempli de haine, se dirige vers Laden et l’embroche avant de le déchiqueter. Du sang éclabousse le beau visage de Beate, choquée par tant de violence de la part de son mari…

Beate : chéri pourquoi tu…
Steiner : tu m’as trompé!!!
Beate : et toi alors ! Je te demande pas ce que tu fais avec tes conseillers ! !!
Steiner : ça n’a aucune importance ! Je résous juste leur problème de virilité ! !!
Beate : snif snif…. wouiiiiiiiiiiin!
Steiner: on en reparlera! En attendant j’ai quelqu’un d´autre à tuer !

Djidane s’impatiente…

Djidane : alors tu t’grouilles gros lard ! ?
Steiner : j’arrive !

Up!

Ouh la poussière s´installe!

Episode 7 : « L’Ultime Combat »

Le silence rempli les rues désormais désertes de la ville des nobles ( si ce n’est les corps démembrés et le sol rouge amarante qui colorent un peu une nuit sans lune). Un combat époustouflant va se dérouler. D’un coté, le justicier épris de vengeance, à savoir Djidane Tribal… de l’autre coté, un roi cupide et sanguinaire dont la seule évocation du nom fait frissoner les plus aguéri, c’est-à-dire le roi Adelbert Steiner 1er…

Steiner ( épée vers le ciel) : tu vas geindre !
Djidane ( frimant avec sa super dague flambant neuve) : moins que toi !
Steiner : Big Monark Suprem Styyyyyyyyllllllllleeeeeeeee ! !!! Haaaaaaaaaaaaaa !
Djidane : mais ! !!!???

Le roi se dirige à une vitesse phénoménale vers le jeune branvalien et lui inflige une cicatrice bien visible sur le torse…

SCRRRAAAAAAATTTCCCCHHHHHHH ! BLOOD !

Djidane ( s’écroulant) : hhaaaaa ! !!
Steiner : puf puf… Nyahaha ! Tu es trop lent !
Djidane : argl ! Mes pectos ! J’ai plus qu’à faire un tatouage dessus maint’nant… ! Grrrr !
Steiner : abandonne ! Tu es trop faible face à moi! Nyahahaaaaa !
Djidane : ja…jamais ! !!

DOUBLEDASH ! SLIIIIIIIIIIIIIMMMMKKKKK ! BLOOD !

Steiner s’effondre sur le sol pavelé. L’attaque de Djidane lui a transpercé son œil gauche…

Djidane : ha ha ha vieux con ! Na na na na nèreuh!

Il veut faire un doigt d’honneur super frime mais il se souvient qu’il lui manque son index fétiche, séquelle du combat contre Cloud…

Steiner ( main sur le visage) : argl ! Mon œil ! !!
Djidane : je vais t’achever paske t’es qu’un gros porc !
Steiner ( à genoux et tremblant) : on t’as jamais appris à parler correctement…glups !
Djidane : meurt !
Beate : nooooooooooooooooon !
Steiner : pitié !

A l’instant fatidique, une main retient l’élan de la dague de Djidane…

Steiner ( les mains sur la tête) : huh ?
Djidane : que… ? ! Putain R ! Qu’est-ce que tu fout bordel ? ?!!!
Mr R : ce n’est pas notre but ! Nous devions tué Mister President… quelqu’un d’autre l’a fait à notre place… laisse le roi d’Alexandrie tranquille… la mission est terminée… !
Djidane : quel rabat-joie ! Bon on va se boire une bière à Condéa ? !
Mr R : d’accord… gg…argl…!

Une lame traverse l’abdomen de Mr R…

Mr R ( crachant du sang) : aaaar…argl !
Djidane : R ? !
Steiner ( tournant sa lame dans la chair): nyahaha ! Crève!!!
Mr R: aaaaaa....gggrl....

Le corps inerte tombe sur le rebord de la chaussée…

Djidane : Steiner ! Connard t’as buté R ! !! Il t’avait sauvé la vie ! !!
Steiner ( se relevant) : et alors ? ! Il n’y a pas de règle dans un combat à mort ! !!
Beate : bien joué mon ours !
Djidane : j’ai une autre raison de + de tuer ! Tu vas couiner ! !!
Steiner : sans blague…

Le « Kama Sutra Red Wings Steiner », l’aéronef royal, survole la ville, balance une rafale d’éclair pour écarter Djidane puis embarque Steiner et Beate à son bord avant de disparaître en direction d’Alexandrie…

Djidane ( gueulant, le poing levé) : j’t’aurai un jour Steiner ! !!!!! ( de façon très théatrale)

Voici une maj des chapitres et épisodes des 2 premières saisons pour mieux vous repérer dans l´aventure...

Saison 1

- Intro
- Chapitre 1 : « Chasse à l’homme à Lindblum »
- Chapitre 2 : « Escape from ze ville : goodmorning ze world »
- Chapitre 3 : « Les sirènes du port d’Alexandrie »
- Chapitre 4 : « Au cœur de la ville, les curés sont les rois »
- Chapitre 5 : « Call in my cave : le Rouge est de retour ! »
- Chapitre 6 : « Go to ze villa : maximum play-mates in string! »
- Chapitre 7 : « La rébellion de la révolution : 3 visions simultanées »
- Chapitre 8 : « Meet Friends : Réunification »
- Chapitre 9 : « MegaTuerie Castel Holocaust »
- Chapitre 10 : « Ze mysterious type se dévoile : surprise »
- Chapitre 11 : « In Cloud’s Dream : One Fucked Angel »
- Chapitre 12 : « Research ze Queen Dagga : Tous aux trône ! »
- Chapitre 13 : « L’attaque d’Alexandrie : un nouveau fléau »
- Chapitre 14 : « Ze King Steiner au pouvoir : la revanche des Alexandrins ! »
- Chapitre 15 : « Tréno : société secrète »
- Chapitre 16 : « Le Grand Conseil : délibération »
- Chapitre 17 : « Dali, syndicat of crime »
- Chapitre 18 : « Scratch and Blood power : Cloud in action! »
- Chapitre 19 et 20: « Deux chapitres sans importances, sans humour et non-officiels »
- Chapitre 21 : « Cloud’s Return : holiday on hell ! »
- Chapitre 22: « Cloud versus Geumop : fatal legacy »
- Chapitre 23 : « La revanche des Mogs : Cloud dans de sales draps ! »
- Chapitre 24 : « Steiner Super Kingz : nouvelles obligations »

Saison 2

- Episode 1 : « Mog Post’s Jail: le supplice mog »
- Episode 2 : « World Map traversée: la grande aventure »
- Episode 3 : « Rencontre avec Mage Black: intégration »
- Episode 4 : « High Dinner People »
- Episode 5 : « Mon ami Bobby »
- Episode 6 : « Saucer Assault Bloody Body Death »
- Episode 7: « Back to King Steiner of Alexandria for ze pleasure of ze lecteurs! »
- Episode 8 : « Le tango de la muerte : trafique »
- Episode 9 : « Back to Treno : requiem for a deal »
- Episode 10 : « Le braquage qui tue: requiem for a deal part 2 »
- Episode 11 : « Ze Eiko Carol Girls Band Association »
- Episode 12 : « Paradize in hell: my life is my Paradize »
- Episode 13 : « C.L.S.F.C.I.D.M.B »
- Episode 14 : « Eiko goes to Alexandria: relax don’t do it! »
- Episode 15 : « Ultra Live Sexy Girls »
- Episode 16 : « Retrouvailles dans les loges : pornographie » ( inédit pornographique)

Fiouuuuuuu! Voilà! Remarquez que la saison 2 est beaucoup moins longue que la saison 1...! J´espère inverser la tendance pour la 3ème!

Quel succès! La saison de trop...?

Episode 8 : « Six month later : reconversion et magouilles »

Six mois ont passé depuis les tragiques évènements survenus à Tréno…
Attardons-nous tout d’abord sur l’évolution économique de nos deux chocobos préférés. Bobby et GroChocobo ont effectivement réussi à faire fructifier une petite station service ( achetée après que Bobby ai vendu son autographe de feu Michael Moore à prix d’or) sur une petite île à proximité du port d’Alexandrie. Certifiés fournisseurs officiels des aéronefs royaux, les deux chocobos n’ont à présent plus de problèmes financiers…

Bobby ( casquette vissée sur la tête, auréole survolant le tout) : pom pom pom !

Un aérocargo transportant des produits illicites s’arrête à la station…

Bobby : bonjour cher client ! Je vous fait le plein de brume sans plomb ? !
Conducteur : ouais vas-y le piaf mais grouille ! j’ai pas que ça à faire moi !
Bobby : ok ! Le client est roi !
Conducteur : c’est ça c’est ça… ( il balance sa clope sur le chocobo)
Bobby : ayez un peu de respect pour mon travail svp !
Conducteur ( empoignant Bobby) : ta gueule la perruche ! Tu vas me remplir vite fait ce putain de réservoir de merde avec cette putain de brume à deux balles, compris ! !!

Bobby sort alors son fidel bazooka turbo-injection…

Conducteur : que… ? !
Bobby : cheese !
Conducteur : non mais attends tu…

BAKOOOOOOOOOOOOOM !

Il ne reste rien du conducteur à part quelques cendres emportées par le vent maritime…

Bobby : pfiouuuu !
Voix de GroChocobo dans le micro : bordel mais kesskisspasse ? ?!!!
Bobby : j’ai réussi à taxer un aérocargo rempli de Mako ! J’avais flairé l’odeur à 5km !
GroChocobo ( rameutant son gros cul de la boutique annexe) : génial ! Ca fait le 4ème en 3 jours !
Bobby : ouais ! Y a de ces trafiques en ce moment dans la région…
GroChocobo ( frottant son triple menton) : ouais ça commence a être bizarre…
Bobby : toujours est-il que notre fortune est faite avec ça !
GroChocobo : hrm… on a déjà sifflé la moitié des autres cargaisons de Mako… ça va être dur de pas résister…
Bobby : on s’en fout on en a tellement qu’on peut en revendre facilement maint’nant !
GroChocobo : t’as peut-être raison… on va mettre ça au point…
Bobby : ok ! Ha voilà la Rose Rouge ! Surement encore un problème de fusible…

La Rose Rouge atterit sur la petite île tandis que GroChocobo rentre dans la boutique…

Meghelteim ( l’air sympathique) : salut Bobby ! Fais-moi l’plein de cette cariole !
Bobby : c’est parti !
Meghelteim : dis-moi Bobby… tu n’aurais pas aperçu des aéronefs assez suspects ces temps-ci ?
Bobby ( transpirant) : hm non…
Meghelteim : ca va alors… mais fait gaffe ! Des trafiquants transportent du Mako transgénique dans la région ! Si tu vois quelque chose de louche tu m’apelles ok !
Bobby : pas de problème…

Meghelteim rentre dans la boutique pour s’acheter une cartouche de Lucky Strike, ses clopes préférées…

Meghelteim : comment ca va GroChok ? !
GroChocobo ( se forcant à être sympathique) : à l’aise ! Une cartouche de Lucky comme d’hab’ ! ?
Meghelteim : bien sur !
GroChocobo : voilà !
Meghelteim : allez à la prochaine GroChok et ne force pas trop sur la bouffe hein !
Grochocobo : c’est ça ! Grmbl… connard…

L’ ex-Brutos salue Bobby avant de reprendre la voie des airs…

Episode 9 : « Six month later : bilan et pensées érotiques »

Eiko et son groupe font le bilan de leur tournée mondiale et doivent aussi essuyer le départ de Tifa, partie rejoindre Cloud dans la rivière de la vie après avoir succomber à une overdose il y a deux mois ( suicide ? )…

Eiko : putain fait chier ta race ! Alors les filles kess vous pensez de cette putain d’tournée sexuelle ? !
Nina : génial ! Même l’enterrement de Tifa était haut en couleur ! !!
Jena : moi j’ai adoré notre concert dans la Grotte des glaces !
Nina : ouais et notre clip dans les ruines de Lindblum était super aussi !
Jena : et puis quand on a niqué avec Mr D à Alexandrie c’était extra super chaud koi ! ( inédit à voir prochainement ndlr)
Eiko : yeah ! Quel baiseur ce Djidane ! C’était une super tournée qui déchire ! Vivement la prochaine !
Nina : youpie !

Un mog entre dans la pièce…

Coubo : je vous signal qu’il vous manque un membre coubo !
Eiko ( se levant) : dis-donc t ‘écoute aux portes toi maint’nant ! !!
Coubo ( suant) : heu…coubo…je…
Eiko : tu vas voir ta gueule toi ! !!
Nina ( protégeant amoureusement le mog) : arrêteuh ! C’est mon chouchou ! !! Biz biz !
Coubo : ouf ! Merci Nina coubo!
Eiko: grrrrrrrr! Bin on à cas trouver une fille qui sait jouer d’la batterie et qui sait baiser comme une déesse ! !!
Jena : hmm pas facile ça…
Nina : on va mettre une annonce dans le « Héra Times » ça va l’faire !
Jena : ouais pas mal…
Eiko : super bonne idée ça putain d’farouche !
Nina : hi hi hi… ( merci Coubo ! )

Eiko semble pensive tout d’un coup…

Eiko : …
Jena : tu penses encore à Mr D ? !
Eiko : c’est Djidane d’abord !
Nina : rôôôh elle est amoureuseuh !
Jena : ôôôôôô !
Eiko : vos gueules ! Il est encore amoureux de Dagga ça m’rend triste koi !
Nina : bin tu t’en fout elle a mystérieusement disparue dans la nature de toute façon !
Jena : ouais t’as plus rien à craindre !
Eiko : …

Les Invokeuses discutèrent encore quelques minutes avant de sortir en boîte toute la nuit… mais Eiko pense toujours ( sexuellement) à Djidane… snif… quelle mélancolie…

UP!

tient je viens de tous lire ; pas mal ^^

Episode 10 : « Six month later : végétations et vie sauvage »

Au fin-fond des Pinacles Rocks, là oú les hommes sont comparables à des animaux vifs tel le chat… Dagga a trouvé refuge dans ce lieu depuis plus de 7 mois. Vivant à l’état sauvage en compagnie d’évadés divers, elle n’a toutefois pas oublié ses anciennes fonctions de reine, son amour inavoué pour Djidane et son mépris pour Steiner…

Dagga : …
Sodom : mon dieu ! Cela fait de nombreux mois que nous vivant avec ces hétéros ! !! J’en ai assez ! J’ai des morpions ! J’ai faim ! !! Seigneur !
Dagga : pfffffff ! T’es vraiment trop nul toi !
Sodom : oh mademoiselle se révolte ! Attends un peu quand je vais reconquérir Alexandrie ! !!
Dagga : ralala mais t’es vraiment con ! T’es un raté Sodom ! Tu comprends ça ? !
Sodom : que…quoi ! !?
Lecter : Dagga à raison ! Déjà que je t’ai bouffé un de tes testicules t’as interêt à te tenir à carreaux !
Sodom ( apeuré) : oui monsieur…

Dagga se lève du plan d’herbes humides oú elle se tenait, s’empare de son baluchon et part à l’aventure…

Sodom : hé oú tu va ? !
Dagga : là oú le regard ne porte pas…
Sodom : ? ??
Lecter : laisse-là partir ! Je vais m’occuper de toi maintenant…
Sodom : nooooooooooooooooon ! Bouffez plutôt des végétaux ! C’est meilleur pour votre santé Dr Lecter !
Lecter : non je vais te manger…

Une ombre énorme apparaît derrière le docteur cannibale…

Kweena ( habillée façon indigène) : manger… qui a dit manger ? miam !
Sodom : oh non ! La revoilà cette grande folle !
Lecter : ôte-toi de mon chemin Kweena ! Il est à moi !
Kweena : j’ai faim !
Lecter : mais qu’est-ce que… ! !!?

Le Kwe s’empare de Lecter et l’avale sans modération… on entendit « CRUNCH » «PROUITCH »… et « miam » aussi…

Kweena : miam !
Sodom : geuh…
Kweena: miam c’était bon…
Sodom : tu… tu l’a mangé…
Kweena : bin oui !
Sodom : haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !
Kweena : ?
Sodom: je serai ton serviteur!!! Ne me mange pas ! !!
Kweena: miam c´est tentant... un gros type comme toi...
Sodom: pitié!!!
Kweena: bon d´accord! De toute façon j´ai plus faim...

Sodom regarde autour de lui et remarque que tous les gens présents antérieurement ( fugitifs, fuyards, etc...) ont disparu. Il ne reste que de la verdure. Manifestement, Kweena a fait le ménage...

Sodom: . ..

UP!

super ta troisième saison bouncer,déja que j´avais adoré les 2 autres mais la c´est génial!