pas au revoir topic, je suis toujours la ! dorimousse était un vrai gamer qui sait rigoler, je sauve son topic

oufffffffffffffffffffffff

live is life!!!!!!!
cte zik elle é excellente!!!!
allez jfais revivre le topic:
C´est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
- Je viens d´enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c´est qu´elle ne voulait pas!

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Ayant réussi à s´introduire chez un couple sans défiance, un représentant, particulièrement agressif, tente de leur vendre une Encyclopédie en 36 volumes.
A la fin, pour l´écoeurer,le mari lui lance :
- Je n´ai absolument pas besoin de votre Encyclopédie:
Tout ce qu´il y a dedans, je le connais. Un peu incrédule, le représentant questionne :
- Réellement ? :
Vous connaissez tout ?
- Tout !
- Alors, il faut que vous achetiez mon Encyclopédie - pour vous amuser à y rechercher les erreurs.

- Je me demande, dit à son époux, une dame qui vient de faire ses courses, si notre boucher est vraiment honnête. - Pourquoi te poses-tu cette question ?
- Au moment où il s´apprêtait à peser mon rôti de veau, il a fait tomber son crayon à bille sur le plateau de la balance.
Et, d´un coup, l´aiguille est passée de 1,300kg à 1,700kg.

- Comment se fait-il, demande une cliente à son boucher, que le même rôti de veau coûte, aujourd´hui, dix francs de plus que la semaine dernière.
Le veau aurait-il augmenté ?
- Le veau, non, répond le commerçant.
C´est le prix de la ficelle qui a fait un bond.

- Ils sont terribles, dans ces magasins, à vouloir être toujours en avance sur les saisons, dit un homme à sa femme.
Enfin, début octobre, ça me paraissait le moment idéal pour m´acheter un manteau en mouton retourné. Eh bien, partout où j´en ai cherché un, ils en sont déjà aux chemisettes et aux bermudas !

Un jeune marié, qui s´est disputé le matin avec sa femme, profite de la pause de midi pour aller lui faire des excuses, au grand magasin où elle tient le bureau des réclamations.
Attendrie, elle conclut leur réconciliation par un long baiser.
Son mari reparti, elle demande à un monsieur, qui attendait son tour :
- Que puis-je pour vous ?
- Heu...
dit-il, en reluquant la jolie fille, j´ai exactement la même réclamation à formuler que le jeune homme qui vient de passer.

Un monsieur téléphone au patron d´une pizzeria. - J´ai trouvé dans ma boîte à lettres une publicité où vous affirmez que vous garantissez la livraison à domicile de vos pizzas, dans les trente minutes qui suivent la prise de la commande. - En effet. - Et que se passe-t-il si ce délai n´est pas respecté ?
- En ce cas, vous vous accordez, avec mon livreur, pour dire que si les flics consacraient leur temps à régler la circulation au lieu de faire la planque pour garder des réfugiés politiques de haut rang, il y aurait moins d´embouteillages.
Et, sur cette constatation, vous lui donnez un bon pourboire et vous vous quittez bons amis.

- Je ne comprends pas pourquoi vous êtes venu me consulter, dit, après trois quarts d´heure d´entretien, le psychanalyste à un nouveau patient.
La seule chose au monde qui ait l´air de vous tracasser est de trouver des clients pour votre cordonnerie. - Justement !
C´est à ce propos que je voulais faire un accord avec vous. Est-ce que, lorsque vous constatez qu´un de vos clients, étendu sur le divan, porte des chaussures aux semelles trouées, vous pourriez lui donner ma carte en lui disant que, s´il se recommande de vous, pour un ressemelage, je lui ferai dix pour cent de réduction ?

Une dame, qui pousse, dans un supermarché, un caddie bourré de ses achats, s´impatiente en faisant la queue à la caisse. - Vous ne pourriez pas vous presser un peu, demande-t-elle à la caissière qui passe, paisiblement, les articles des précédents clients au scanner. Voyez-vous, j´en ai au moins pour 1200F.
et, si ça traîne encore longtemps comme cela, au moment de payer, mon tranquillisant aura cessé de me faire effet.

A son mari qui lui propose de sortir, une femme répond :
- Ça me dégoûte d´aller au cinéma.
De nos jours, il y a vraiment trop de sexe !
- Si tu faisais comme moi, répond le mari, en t´intéressant au film, tu ne ferais pas attention à ce qui peut se passer dans la salle.

Un vendeur d´un magasin de chaussures qui remonte, pour la dixième fois, de la réserve, avec une pile de boîtes, dit à sa cliente, toujours indécise :
- Madame, vos pieds commencent à me faire mal.

salut ca swing? je suis au boulot la.

ah doubitchou!
ouais et toi?
ca va t´as fini ton boulot, tu dois etre rentré la

pk en belgique y a une merde devant chaque porte de supermarche ?
parce que il y a marque" POUSSER FORT"
arf

mek, arretes stp, doubitchou et dorimousse sont belges......

Personnellement, les blagues belges ne me génent pas, je suis français!

Eh Doubitchou a le sens de l´humour, je pense qu´il s´en moque ( enfin je crois!)

Pourquoi y´a plein de mort dans les magasin belges? Parceque c´est écris tiré!

Pourquoi en France on dit aller aux toilettes, et au Québec on dit aller a la toilette? Parcequ´en France, il faut en voir plusieurs avant d´en trouver une propre!

Comment fait-on pour tué un français comme moi? On tire 15 centimétres au dessus de ma tete, en plein dans mon complexe de supériorité!

Pour le commique du mois de juin je dirais MORPHO
Et pour le comique du mois de juillet, c´est évidemment Levraimac25, qui a sauvé le topic!
Faudrait demandé au webmaster si vous pouvez ajouté ces titres glorifique a votre portrait!

whaou mon pote t´es cool mek!!!!!!!
franchement tes blagues sont géniales!!!!!!!!

Au catéchisme, une dame teste les connaissance de ses jeunes élèves:
Elle leur demande si ils savent ce que c´est que Pâques... Le premier à répondre est un petit garçon:
Il lui répond qu´à Pâques, toute la famille est à la maison et on mange la galette des rois. La dame du catéchisme répond que le petit garçon confond avec l´épiphanie.
Elle demande ensuite à une petite fille qui lève le doigt:
Pâques, c´est le jour où l´on descend le matin dans le salon, et où l´on trouve des cadeaux sous le sapin. La dame qui se sent un peu découragée, lui répond patiemment qu´elle confond avec Noël.
Et elle donne la parole à un petit garçon qui a le doigt en l´air:
Pâques, c´est le moment où Jésus a été crucifié, puis enseveli dans son tombeau.... La dame pousse un Ouf de soulagement.
Elle a enfin trouvé un petit qui s´y connaît en catholicisme...
jusqu´au moment où le petit ajoute:
Puis il est sort de son tombeau et si il voit son ombre en sortant du tombeau, ça veut dire que l´hiver en a pour 6 semaines de plus.

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Ça se passe pendant la période de Noël.
Toto ( 4 ans) est avec sa maman qui a décidé de l´emmener dans un grand magasin pour qu´il parle un peu au Père-Noël. Il arrivent et se placent dans la file d´attente. Seulement, Toto est vraiment hyper excité malgré sa Ritaline ND qu´il reçoit depuis 2 ans, et il lâche la main de sa maman pour foncer dans le magasin et essayer tous les jouets en libre-service. Finalement, la maman retrouve Toto sur un cheval à bascule qui traînait par là.
Elle le laisse jouer avec deux minutes, puis elle lui demande de reprendre la queue du Père-Noël ( sic).
Mais Toto ne s´en laisse pas compter et il reste sur le cheval.
Elle lui promet des friandises, des jouets, des tours de caddie etc...
mais rien n´y fait :
cette petite teigne de Toto veut rester sur son bidet et tire une langue comme ça à sa mère!
Alors Papa Noël lui-même qui avait regardé de loin ce drame familial se lève de son fauteuil et vient proposer à la maman au bord de la crise de nerfs:
- Peut-être que j´arriverai à persuader votre fils de coopérer... - Oh j´en doute, mais vous pouvez toujours essayer Alors Papa Noël, avec un grand sourire s´avance vers Toto et lui murmure quelque chose à l´oreille. À la grande surprise de la maman, Toto écarquille les yeux, descend tout de suite du cheval et vient prendre la main de sa maman.
Puis tous les deux quittent le magasin sans plus de problème. Sur la route, la maman curieuse demande à son fils ce que Papa Noël a dit pour le convaincre.
Mais Toto ne veut pas parler.
À la maison, la maman réitère ses questions mais Toto persévère dans son mutisme. Finalement, au moment d´aller se coucher, à force de cajoleries, Toto se confie à sa maman:
- Il a dit :
Écoute bien, sale petit con!
Si tu ne lève pas ton cul de ce cheval pour aller rejoindre ta mère dans la seconde, je vais te filer une torgniole que dans 20 ans tu en pleureras encore!

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C´est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d´Ariel ( TM).
La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver. Toto répond:
- Oh non, c´est pour laver mon chien!
La caissière répond:
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien:
Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu´il en mourra... Mais Toto ne s´en laisse pas compter.
Il paie sa boite d´Ariel et s´en va. À peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons.
La caissière lui demande alors comment va son chien. Toto répond:
- Oh, il est mort. La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même:
- Tu vois, tu n´aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge.
Il ne l´a pas supporté. Et Toto:
- Je ne pense pas que c´est la lessive qui l´a tué... La caissière:
- Ah bon, et qu´est-ce que ça serait d´après toi?
Toto:
- Je pense que c´est le cycle de rinçage.

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En classe, l´institutrice explique aux enfants les différents régimes alimentaires des animaux:
- Alors les vaches, elles mangent quoi?
Tous les enfants lèvent le doigt:
- Moi M´dame!
Moi M´dame!
- Oui?
- Les vaches, elles mangent de l´herbe!
- Très bien!
Et les chiens, qu´est-ce qu´ils mangent?
- Moi M´dame!
Moi M´dame!
- Oui?
- Les chiens, ils mangent de la viande!
- Très bien!
Et les ours, qu´est-ce qu´ils mangent les ours?
Silence dans la classe.
Soudain Toto lève le doigt:
- Moi M´dame!
Moi je sais ce qu´ils mangent les ours!
- Oui, dis-nous, Toto. - Les ours, ils mangent de l´oignon!
Surprise de l´institutrice. - De l´oignon, Toto?
Ou as-tu appris cela?
- Ben oui, l´autre jour j´ai entendu Papa dire à Maman:
Viens qu´j´te bouffe l´oignon avant qu´les ours arrivent. dans la même classe la même institutrice décide de faire une leçon de cuisine aux enfants; elle décide de leur parler de la COMPOTE. - Savez vous comment on fait la compote de pommes ?
- Moi, M´dame, Moi M´dame :
c´est facile, tu prends des pommes, tu les épluches, tu les laves, tu les coupes en petit morceaux tu les mets à bouillir 10 minutes dans l´eau et quand c´est cuit, tu mixes et voilà !
- Bien, Joseph, bien ( le gamin intelligent en question s´appelle Joseph) Soudain, Toto se lève et dit :
- Oui, mais, M´dame, pour faire la compote de FIGUES, c´est pas pareil... - Ah, bon, tu es sûr ?
- Eh ben Ouais.
Pour faire la compote de figues, il faut des figues, et pis surtout, une LIME.... - Mais où as-tu été cherché ça, voyons ?
- Ben, l´autre jour, je passais devant la chambre de mes parents et j´entendais Maman qui disait à Papa :
arrête de limer, j´ai la figue en compote ! !!

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- Toto c´est quoi pour toi la notion de pagaille ?
- Pour moi la pagaille c´est un calendrier avec des croix marquées par mes 3 soeurs:
croix rouges pour l´une, bleues pour l´autre, vertes pour la 3e.
La pagaille c´est quand l´une d´elles ne met plus de croix parce qu´elle est tombée enceinte.

je remonte les topics qui on fait le succes du forum a la belle epoque

je le remonte a mon tour avec un

et ecore un