( ^_^) pas trés covenant mé O- le forum sur le forum Halo - 15-06-2003 00:23:04 - page 4

Dorimousse

Niveau 8

15 juin 2003 à 00:23:04

Au fait, je ne viens que le samedi, mon forfait est pourri pour ceux qui ne savent toujours pas!

levraimac25

Niveau 10

15 juin 2003 à 07:37:26

ah bon pkoi morpho?
eh doubitchou t une moeuf ou un mec?

ahlalla morpho tu nabandonnes jamais!
et reponds stp a ça!
Péte et Répéte sont dans un bateau. Pete tombe a l´eau. Qui reste dans le bateau?
reponds y!
voila d´autres blagues:
Dans un château en ruine, un guide dirige un groupe.
Une dame dit:
- J´ai peur, il paraît qu´il y a des fantômes ici...
Le guide la rassure:
- Oh non, ne vous inquiétez pas madame, je n´en ai jamais rencontré, et ça fait 650 ans que j´habite ici!

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Hier, pour la soirée d´Halloween, un petit garçon s´est présenté à ma porte habillé en Rocky. Je lui ai donné quelques bonbons.
Une minute plus tard, il resonne à ma porte.
Je lui dit: " Tu es pas le peit Rocky qui est venu il y a une minute?"
" Non, là je suis Rocky 2!"

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Quels sont les bateaux préférés des vampires?
- Les vaisseaux sanguins.

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C´est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zig-zaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, reveillées par l´odeur du sang, la harcelle pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve souris vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l´entrée d´une clairière, la chauve-souris vampire ensanglanté dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?
- Oui! Oui! piaillent les chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l´avais pas vu...

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Pourquoi c´est le pied de sortir avec une femme vampire??
Parce qu´elle arrête pas de sucer!
loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
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Mr et Mme Lairbien ont un fils: Oussama

Mr et Mme Kilos ont une fille.
- Sandy.

Mr et Mme Tinchimiloupet ont un fils comment s´appelle-t-il?
- Quentin car Quand tintin chie milou pette.

arf arf arf lol

morph0

Niveau 10

15 juin 2003 à 09:37:18

C´est Toto qui rentre de l´école, et dit à sa mère :

-M´man, tu sais aujourd´hui j´etais le seul à répondre à la question de la maîtresse !
La mère toute fière demande :

- Dis-moi Toto, c´était quoi la question ?
- Qui a collé un Chewing-gum sur la chaise de la maîtresse ? ??

ce topic vivra lomtemps ! !!!!!!!
a au fait pour la question de pete et repet je sais pas ! j´donne ma langue a un hunter
! !

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C´est le papa de Toto qui emmène Toto voir jouer l´OM ( ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie de voir du pays) et comme ils habitent à Paris : Ca fait 800 Km...
Après 20 Km, Toto aperçoit un chien sur la route et dit : ON L´ECRASE ! ON L´ECRASE !
Le père, pour amuser son fils, fait ce qu´il demande. Toto est aux anges...
Après 50 Km
Ils voient un lapin sur la route, et Toto s´empresse de dire : ON L´ECRASE ! ON L´ECRASE!
Le père s´exécute...
Toto est heureux comme jamais...
Puis après 100 Km ils voient un rhinocéros, ils l´écrasent. Mais après plus rien, au bout de 300 Km Toto commence à pleurer et dit :

" J´en peu plus on a qu´à balancer Papy par la fenêtre et l´écrabouiller"

Et le père dit : Ca c´est une bonne idée."
Ils balancent Papy par la fenêtre et paf, plus de papy.

Alors Mamy se met à pleurer, donc Toto lui demande :

" Qu´est-ce qui ne va pas Mamy ? "

Et elle répond : " J´ai pas vu..."

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Voulez-vous que je vous raconte l´histoire de Toto aux toilettes ?

Je ne peux pas il a fermé la porte à clé ! !!

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Un jour Toto va voir sa maman et lui demande:
- Dis-maman, je suis né où, moi?
La mère :
- Toi mon petit, tu es né dans un chou - Haaaa!
, et ma soeur Nini, elle est née où?
- Ta soeur, elle est née dans un rose Et le petit Toto retourne dans la chambre de sa soeur et lui dit en baissant son pantalon:
- Tu vois, je te l´avais bien dit que dans l´oignon ça risquait rien!

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C´est le mois de Juin.
Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l´école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. Naturellement, les trois petits garçons s´arrêtent pour mater ( d´ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil). Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui.
Alors les deux autres rentrent eux aussi. Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c´est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui. Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose:
Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l´attrapent par le bras et lui demandent:
Qu´est-ce qu´il y a?
Tu n´aimes pas regarder les nanas à poil?
Et le petit garçon répond:
Si bien sûr, mais ma maman m´a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre...
Et je me sens déjà devenir tout dur!

morph0

Niveau 10

15 juin 2003 à 09:41:23

he levraimac essaie de répondre a la question ! !!

Un vol Paris-Genève s´écrase peu avant l´aterrissage, exactement sur la frontière Franco-Suisse.

Une moitié de l´appareil dans chaque pays.

Où enterre-t´on les rescapés?

Doubitchou

Niveau 10

15 juin 2003 à 12:48:01

mon pseudo est ecris en bleu donc je suis un mec. pq?
dorimousse je pars pas, je suis tjs la.

Doubitchou

Niveau 10

15 juin 2003 à 12:48:41

toi le vraimac t´es un gars de 13ans par ex.

Doubitchou

Niveau 10

15 juin 2003 à 12:49:31

et si tu clic sur le pt d´interrogation tu verrais que moi je suis un gars de 21ans.

levraimac25

Niveau 10

15 juin 2003 à 14:27:52

arretes morpho regardes c simple!
pète et répètes sont dans un bateau, pète tombe a l´eau, qui il reste???
je c doubitchou, g mal lue ta carte dvisite.(et j´savais pas ke le pseudo en bleu veut dire homme)
moi jfais jms dblagues sur les belges, pcq si j´étais belge...
les rescapés on les enterre pas, ils sont toujours vivants!!!!

levraimac25

Niveau 10

15 juin 2003 à 14:29:49

morpho ta kel age?et ou ta toutes ces blagues???

Snake-3

Niveau 8

15 juin 2003 à 16:04:06

Qu´est-ce qui est bleu, tout petit, et qui vole ? ?
Réponse : Une mouche qui porte un jean

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Ça se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l´intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l´œuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis donc, regarde l´œuf au bout là-bas, t´as vu la gueule qu´il tire? Il est vraiment trop moche. Le deuxième oeuf regarde et s´étonne à son tour :
- Oh la vache ! T´as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t´as vu la gueule de l´autre au bout ?
- Oh purée... c´est pas possible... Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l´œuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m´étonnes, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu´au huitième oeuf qui dit à son voisin:
- Dis, tu as vu ton voisin, il n´est pas bien... Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit:
- T´es con ou quoi ? C´est un kiwi.

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Qu´est-ce qui est blanc et qui va vite ?
Un frigo de course

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Qu´est-ce qui fait nioc-nioc ?
Un canard qui nage à l´envers.

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achtoumzerty ! (éternuement de clavier)

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Occasion ! a vendre : parachute, état neuf, une fois servi, jamais ouvert !

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C´est l´histoire d´un homme entrain de boire une bière dans un bar. Au bout d´un moment, il va aux toilettes pour se vidanger la vessie. Là, il remarque que l´homme dans la pissotière à côté de lui est entrain de pisser avec 3 JETS ! Il lui demande :
" Pourquoi tu pisses avec trois jets? T´es pas normal ou quoi? "
Le gars lui répond: " J´ai eu un accident de moto et depuis ce temps là, je pisse avec trois jets".
Satisfait de la réponse, le gars s´en retourne boire des bières. Une heure plus tard, il retourne aux chiottes. Là, sur sa droite, il se retrouve avec un gars qui pisse avec 6 JETS ! ! Il lui demande
" Pourquoi tu pisses avec 6 jets ? T´es pas normal ou quoi ? "
L´autre gars lui répond : " J´ai eu un accident d´auto et depuis ce temps là je pisse avec six jets."
Une heure et un litre de bière plus tard, le gars s´en revient dans les chiottes et tombe sur un gars qui pisse avec 18 jets.
Il lui demande :
" Pourquoi tu pisses avec 18 jets ? Je parie que t´as eu un accident avec un camion ou quelque chose comme ça...?"
Le gars lui répond : " Non, je suis trop saoul pour baisser ma braguette."

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Un automobiliste au gendarme qui vient de l´arrêter:
- Oh faudrait savoir ! Un jour vous me retirez le permis de conduire et le lendemain vous me demandez de le montrer !

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Pourquoi le koala noir est tombé de l´arbre ?
Parce qu´il est mort

Pourquoi le koala gris est tombé de l´arbre?
Parce qu´il a reçu un koala sur la tête

Pourquoi le koala jaune est tombé de l´arbre?
Parce qu´il a vu un koala noir et un koala gris tomber de l´arbre en face et croyant que c´était un jeu, il a fait de même.

Pourquoi le cycliste australien est tomber du vélo ?
Parce qu´il a reçu un koala noir, puis un koala gris, puis un koala jaune sur la tête

Qu´est ce qui est jaune dans un arbre ?
C´est le camion des PTT qui a raté son virage en voulant éviter un cycliste australien ayant reçu trois koalas sur la tête.

Pourquoi a-t-on retrouvé plusieurs koalas morts autour d´un arbre ?
C´est parce que un bus jaune lui est rentrer dedans[dans l´arbre]

Pourquoi les koalas sont-ils en voie de disparition ?
C´est parce que un jour un koala noir est tomber d´un arbre et...

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Il y a 2 ampoules qui font un cache-cache et il n´y en une qui dit à l´autre je t´es grillé ! !!!

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Un clown rencontre un docteur... docteur je me sens drôle !

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Quand un bateau coule, pourquoi on crie toujours " Les femmes et les enfants d´abord " ?
Parce que les requins n´auront plus faim après !

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C´est une fois 2 amies qui étaient en voyage au Québec. Elles roulaient depuis un bout déjà et il commençait à faire nuit. Donc elles décidèrent de s´arrêter dans un petit motel à l´air louche... N´ayant aucun choix de s´y arrêter car c´était le motel le plus près pour y passer la nuit, elle s´y arrêtèrent pour louer une chambre.
Arrivées au comptoir du service à la clientèle, la vieille dame leur dit:
-Vous êtes chanceuses mes jolies, il ne reste qu´une chambre à louer. C´est la toute dernière, la chambre n13 ! Mais on dit qu´elle est hantée... Mais si vous la voulez...
Les filles décidèrent donc de la prendre.
Lorsqu´elles finirent de faire leur toilette, elles allèrent se coucher.
Soudain une petite voix diabolique se fait entendre:
-Mmmm, je vais te manger ! !!
Une des 2 filles pensa que c´était seulement le couple nouvellement marié de la chambre à côté qui s´amusait.Quelques heures plus tard, la même phrase se fit entendre:
-Mmmm, je vais te manger ! !
Mais d´un ton plus agressif cette fois. Les 2 filles n´y firent rien et se rendormirent. Dix minutes plus tard, cette même voix se fit entendre, mais encore plus effrayante :
-Mmmm, je vais te MANGER ! Cette fois, les filles en eurent assez et se mirent à fouiller la chambre. En ouvrant la porte du placard, elles trouvèrent un petit lutin avec une crotte de nez sur le bout de son doigt :
- Je vais te manger ! !!

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Saviez-vous que c´est une femme qui a inventée l´air climatisée ? Elle s´appelle Sarah Fraîchie ! !!

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J´ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
Un menteur...

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Dicton polonais : Boire ou conduire ? De toutes manières on n´a pas de voitures !

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Dans un resto,
- Garçon ! Je voudrais un fgjksgfgllfigbf à la fraise
- Un fgjksgfgllfigbf à la quoi ? ?

Suggéré par Moi

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Deux pizzas dans un four
Une dit : " Pfou ! Il fait chaud ici... "
L´autre dit : " au secours, une pizza qui parle ! "

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Qu´est-ce qui est vert et qui a la jaunisse ?
Réponse : Un schtroumpf

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Est-ce que les zombies mangent les Pop Corn avec les doigts ?
Non, ils mangent les doigts séparément.

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Il était une fois un petit nuage qui était très très très malheureux.
Sa maman, pour le consoler, lui demande:
- Veux-tu que je te fasse un orage, une tempête, ou encore de la pluie?
- Oh non maman, si tu pouvais simplement me faire une bise....
Un peu plus tard, le même petit nuage est consolé mais il n´arrête pas de tirer la manche de sa mère:
" Maman, maman, arrêtons nous: j´ai envie de faire pluie-pluie!"

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Papa orange et maman orange vont chez papa banane et maman banane.
Maman orange dit à papa orange : Vas-y sonne ! !
Papa banane dit: Chéquita ? ?
Maman banane dit: Arrête de faire ton dôle !

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Deux potes :
- J´ai deux nouvelles à t´annoncer.
-Commence par la bonne.
-Non, non, c´est deux mauvaises.

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Deux chauffeurs routiers qui font de l´international ont du rouler plusieurs jours de suite. Arrivés à destination, ils se trouvent un Routier et n´ont qu´une idée: aller se soulager aux toilettes car ils sont victimes de constipation.
Les voilà tous les deux dans les chiottes des hommes, et la certitude de ne pas être dérangés les fait se lâcher complètement...
" HHHHHHMMMMMMMMMHHHHHHHHH... HHHHMMMM" fait le premier
" AAAAAHHHHHHHHH... HHHHAAANNNNN" fait le second
Et puis tout à coup on entend un " PLOUTCH!!!!"
L´autre s´exclame aussitôt:
" Hé ben, t´as de la chance mon salaud"
Et l´autre:
" Malheureusement non, c´est ma montre!"

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Lors d´un safari, un bègue hurle : " hip... hip . ..hip..." et tout le monde répond " hourraaaa" !
Et ils se font renverser par un hippopotame.

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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
" Que fais-tu?" Il répond
" Je chasse les mouches..."
" En as-tu tué ? "
" Oui, 3 Mâles, 2 Femelles,"
Intriguée, elle lui demande
" Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond, " 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."

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C´est Marat Safin qui rencontre Sébastien Grosjean pour la première fois :
- Bonjour, Marat Safin !
- Salut, la mienne se dilate...

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Maman Iceberg vient d´accoucher, Papa Iceberg dit : C´est un glaçon !

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Pourquoi les éléphants marchent ils côte à côte lorsqu´ils sont en troupeau ?
Parce que c´est celui du milieu qui a la radio.

Pourquoi les rhinocéros marchent ils côte à côte lorsqu´ils sont en troupeau ?
Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont la radio

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Un vampire, couvert de sang, revient en zigzaguant à sa grotte et se pose ( ou plutôt se pend) pour piquer un somme.
Mais les autres vampires, réveillées par l´odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! Gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! Hurlent les autres vampires.Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l´entrée d´une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l´avais pas vu...

Snake-3

Niveau 8

15 juin 2003 à 16:13:05

C´est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d´entre eux sont fans de G. Bush.
Ne sachant pas vraiment ce qu´est un fan de G.Bush, mais voulant être interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le petit Johnny.
L´enseignant demande à Johnny :
- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits camarades ?
Johnny répond :
- Je ne suis pas un fan de G. Bush.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis fan de Al Gore, répond le petit garçon.
L´enseignante lui demande des explications.
- Ben ma maman est une fan de Al Gore, mon papa est un fan de Al Gore, donc je suis fan de Al Gore.
L´enseignante est un peu énervée, parce qu´elle est dans l´état du Texas.
- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, qu´est-ce que tu serais ?
demande la prof
Johnny répond :
- Ben cela me rendrait fan de G. Bush

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Quelle est la femme politique qui possède la meilleure vue ?
- Voynet ( voit net)

Quel est le président le plus lettré du monde ?
- Kaddhafi ( lit bien) Lybien

Quelle est la femme politique la plus électrique?
- Sokarnoputri Megawati( Méga watt i)

Quel est le président le plus mal placé?
- Fidel Castro, il a le Cuba ( le cul bas)

Quel président est chargé de boucher les trous?
- Le président américain, George Bush ( George bouche)

Que fait le peuple du japon?
- Il imite les chiens, il vous jappe au nez ( japonais)

Pourquoi dit-on que le peuple du Niger est incapable ?
- Parce que n´y gère rien! ( nigérien)

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Une dame vient d´acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle " toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
" Madame", lui dit le vendeur, " le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d´exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s´adresse à la radio et énonce distinctement " Elvis Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser " Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce " Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef-d´œuvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s´arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu´elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle " ESPÈCE DE CONNARD!"
Et, aussitôt à la radio on entend:
" Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d´Amérique, George Walker Bush."

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L´ONU a lancé de par le monde une enquête dont la question principale était formulée comme suit :
" Veuillez SVP, nous communiquer honnêtement votre opinion sur la pénurie de nourriture dans le reste du monde."
Le résultat qui vient d´être publié est décevant.
En Afrique, personne n´a compris " nourriture".
En Europe de l´Est personne n´a compris " honnêtement".
En Europe occidentale personne n´a compris " pénurie".
En Chine personne n´a compris " solution"
Au Moyen Orient personne n´a compris " votre opinion".
En Amérique Latine personne n´a compris " SVP".
Aux Etats-Unis personne n´avait entendu parler du reste du monde...

Suggéré par Gail

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Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion:
" Messieurs, j´ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle... La bonne: Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras... "

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Le Parti québécois a imaginé une publicité très " spéciale" pour les jeunes à 13h02, le 11 avril 2003.

SHERBROOKE ( PC) - Dans un bar, le soir, un jeune péquiste vous aborde et vous remet un condom. " Le 14 avril, passons à l´acte. Restons forts", mentionne le dépliant publicitaire sur lequel est agrafé le préservatif. Cette campagne publicitaire nouveau genre a été imaginée par le Comité national des jeunes du Parti québécois. Quelque 30 000 dépliants avec condom ont ainsi été distribués pendant la campagne électorale par les jeunes péquistes. " La distribution ne s´est faite que dans les bars", a expliqué Nicolas Girard, un porte-parole du Parti québécois. Cette publicité choc " visait à provoquer une discussion autour de la politique et des enjeux de la campagne électorale". Les clients du bar qui reçoivent le dépliant muni d´un condom sont interloqués, puis, trois fois sur quatre, la conversation s´enchaîne sur certains thèmes de la campagne électorale que veut mousser le Parti québécois: conciliation famille-travail, promotion de la vie familiale, etc. " En plus, cela rejoint nos objectifs de prévention en matière de santé, notamment la lutte contre les maladies transmises sexuellement", a expliqué Nicolas Girard. Les militants du Comité national des jeunes du Parti québécois ont constaté que la distribution de ce dépliant publicitaire et du condom qui l´accompagne a suscité d´extraordinaires débats politiques dans des bars, qui ne sont pas toujours des lieux idéaux pour aborder les questions politiques. Le condom n´est certes pas le meilleur outil pour inciter les Québécois à avoir plus d´enfants, comme le souhaite la politique péquiste. Il y a en effet un grave problème démographique dans une société où l´indice de fécondité, c´est-à-dire le taux moyen d´enfant par femme en âge de procréer, n´est que de 1,4. Mais le programme du Parti québécois, a soutenu Nicolas Girard, contient plusieurs autres mesures pour favoriser les couples, comme le remboursement de la moitié du prêt étudiant lorsque l´étudiant a un enfant dans les cinq ans qui suivent l´obtention de son diplôme, les garderies à 5 $ par jour, la semaine de travail de quatre jours et une troisième semaine annuelle de vacances pour tous. Personne au Parti québécois n´avait toutefois des détails sur le taux d´utilisation des 30 000 condoms distribués pendant la campagne électorale.

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Savez-vous que G.Bush a divorcé ?
il n´aimait plus Saddam ! !!

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Les 4 derniers présidents des États-Unis qui se trouvaient à bord d´Air Force One disparaissent au cours d´une tempête et réapparaissent au Pays Imaginaire du Magicien d´Oz.Les présidents aboutissent à la Cité d´Émeraude et rencontrent le Magicien d´Oz
" QU´EST-CE QUI VOUS AMÈNE DEVANT LE GRAND MAGICIEN D´OZ?"
Jimmy Carter fait timidement un pas en avant : " J´aimerai obtenir plus de courage."
" PAS DE PROBLÈME!" Répond le magicien.
" QUI EST LE SUIVANT?"
Ronald Reagan s´avance:
" Eh bien . .. Heu... J´ai oublié... Ah si... J´aimerai avoir une cervelle."
" CONSIDÈRE QUE C´EST FAIT" répond le magicien.
" QUELLE EST LA PERSONNE SUIVANTE À SE PRÉSENTER DEVANT LE GRAND MAGICIEN D´OZ?"
George W. Bush s´avance alors :
" Tout le monde dit de moi que je suis insensible. J´aimerai avoir un coeur."
" VOILÀ QUI NE SERA PAS DIFFICILE À RÉALISER!" Dit le Magicien. " TU SERAS À PRÉSENT CAPABLE DE RESSENTIR DES ÉMOTIONS!"
Mais il reste un président qui ne s´est pas encore manifesté. Bill Clinton est là qui cherche visiblement quelqu´un.
Finalement, le Magicien d´Oz s´impatiente:"ET TOI, QU´EST-CE QUE TU VEUX?"
" Est-ce que Dorothée est ici?"

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Washington, DC ( Reuters) Un terrible incendie a détruit la bibliothèque personnelle du Président Georges W. Bush. Ses deux livres ont été détruits.Le Président est totalement effondré. Apparemment il n´avait pas fini de colorier le deuxième.

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Quelle est la signification des lettres de BUSH ?
Bombardez - Uniquement - Saddam - Hussein

Suggéré par Shadow82

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Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ? ??
Parce qu´il y a très longtemps, des ancêtres de Georges W. Bush sont venus s´installer près de la plage. Et la mer, écœurée, s´en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s´ils sont toujours là...

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Dans une discothèque locale, le Président rencontre trois filles. Une rousse, une blonde et une brune.
S´asseyant à côté de la rousse, il lui pose cette question :
" Je suis G.W Bush, Président de tous les Américains. Combien demandez-vous pour passer la nuit avec vous ? " .
" A vous, Monsieur le Président, seulement Fr. 200.- " .
Puis s´asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question.
Elle répond : "A vous, Monsieur le Président, seulement Fr. 100.-."
Enfin il va s´assoire près de la brune, et lui pose la même question.
Celle-ci lui répondit : " Monsieur le Président, si vous pouvez relever ma jupe aussi haute que sont les impôts, abaisser mon slip aussi bas que les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que le coût de la vie, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre aussi doucement et aussi délicatement que vous le faites en enculant le peuple américains, alors pour vous, Monsieur le Président, ce sera gratuit. "

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Que veut dire NASA ?
Réponse : Nous Avions Sept Astronautes

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Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M´sieur l´président, j´ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l´Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d´Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l´histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M´sieur l´président j´ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l´Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d´Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l´histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?

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Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d´horloges sous lesquelles figurent des noms:
" Jacques Chirac " , " Jean Paul II " . ..
Curieux de nature, il n´hésite pas à demander:
" A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? "
St-Pierre explique aimablement:
" Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l´un d´entre eux dit une connerie, elle avance d´une heure." Le visiteur remarque: " Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c´est pourtant l´une des personnes les plus importantes sur terre . .. " St-Pierre, un peu confus, réplique: " oui, ne le répétez pas mais je l´ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "

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