Argh, toutes ces blagues belges, Doubitchou va vous tuer!
Lol!
Ca va faire un sacré bout de temp qu´il est pas venu!

qd on pense tres fort a lui il apparait.
Il est la!
salut les mecs!!!

ca va Dorimousse? en fait je viens tt les jours mais j´ecris pas a chaque fois.

ca me fait plaisir qu´on ne m´oublie pas qd meme...snif.

mdrrrrrr morpho oué ta trouvé mon casse tete, g pas trouvé l´tien.de rien dorimousse pr les blagues.
vous voulez des blagues?tenez!!!
lettre o père noel
Cher Père Noël,
STP STP STP Je t´en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t´en supplie.
Paquito

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Cher Paquito,
ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche surement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t´emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l´an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.

Père Noël

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Cher père Noël,
je t´ai laissé sous l´arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t´aime,
Suzanne

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Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu´elle mette un string, ça m´excite.

Père Noël.

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Cher papa Noël,
j´aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des actionman.
Je t´aime.
Eusèbe

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Cher Eusèbe, tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t´avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t´aiment pas, moi non plus.

Père Noël
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
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Cher Papa Noel, pour cette année j´aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu´il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.

Juan.

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Cher Juan, t´es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l´air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu´il s´amuse enfin avec une vrai femme!!!! Je t´amène un Légo et fous la paix à ton père petit con.
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Cher père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m´en trouver un cette année?

Merci. Luis

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Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.

Bon dodo.
Père Noël

ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr morpho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un chasseur est très excité car il s´en va à la chasse à l´ours. Il aperçoit un petit ours brun qu´il tire. En s´approchant de sa proie, il reçoit une tape sur l´épaule. Il se retourne pour voir qui est derrière lui... Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix: soit je te bats à mort, soit je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après cinq semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l´ours noir. On lui tape encore sur l´épaule... Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix: soit il le bat à mort, soit ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Le chasseur choisit encore la vie...
Après 4 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l´ours qu´il tire. Il est satisfait de sa vengeance quand quelqu´un lui tape encore sur l´épaule. Cette fois c´est un ours polaire géant qui le regarde et lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

Deux hommes se rencontre dans la rue. L´un d´eux remarque que son ami a une banane dans l´oreille et lui dit:
- Pourquoi tu as une banane dans l´oreille?
- Quoi? Parle plus fort, je t´entend pas j´ai une banane dans l´oreille.
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Dans la rubrique blague pas drole!

Pourquoi le chien remue la queue?

Parce que la queue va pas remuer le chien.

. ..

C´est un bol et une tasse sur un plongeoir !
Les 2 sont térifié à l´idée de sauté d´une hauteur de 1 m de haut. Pourquoi ? ??

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réponse : parce que la tasse à peur de boire la tasse et le bol n´a jamais de bol !

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Qui dit mieux en matière de merde ?

et oh j´ai pas dit mes dernieres blagues...loin de la ! :

voici les celebre blagues " ta mère" qui ne visent aucune mère ( bien sûr):

Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, ils coupent les caméras

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Ta mère est tellement moche que ton père y baise ta soeur

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Ta mère est tellement moche que lorsque elle sort du zoo on vérifie les cages

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Ta mère est tellement moche qu´on dirait la mienne

ptdrrrrrrrrrrrrrrr ! !!!!!!!!

et moi on m´oublie?
tenez moi non + g pa dit mes dernières blagues:

pourquoi les canards on 1 gros t... du... c...
?

Car ils se font tirer par les chasseurs!!!

Le Colonel passe les troupes en revue.
- Soldat, à quoi sert un fusil ?
- A fusilier mon Colonel !
- Et vous, à quoi sert un canon ?
- A canonner mon Colonel !
- Et vous, à quoi sert un tank ?
- A tankuler mon Colonel ! !!
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C´est un adjudant chef qui est à son bureau, et qui attend que la journée se passe. A un moment, une araignée sort de son bureau et commence a se balader sur le bureau. Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée, il va pour l´écraser... et puis en fin de compte, il la laisse en paix. C´est alors que l´araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit :
- Tu m´as épargnée, tu auras 3 vœux.

Il réfléchit un instant:
- ok, je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre.

POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entoures de superbes filles.

- Bien. Quel est ton 2ème vœux ?
- Je voudrais de la bière jusqu´à la fin de ma vie

POUF, des camions remplis de fûts de bières sont alignés en rang dans un coin de la plage.

- Et maintenant ton dernier vœux ?
- Je voudrais ne plus rien faire de ma vie.

POUF, il se retrouve assis à son bureau . ..

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Papa, j´ai économisé 8 francs en courant derrière un bus"

Son père lui répond: " Imbécile, tu aurais couru derrière un taxi, tu en aurais économisé 50"

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- Maman, est-ce que le coeur a des jambes ?

- non ! pourquoi ?

- C´est que, hier soir, je passais devant la chambre de Papa et je l´entendais dire : " écarte tes jambes mon coeur

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et morpho tiens c pour toi:
Péte et Répéte sont dans un bateau. Pete tombe a l´eau. Qui reste dans le bateau?

La maîtresse interroge ses élèves : " Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ? "
" Un chat madame ! " , Répond une petite fille.
" Une barbe ! " Ajoute un autre élève. " Une brosse à dents madame ! "
" Les boules de Noël ! " S´exclame le cancre de la classe.
" Mais ca va pas toi ? Les boules de Noël sont lisses et n´ont pas de poils ! "
" Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse ! "
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Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.

- Tu sais chéri, comme notre fils n´est pas très au courant des choses de la vie ( il n´a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains à la caserne.

- Tu as raison. Le courage m´a toujours manqué jusqu´à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l´homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ.
Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s´apprête à tout lui dire mais n´y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d´avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler.

Sentant qu´il va enfin se libérer d´un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :

- LE PÈRE NOËL N´EXISTE PAS
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Le petit chaperon rouge allait voir sa Grand-mère quand tout à coup il vit un grand méchant loup tapi derrière une souche:
- " Ciel que vous avez de grands yeux" lui dit-il. Et le loup s´enfuit sans demander son reste . ..

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- " Ciel que vous avez de grande oreilles" lui dit-il. Et le loup s´enfuit a nouveau.

Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuivit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, il revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique :
- " Ciel que vous avez de grandes dents" lui dit-il.

Alors le loup se met a hurler :
- " Mais putain, tu vas me laisser chier tranquille ! !!"
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arf arf arf

j´ai pas dit mais dernières blagues ! !!!!! :

Pourquoi les belges ont arreté le Waterpolo?
r:
ils noyaient les chevaux

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C´est l´histoire d´un couple belge qui part pour un voyage aux States.
La femme dit à son mari:
- Gilbert, Tu crois qu´à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l´on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème !
Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt.
Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c´est un Tee-shirt de Batman. - Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, Hans !
Mais l´odeur ?
- Tant pis.
S´il meurt, il meurt !

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Qu´est-ce qu´un belge armé dans un champ de blé ?
Réponse :
Un céréale killer !

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Pourquoi les Belges nagent_ils toujours au fond de la piscine ?
Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !

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Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ?
réponse :
16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les samrties

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- Pourquoi les Belges mettent-ils des souris dans leur capote?
- C´est pour exciter la chatte

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Un Flamand et un Wallon discutent... Je ne m´étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l´exclamation suivante:
Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s´exprimer en Français. Le Wallon le reprend, et lui dit:
Non !
UNE mouche. Le Flamand très étonné lui répond:
Gotferdom t´as de bons yeux !

eh dorimousse t´es ou???

et morpho tiens c pour toi:
Péte et Répéte sont dans un bateau. Pete tombe a l´eau. Qui reste dans le bateau?
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Un flic à moto voit passer un automobiliste qui roule au moins à 200 km/h sur l´autoroute. Il le rattrappe et l´arrête.
- Je peux voir vos papiers?
- Non, vous ne pouvez pas.
- Pardon?
- Je ne vous donnerai pas mes papiers.
- Vous allez souffler dans le ballon, alors...
- Non.
- Non?
- Non, je suis pressé, j´ai un cadavre dans mon coffre et je dois m´en débarrasser.
Le flic panique et appelle des renforts. 20 minutes plus tard arrivent combis, hélicoptères etc... Un commissaire de police arrive à hauteur de l´automobiliste.
- Alors, on ne veut pas donner ses papiers?
- Mais si, qui vous a dit que je ne voulais pas?
- L´agent Vanmolle là-bas...
- Ah bon...
Et il montre ses papiers.
- Vous ne voulez pas souffler dans le ballon non plus?
- Mais si! C´est votre agent encore qui vous a dit ça?
- Voui!
Et il souffle.
- Vous voulez bien ouvrir votre coffre?
- Sans problème...
Et il ouvre.
- Mais y a pas de cadavre là-dedans?!?
- Pourquoi voulez-vous qu´il y ait un cadavre?
- C´est l´agent Vanmolle qui l´a dit...
- Ecoutez, non seulement il vous dit que je ne veux pas montrer mes papiers, puis il dit que je ne veux pas souffler dans le ballon et maintenant il vous dit que j´ai un cadavre dans mon coffre! Il faut qu´il se soigne, bientôt il vous dira que je roulais à 200 à l´heure!...
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Un type se fait arrêter par les flics en pleine nuit:
- Bonsoir, police nationale, contrôle d´alcolémie.
. ..Mais il se trouve que nos amis à képis n´ont plus d´éthylotest.
- Bon, on va se la faire à l´ancienne, vous voyez les phares là-bas?
- Oui.
- Qu´est-ce que c´est?
- Ben y´en a deux, c´est une voiture...
- OUI, mais Peugeot, Citroën, Renault...?
- Ben, il fait nuit monsieur l´agent, je ne vois pas d´ici!
- Ok. Ensuite, là-bas que voyez-vous?
- Ben y´a qu´un phare, c´est une moto.
- Oui, mais Suzuki, Honda, Yamaha...?
- Ben j´en sais rien moi je vois pas...
- Oh là, c´est mauvais pour vous ça... " Conduite en état d´ivresse"...
Le chauffeur commence à bouillir, mais ce resaisit:
- Monsieur l´agent, vous voyez quoi là-bas?
- Euh, une femme avec un sac qui fait le trottoir, une prostituée, quoi.
- Oui, mais c´est votre femme, votre mère ou votre soeur??....

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Deux ados se font prendre par la police pour avoir fumé de l´herbe.
Le juge, magnanime, leur dit:
- J´aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Avant la fin de cette semaine, vous devez rencontrer et convaincre le plus grand nombre de personnes intoxiquées. Je vous reverrai ici-même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p´tits gars sont de retour devant le juge:
- Alors, quels sont vos résultats?
Le premier:
- Votre honneur, j´ai réussi à convaincre 17 personnes d´arrêter totalement la drogue.
- Dix-sept personnes? C´est très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?
- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J´ai dessiné deux cercles: un grand et un petit. Puis je leur ai dit: Ceci ( le grand cercle) c´est votre cerveau avant la drogue et ceci ( petit cercle) c´est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration! Et vous ( au deuxième garçon), votre bilan?
- Votre honneur, j´ai persuadé 156 personnes d´abandonner la drogue à jamais.
- Cent cinquante-six personnes! C´est incroyable! Comment avez-vous réussi cela?!
- Eh bien j´ai utilisé la même approche en plus simple. Je leur ai dit ( pointant le petit cercle): Ca, c´est votre trou du cul avant la prison...

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Un homme avait garé sa voiture dans le parking d´un centre commercial et lorsqu´il revint, il trouva la vitre conducteur brisée et son autoradio avait disparu. Quelques temps plus tard, il retourna se garer dans le même parking et, n´ayant pas racheté d´autoradio, il avait placé une petite affiche sur le tableau de bord sur laquelle il était écrit: IL N Y A PAS D´AUTORADIO DANS CETTE VOITURE. Vingt minutes après avoir été faire ses courses, sa voiture avait disparu et, à la place de son auto, il y avait un mot des ravisseurs disant: T´INQUIETE PAS, ON EN METTRA UN!!!

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C´est l´histoire d´un gars qui décide d´aller au désert du sahara, car il aime beaucoup le soleil.
Un collègue lui demande:
-je peux venir avec toi?
-non
-pourquoi non?
-car je veux y aller tout seul
-ok, mais tanpis pour toi si tu meurs de chaud!
C´est alors que notre voyageur part au sahara, avec un guide evidemment.
De retour chez lui, son ami lui demande:
-alors ce voyage?
-tu parles, il faisait 120° a l´ombre!!!
-alors pourquoi tu n´es pas allé au soleil???

arffff arf arf

ce topic vivra lomtemps ! !!!!!

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C´est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

- On va planter la tente sur le bas coté de la route

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c´est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....

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Comment faire un lavage de cerveau à une blonde?

- En lui faisant prendre une douche et en la secouant de bas en haut

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Pourquoi la blonde est restée deux heures devant son jus d´orange sans y toucher?

- Parce que sur l´emballage c´est marqué " Concentré"

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Qu´est-ce qu´une blonde qui se teint en brune?

- Une intelligence artificielle

moi j´vous l´dit j´suis un comiK :

Vous prenez l´avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l´obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres.

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Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.

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lol morpho il adore les blondes

Une blonde veut s´acheter un mobile, alors elle va chez un marchand, est lui en demande un. Le marchand lui demande:
- Alors, qu´est-ce que vous voulez: orange, SFR?
-Nan, elle sait pas faire, mais elle va apprendre!

Lol! FO comprendre!

Hello Doubitchou, ça faisait un bout de temp!
G vraiment cru que T.T partit!