Comment faire pour occuper une blonde 20 minutes ?

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Mdr

Combien d’ingénieurs Microsoft faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun, Bill Gates a décidé que le nouveau standard serait le noir .

Combien de députés faut-il pour changer une ampoule ?
Vingt, pour créer une commission adéquate.

Combien de chirurgiens faut-il pour changer une ampoule ?
Inutile, ils la sauvent par une greffe du filament.

Combien de psychiatres faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul mais il faut que l´ampoule ait vraiment envie de changer

Combien de pessimistes faut-il pour changer une ampoule ?
Quelle importance? De toutes façons la nouvelle claquera aussi un jour.

Combien d´ingénieurs de chez Intel faut-il pour changer une ampoule ?
0.99904274017.

Combien d´alchimistes faut-il pour changer une ampoule ?
La changer en quoi ?

Combien faut-il de siciliens pour changer une ampoule ?
Trois : deux pour changer l´ampoule et un pour éliminer les témoins.

Combien de joueurs de foot faut-il pour changer une ampoule ?
Onze. Un pour la changer et dix pour lui sauter dessus en hurlant de bonheur.

Combien de mécaniciens auto faut-il pour changer une ampoule ?
Un, mais il change tout le lustre.

Qu´a dit Benjamin Franklin lorsqu´il a découvert l´électricité ?
- OUCH !!!

mdr Super!Tu réussi à me faire sourire.C´est un bon début^__^

lol alors je vais essayez de vous faire rire avant le matin

j´ai peter

Sanosuke → T´as Peter Pan ^__^

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu´il atteint le sol ?
- Il y a du mou dans la laisse du chien ...

Chirac et Juppé sont dans un bateau. Le bateau coule, qui est sauvé ?
Rép : La France

Quelle est la différence entre un dollar et un rouble ?
- Un dollar.

coluuuche!! sort du coorp de adioom!!

- Deux blondes veulent jouer aux echecs, l´une d´elle dit :
- tu as les regles en tete ?
L´autre repond :
- Pourquoi ? Je saigne du nez ???

Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu:
Pendant le dîner Dieu leur dit : " J´ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à toutes les gens. Demain, je détruirai le monde " .

Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit : " J´ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer: 1. Dieu existe vraiment et 2. Demain, il détruira le monde " .

Clinton appelle d´urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit : " J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle: 1. Dieu existe vraiment et 2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde " .

Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce : " J´ai deux fantastique nouvelles à vous annoncer : 1. Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et 2. Le problème de l´an 2000 est résolu " .

Adiom -> ^__^ Si ça continue comme ça,on va épuiser tes source

j´ai de quoi tenir jusqu´a demain soir

Terminant enfin un parcours de golf pendant lequel il fait beaucoup de ratés, un joueur de golf se tourne vers son caddie et lui dit d´un air dépité:
" J´aurai remué ciel et terre pour passer sous les cent points sur ce parcours."
Et le caddie lui répond:
" Il n´y a plus qu´à essayer le ciel alors, parce que vous avez déjà remué quasiment toute la terre ici"

Roger et Richard sont deux des plus grands fans de base-ball en Amérique.

Pendant toute leur vie d´adulte, Roger et Richard ont discuté de base-ball en hiver.

Ils allaient à 60 parties par année. Ils ont même consenti que quiconque mourrait en premier essaierait de revenir et pour dire l´autre s´il y avait du base-ball au ciel. Une nuit d´été, Roger est décédé dans son sommeil après avoir regardé la victoire des Yankees plus tôt en soirée. Il est mort heureux.
Quelques nuits plus tard, son copain Richard se réveille au son de la voix de Roger de l´au-delà.

" Roger, est-ce que c´est toi? " dit Richard.
" Bien sûr que c´est moi, " répond Roger.
" C´est incroyable! " Richard s´exclame.
" Alors dis-moi, est-ce qu´il y a du base-ball au ciel? "
" Bien, j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Laquelle est-ce que tu désires entendre en premier? "
" Dis-moi la bonne nouvelle en premier."
" Bien, la bonne nouvelle est que " oui " il y a du base-ball au ciel, Richard."
" Oh, que c´est formidable! Alors que pourrait être la mauvaise nouvelle? "

" Tu lances demain soir. "

Dire que moi j´en n´ai pas de blague à raconter

et moi j´en ai plusieur milliers a raconter

Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C´est le moment où il va rendre son diagnostic.
" J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d´abord: Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre!"

" Oh c´est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors?"

" Mes neuf derniers patients sont morts."

que dire de plus? ^__^