On dirait que Kait vient de retrouver la fiche de son perso.

Avec un peu de chance, il a rangé celles des autres pas loin.

Mais oui pourquoi pas, j'avais prévu de refaire la fiche de Kogan de toute manière.

Je me souviens en avoir parlé, donc cela dépend de quand date ton document.

... 17 février 2017. Soit il n'y a pas si longtemps.
Étrange que j'ai déjà oublié l'avoir fait.

Avec un peu de chance, il a rangé celles des autres pas loin.

C'était gratuit, mais j'ai ri.

À noter que les notes que je prends directement sur mon téléphone dès qu'une idée me passe par la tête sont tout aussi hilarantes.
Exemple:

"Morul, passe le verre.
-Non.
[Vanne]"

... Hilarant.

En attendant, ça m'a fait rire.

Je fais pareil sur le mémo de mon téléphone.
D'ailleurs les prises de note approximatives ont souvent pas mal transformé les chapitres que j'avais en tête. Par exemple pendant que j'écrivais une scène de sexe SM entre Kamuk, Keshan et Skrouïk-Pouïk, je me suis souvenu juste à temps que je voulais simplement montrer les cousins Sausage en train de discuter de leur passion commune pour les jeux de rôle...

On est donc passé pas loin du meilleur chapitre du topic.

Kait Je viens de tenter de refaire une fiche en utilisant le système du jeu, mais il me faudrait apporter trop de précisions supplémentaires. J'ai l'impression que ça ne marche que pour les personnages ayant un esprit normalement constitué.

  Istam stoppa la course de sa fourchetée de haricots verts à quelques centimètres de sa bouche. Il avait la sensation d'avoir oublié quelque chose.
  Bah ! C'était sûrement sans importance.

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« Fromage...:pf: 
  – FROMAGE !  »

  Skrouïk-Pouïk se sentait tellement las. Le genre de lassitude qui s'accroche à chacun de vos membres pour vous forcer à vous écrouler et à ne jamais vous relever.
  Cela faisait à peu près deux semaines qu'ils suivaient inlassablement le Saint Gouvernail Cosmique (ou alors était-ce le fromage qui était Cosmique?). Il avait d'abord roulé en ligne droite pendant trois jours, puis s'était cogné violemment dans un caillou et était reparti dans une autre direction. Le fait qu'Il ne semblait jamais vouloir s'arrêter tenait moins de l'intervention divine que de celle des hommes-rats qui se cognait dedans en tentant frénétiquement de le rattraper pour en grignoter un bout.
  Parlons-en de cette nouvelle génération d'hommes-rats d'ailleurs. Ils étaient désormais une bonne cinquantaine, tous issus des trois mêmes femelles qui restaient. La reproduction tout en courant était une technique particulièrement délicate, mais les hommes-rats étaient inventifs en la matière, bien qu'aucun détail ne sera donné ici pour le bien-être de chacun. Cette génération là donc était, comme le voulait la tradition, encore plus stupide et consanguine que la précédente, mais avait tout de même réussi à s'adapter à son nouveau mode de vie. Après tout, un ancien proverbe homme-rat (ancien signifiant pour eux : « datant de plus d'un mois ») disait, une fois traduit en un langage plus compréhensible : tant que quelqu'un comprend le sens du mot « fromage », alors rien n'est perdu.  En l’occurrence, ces nouveaux ratons ne comprenait que celui là, mais ça suffirait bien.
  Voilà donc comment était organisé la caravane ratifère :
  En tête, le Saint Gouvernail de la Grand Nef roulait inexorablement sur sa tranche, lestés sur les côtés par des hommes-rats ou cadavres d'hommes-rats s'accrochant toujours avec frénésie.
  Derrière Lui, une dizaine de braves couraient en une espèce de masse compacte, sur laquelle ils entreposaient sans distinction garde-manger, couple en ébats et bébé ratons trop jeunes pour courir.
  En queue enfin suivait le reste de la colonne. La plupart transportait sur leur dos un confrère en train de dormir, qui une fois reposé pourrait porter à son tour. Ces étranges binômes se chargeaient également de ratisser les environs en quête de nourriture ou de partir en éclaireur pour repérer d'éventuels obstacles.

  En somme, un cortège surréel et poilu qui ne devrait s'arrêter qu'une fois qu'il aurait atteint son but : la Grand Nef de Fromage Cosmique. Ou la Grand Nef Cosmique de Fromage. Ou... Bon, n'y pensons pas trop.

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« Je suis sans voix.  
  – Mais ne nous remerciez pas, nous n'avons fait que servir Sa Divinité. »

  Icar-Deng, la tête calée dans sa main droite, observait d'un air à la fois atterré et incrédule le cadavre ensanglanté qui salissait son parquet impeccable en pierre polie, ainsi que les cinq abrutis dont le chef souriait naisement.

  « Con... tinuez votre récit... grinça-t-il. Je suis tout ouï.
  – Eh bien, à un moment donné, on s'est fait séparé du groupe par... tiens il est parti Pesli ? » s'étonna le chef. Ses compagnons restaient muets, à la fois impressionnés et terrifiés de se retrouver devant leur Dieu, mais lui ne semblait pas en être affecté de quelque façon que ce soit. « Bon bah tant pis pour lui. Enfin bref, on a repéré Scar Angeenlarme, et vu qu'il paraît que c'est un guerrier hors pair et un maître tacticien, on a préféré ne pas prendre de risque et on l'a trucidé.
  – Et c'est vos coups de lances qui lui ont enlevé un bon steak au niveau de la cuisse et une grosse entrecôte sur le torse ?
  – Ça ? Oh non, c'est, euh... le transport a pas été aisé. On est passé par un champ de ronce sur le retour. »

  Icar-Deng fit signe à un serviteur – un jeune nain qui n'était visiblement pas bien rassuré, depuis qu'il avait appris comment ses prédécesseur pourtant humains avaient terminés – d'aller lui chercher quelque chose à boire.

  « Et... comment dire... » Le souverain peinait à trouver ses mots. Il pointa le visage pas encore trop mutilé du cadavre. « Ça ne vous a pas heurté l'esprit que Scar s'appelle ainsi à cause de sa... ?
  – Ah ça ! On s'est dit qu'il l'avait sûrement perdu.
  – Quoi donc ?
  – Ben son écharpe. Mais on est sûr que c'est lui, tenez, c'est écrit ic... »

  Mais le Roi-Dieu ne l'écoutait déjà plus. Il attrapa la bouteille de vin sur le plateau de son serviteur avant que ce dernier n'ai le temps de le servir et en siffla furieusement la moitié d'une seule traite. Ce n'était ni très royal ni très divin, mais il sentait qu'il aurait explosé autrement. La rumeur racontait que cette forteresse avait pour but d'être avec « que des cons ». Il fallait croire que c'était méchamment contagieux.

  « Par tous les Dieux... gémit-il, avant de se resservir un verre. Personne ne vous a vu rentrer avec ça, si ?
  – Le cadavre de Scar ? Mais enfin, on l'a traîné dans toute la ville pour bien montrer ce qu'il arrive quand on défit la Trompe et Sa Toute Puissance Icar-De... Vous allez bien, Votre Divinité ? »

  Icar-Deng venait de recracher tout son vin sur ses sandales. Il fut pris d'une violente quinte de toux et repoussa d'une main le pauvre serviteur qui était sur le point de commettre l'erreur de sa vie en lui tapotant le dos. Il finit par reprendre son calme et s'adressa à ses cinq sujets d'un ton parfaitement neutre.

  « Bon, je suppose que vous voulez une récompense pour ce magnifique service rendu.
  Leurs visages s’illuminèrent en cœur. Le chef s'écria d'un ton enjoué : « Oh o... non, non non non, nous n'avons fait que notre devoir, Votre Divinité.
  –Mais si si, j'insiste. Vous l'avez bien mérité. Je... » Il leva un doigt, faisant mine d'avoir entendu quelque chose. « Aliranoth en personne vient de m'informer justement qu'il a des places de choix pour vous aux Cieux. » Il se redressa de toute sa hauteur. « Dîtes, vous préférez quoi comme moyen de transport, le pal ou la flèche ? »

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  « Ok tout droit. Non. Non. Un peu plus à droite. Non, pas l'arbre. Aïe. Non, ramasse ton bras maintenant.  »

  Dugan McTruman, assis sur les restes de sa tour, enfouit son visage dans ses mains. Le zombie en train de se rouler en boule dans la boue en claquant des dents était vraiment la seule chose qu'il lui restait ? Il avait espérer qu'en se concentrant très fort il arriverait encore à le contrôler, mais visiblement ce n'était pas ainsi que les choses marchaient. En même temps il n'avait pas grand chose d'autre à faire. Ah si il pourrait relire quelques uns de ses livres qui avaient survécu. Si l'encre n'avait pas coulée avec la dernière tempête. M'enfin. Ça lui prendrait un temps fou pour tourner la moindre page. C'était bien plus long qu'on aurait pu le penser que d'être mort en fait.
  Au début, il n'y avait pas cru. Ah bah c'est sûr que de se rendre compte qu'on s'est pris plusieurs tonnes de caillasse sur le coin de l'oreille, ça fait un choc. Puis vient l'ennui en général. Parce que vraiment ça peut durer longtemps comme affaire. Bah oui parce que autant être un fantôme dans une grande ville, ça va, ça occupe, y'a du monde, du travail, de l'animation à faire – voir des jeunes personnes à reluquer dans leurs bains pour les plus vils de la profession, ça fait parti des compensations –, mais être un spectre paumé au beau milieu de la pampa, non, ça ne présente aucun intérêt.
  De plus, il n'avait pas suffisamment de consistance pour pouvoir faire des trucs vraiment rigolo comme faire rugir le tonnerre ou déclencher des musiques terrifiantes en faisant claquer des fenêtres. À la limite il pouvait jeter des cailloux sur les passants. S'il y en avait. Ça n'arrivait jamais.
  Bon, tout n'était pas perdu. Plus le temps passait, moins il y avait de chance qu'on enterre son corps, mais il n'était pas exclu qu'un jour un autre McTruman soit appelé Dugan en sa mémoire, qu'il meurt, et qu'une stèle soit érigée à son nom. Il suffirait alors à Dugan Senior d'être plus rapide à rentrer dedans. Et qu'il n'y ait aucune faute d'orthographe sur ladite stèle. Ça arrivait bien plus souvent qu'on aurait pu le croire.

  L'ancien nécromancien commença à faire des loopings dans les airs en sifflotant, essayant d'ignorer le zombie qui désormais essayait de manger des cailloux en gargouillant. Soudain il entendit un grondement et se laissa retomber au sol. Il tendit l'oreille. Un autre. Puis un autre. Qu'était-ce donc encore que cette far... Deux arbres volèrent en éclat et une ombre gigantesque s'étendit au dessus de lui.
  Il plaça instinctivement ses bras en croix face à lui. Ce qui semblait être une roue géante passa tout de même à travers lui. Il cligna des yeux plusieurs fois pour s'assurer que tout cela était bien réel, et se retrouva nez à nez avec deux rats géants qui le regardaient en bavant avec un strabisme cocasse. Puis ils l'empoignèrent.

  « Non alors en fait vous ne pouvez pas faire ça, parce que je suis mort, » expliqua-t-il d'un ton pédagogue alors qu'il se faisait saucissonner sans ménagement.
  « FROMAGE  ! lui rétorquèrent ses ravisseurs.
  – J'entends bien, mais il n'empêche que ce n'est physiquement pas possible ce que vous faites. Je l'ai lu dans « De la Digestion des Vol-au-vent ». Très bon ouvrage d'ailleurs.
  – VOLOVENT  ! » Ils le jetèrent sur ce qui semblait être un tas mouvant de détritus en décomposition et de petits rats hurlants. Le décor qui défilait sur ses côtés lui laissait penser que le tout fonçait à toute allure.
  « Oh, vous êtes trop stupides pour comprendre que je suis mort, c'est ça ?
  – ALABASTIE DE FROMAGE !
  – Fascinant.  »

  Et ils laissèrent là la tour, ainsi qu'un malheureux zombie qui venait de se faire voler ses jambes par un homme-rat affamé.

______________

  Pesli finit ses cacahuètes en observait les corps empalés et dardés de flèches de Piral le Futé et ses quatre compagnons. Ils avaient toujours été un peu indécis. Nonchalamment, le pisteur leur fit les poches et poussa un cri de joie en découvrant ce qui restait de l'argent du diplomate. On ne pense jamais assez à fouiller les condamnés à mort, vraiment.

______________

  La silhouette se laissa tomber silencieusement sur le sol, et entreposa le fruit de ses rapines du jour dans un coin de la pièce. C'était la cachette idéale ici. Personne n'y viendrait jamais.
  Son butin commençait à devenir de plus en plus gros. C'était sa seule raison de vivre désormais. Accumuler des trésors. De toute façon tout le monde s'en fichait de lui, il pouvait bien faire ce qu'il voulait. Il s'assit en tailleur sur le sol de la cellule. Il avait besoin d'un peu de repos.
  On l'avait encore négligé. Oublié dans un coin. Tss. Bah, tant pis pour eux. Le prisonnier gobelin, car on avait oublié jusqu'à son nom, avait décidé de faire de ce don une force. S'il ne pouvait rester dans la mémoire des gens plus de cinq minutes, tant pis ! Il commettrait les pires atrocités, volerait des biens de valeurs astronomiques et mangerait des enfants, il laisserait libre court à son imagination torturée. Qu'importe les horreurs qu'il ferait, personne ne le soupçonnerait jamais puisque personne n'était capable de se rappeler de son existence.
  Au final, il se dit que ça ne le dérangeait pas de faire partie de cette masse toujours grandissante de personnages dont le nom – et encore – apparaissait une fois au détour d'une ligne, puis retournait aussitôt à l'oubli.
  Cela dit, il ne fallait pas qu'il perde trop de temps. Il se leva avec vivacité. Oui, il fallait qu'il se dépêche. Il s'engouffra à toute vitesse dans son tunnel. Plus vite ! À tout instant, il risquait qu'on oublie de terminer ce chap

Lol

« Trois, quatre et six, lut-il. Ha ! Largement assez pour pulvériser tes quatre lanciers avec mes deux éléphants de guerre et mon éléphant géant. Du coup... » Il fit avancer son pion de trois case vers le centre du plateau. « Je te rachète la Rue de la Trompe et y place trois huttes, ça me permet d'obtenir le dernier morceau de fromage. »

Ca m'a tout l'air d'être un jeu que je testerais par curiosité.

Yollo

Je l'imagine bien avec sa cagoule sur la tête, poursuivant le diplomate en hurlant son propre nom.
SpoilAfficherMasquerDont je n'ai pas la traduction.

(...) la pêche (activité dangereuse mais enrichissante)

Je te rappelle que Cornedebouc est en version 1.0, ça fait longtemps qu'il n'y a plus de problèmes de carpes.
SpoilAfficherMasquerBon, c'est vrai qu'il reste probablement les crocodiles, les embuscades gobelines, les bêtes oubliées, les araignées géantes des cavernes, les bêtes-garoues, les...

Langage châtié des gobelins

Je suis sûr qu'il existe des gobelins au parler raffiné. Enfin, comme dans le cas de notre belle société, on ne peut probablement pas attendre un langage intelligible de la part des mange-poussière occupant le pied de la hiérarchie !

SpoilAfficherMasquerEt j'avoue avoir ri en voyant que Spëgspungngusnog n'était constitué que de deux mots différents.

Shaggrat le Répugnant.

Je met de côté le gag impliquant l'un de ses lieutenants souffrant d'un défaut d'élocution et se retrouvant avec du poil à gratter dans son armure :

"Cha gratte !
- Oui ?

Oui, bon, comme ça, ça ne casse pas des briques, mais bien amené ça ferait son petit effet.
SpoilAfficherMasquer

Istam stoppa la course de sa fourchetée de haricots verts à quelques centimètres de sa bouche. Il avait la sensation d'avoir oublié quelque chose.

Bah ! C'était sûrement sans importance.

Meilleur chapitre mettant en scène Istam.

Organisation du pèlerinage ratifère

Scarf AngeEnLarmes

Ca m'a pris par surprise. J'ai ri. Bien joué.
SpoilAfficherMasquerOk, la réaction d'Icar-Deng est encore plus énorme.

Dugan

J'avoue avoir poussé un soupir consterné à la lecture de la première ligne, pensant que tu l'avais ressuscité.

Prisonnier gobelin et réflexion sur les personnages secondaires oubliés

J'ai soufflé du nez.

Chapitre agréable à lire, en tout cas.

J'avoue avoir poussé un soupir consterné à la lecture de la première ligne, pensant que tu l'avais ressuscité.

C'était plus ou moins l'effet recherché.

Meilleur chapitre mettant en scène Istam.

J'ai un peu peur pour cette scène, je ne sais toujours pas si Usul sera d'accord pour qu'Istam mange des haricots verts.
J'ai souvent fait des paris risqués en utilisant les persos des autres, mais là...

effet recherché.

Bien joué.

J'ai un peu peur pour cette scène, je ne sais toujours pas si Usul sera d'accord pour qu'Istam mange des haricots verts.

Je suppose qu'il approuvera : ça ne se passe pas sur le continent d'à côté, après tout.

Putain.

Je devrais savoir, depuis le temps, que dès qu'un personnage secondaire commence à avoir une histoire, il a de fortes chances de mourir dans les secondes qui suivent.

C'est vrai, Sodel en a réchappé.

En tout cas, je n'ai personnellement pas échappé à cette règle.

C'est vrai, Sodel en a réchappé.

Sodel est un peu une exception en ce qu'elle reste un exemple de personnage introduit puis victime d'un accident brutal (l'intention d'Alex était de la tuer, si je me souviens bien). Par contre, il y a énormément de personnages qui n'ont jamais été victimes de cette tendance et sont par conséquent encore présents (n'importe quel perso secondaire encore vivant - et il y en a beaucoup - est un exemple de cela en fait).

Mais Usul, quand je dis un truc, il faut réfléchir avant de le prendre littéralement.
En attendant, il faut avouer que ça arrive souvent qu'un personnage apparaisse et meurt peu après.

Mais Usul, quand je dis un truc, il faut réfléchir avant de le prendre littéralement.

Je peux savoir que tu es un immonde troll méritant la mort par immersion dans un lac de magma et tout de même vouloir préciser ma pensée.

En attendant, il faut avouer que ça arrive souvent qu'un personnage apparaisse et meurt peu après.

Oui, mais le contraire est quand même plus courant.

Je peux savoir que tu es un immonde troll méritant la mort par immersion dans un lac de magma et tout de même vouloir préciser ma pensée.

Mais c'était pas un troll, juste une hyperbole humoristique sur le fait que ce soit un procédé récurrent de notre récit.
Et heureusement pour ledit récit que l'inverse arrive plus souvent, sinon. Tu imagines une histoire sur quelques personnages principaux immortels qui voient toutes les personnes qu'ils rencontrent mourir soudainement de façon brutale les uns après les autres ? De quoi devenir dingue.

En plus je suis pas immonde...

Je suis sur un truc là, à ce rythme je suis bientôt guéri de ma panne d'inspiration

*sort son t-shirt du fan-club de Scar*

Cool.