Bon, j'ai l'aval de Tupy pour refaire un beau topic tout propre, donc voili voilou.

J'espère que vous n'êtes pas allergiques aux pavés.

CHAPITRE PREMIER : Bienvenue dans la vallée.

Dans un trou vivait un Bobbi. Ce n'était pas un trou déplaisant, sale et humide, rempli de vers et d'une atmosphère suintante, non plus qu'un trou sec, sablonneux, sans rien pour s'asseoir ni sur quoi manger: c'était un trou de Bobbi, ce qui implique le confort.

Ce trou était presque entièrement occupé par un lit queen-size qui se trouvait actuellement recouvert de paquets de chips king-size éventrés et de boîtes de préservatifs kid-size qui n'avaient jamais été ouvertes, le tout reposant sur une couette violette aux motifs courbés, délicats à vous donner un mal de crâne en pleine branl.-activité nocturne.
Tout à côté du lit se trouvait une table de chevet sur laquelle, planté dans un pot de terre cuite, poussait vaillamment un petit bonsaï, qui se dressait comme un splendide doigt d'honneur feuillu adressé à l'inattendu visiteur qui venait de rentrer dans le trou du Bobbi.

"OH FILS DE PUTE !"

Une chose à la forme indéterminée remua mollement sous la couette en éméttant un borborygme se rapprochant plus d'un pet que d'un son émit par une gorge humaine.
Le visiteur s'approcha du lit et tira violemment la couette, découvrant le corps à demi-nu du Bobbi, pelotonné au fond de son lit en suçotant le pouce de sa peluche Dino rose bonbon. L'intéressé entrouvrit un oeil, juste histoire de savoir à qui il devait ce délicat réveil.

Fal. Forcément. Mais quel enculé.
Toujours à venir faire chier les gens dès le matin... ...il était quelle heure au juste ?

"Bon pd, tu t'magnes de te lever oui ou merde ? Je te rappelle que le dernier tour des élections de la mod' c'est aujourd'hui !"

Roh putain, c'est vrai... Toujours leurs conneries administratives.
Bobbi se redressa difficilement et s'assit sur le bord du lit, checkant son réveil. 17h04. Ah oui, il était peut-être temps de se lever. M'enfin.

Fal lui balança un pantalon et polo blanc sur lequel était marqué en lettres roses "TUPY 4 EVER".
"Allez active ! Le Bureau ferme dans moins d'une heure !"

Bon bon bon, du calme, il pourrait toujours lui casser la gueule plus tard.
Putain, cette liqueur que Maya lui avait fait goûter la veille lui déchirait encore le crâne.
Bobbi se leva, pris quelques secondes pour s'assurer qu'il n'avait pas vomi dans ses chaussures et que son anus était toujours vierge, après quoi il enfila rapidement les vêtements qui l'attendaient et sortit rejoindre Fal qui patientait déjà dehors.

Lumière.
Arrrrrh. Putain de soleil. Mais pourquoi faut-il toujours qu'il brille autant quand on se réveille avec une gueule de bois à rendre jaloux un soldat russe ?

Une fois que ses yeux se furent réhabitués à la luminosité extérieure, Bobbi jeta un oeil autour de lui.
Difficile à croire, mais il y avait de l'activité sur le forum Halo 5. Il faut dire que depuis que la Communauté de l'Halo avait émigré du forum Halo 4, les randoms affluaient en masse et s'installaient à la périphérie, espérant trouver un job auprès d'un mécène ou réussir à vendre leurs vidéos de trickshots sur Complex.

La vallée dans laquelle était implanté le forum se portait bien. L'herbe était d'un splendide vert émeraude, les fines routes pavées reflétant le soleil dans des éclats ambrés sur les murs des bâtiments.
Il leva les yeux vers le sommet de la colline. Wylders était déjà en train d'ouvrir le Zanzi, déchargeant des caisses de boissons diverses de son camion, en prévision de la soirée post-électorale à venir. Il s'arrêta un instant pour saluer Dead et Dada qui passaient en direction de la vallée, montés sur leurs licornes.
La vallée en question était inondée de soleil, la rivière qui y coulait ressemblant à un gigantesque serpent (certains parleraient du sexe d'un sénégalais) argenté. De chaque côté du pont qui l'enjambait se trouvait une petite place publique. La première donnait sur la périphérie, et c'était ici même que se tenait chaque samedi le célèbre marché aux TALCs. Vous savez ce qu'on disait de ce marché, c'est exactement comme faire les soldes, vous trouverez une perle par-ci par-là au milieux d'un fatras sans nom. En dehors du jour de marché, TaRaOkA parlait d'elle, quelques randoms vendaient des DLCs à la sauvette, ou bien mendiaient des codes 48h, comme s'il ne savaient pas qu'il n'en existait plus aucun après l'incident Boeufcookie.
Sur la place opposée, s'ouvrant sur le centre-ville et le pied de la colline, rien de particulier ne s'y passait la plupart du temps. On y voyait parfois la BBT y tourner une scène ou deux pour un machinima, ou bien Pyzaro faire de la propagande pour son association pédophile "L'Oignon Cunt", quand ce n'était pas Skidz et Kiki qui y passaient à toute vitesse en Warthog dans leurs petites -et meurtrières- courses habituelles.

De chaque côté de cette place, deux bâtiments se faisaient face.
La librairie de Vico, petite bicoque en briques construite sur une armature en bois, moins touristique que ce qu'on aurait pu penser, toujours sympatoche à visiter si l'on voulait écouter une fic incomplète en buvant une tisane à la bergamotte, ou si l'on cherchait une info sur la plupart des sujets de l'univers d'Halo.
Mais pour les durs à cuire, c'était dans le bâtiment d'en face qu'il fallait se rendre. Le manoir d'Imrane.
Comment dire ? Ce n'était pas vraiment le genre de maison qu'on aurait pu qualifier d'"accueillante". Construite en pierres taillées d'une roche sombre et dressant vers le ciel ses quatre tours d'angles biscornues et aux angles agressifs, la seule chose qui avait empêché la destruction de cette baraque était le fait que les huissiers et autres agents immobiliers n'avaient jamais osé y rentrer. Et pourtant... ...quelques uns étaient littéralement des habitués de l'endroit. Pénétrer dans le manoir d'Imrane, c'était l'assurance d'apprendre tout ce qui pouvait être appris sur Halo, à condition bien sûr que les coups de lag qui hantent le manoir ne vous projettent pas dans le sous-espace, ou qu'Imrane ne décide pas de vous poignarder dans le dos à la fin.

Au milieu de la place se trouvait un grand panneau d'affichage. Habituellement, on y trouvait un peu de tout, de la pub pour des chaînes youtube, des demandes de 1v1, des recrutements d'Afr Stark pour sa team de PGMs, la dernière entrée du journal du Master Chief publié aux éditions FuckingError, des liens de parrainage, etc.
Mais depuis quelques jours, tout ceci était recouvert par des affiches électorales s'insultant entre elles. Hé oui, il était temps d'élire un premier modérateur pour le forum Halo 5.
Quelques personnes s'étaient présentées, beaucoup de randoms, c'est vrai. Le premier tour s'était déroulé de manière normale, certains candidats avaient mystérieusement disparus sans laisser de traces, mais rien de bien important. Et les urnes ayant fait leur oeuvre, il n'était resté que deux candidats en lice pour le second et dernier tour.

Deux affiches imprimées à plusieurs exemplaires se recouvraient l'une l'autre, la première d'un rose pétant à faire pleurer Barbie, l'autre d'un rouge sang à faire bander un certain comte transylvannien.

TUPY vs PP

L'ultime duel était lancé.
Aucune réelle campagne électorale n'avait été mise en place, la seule réputation des deux protagonistes suffisant.
Qui du Breton Nudiste ou du Moustachu Coco allait remporter les élections ?

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CHAPITRE DEUXIÈME : Veine sombre.

Bobbi sortit de ses rêveries et posa son regard sur Fal. Toujours sapé dans son éternel chemise/veston qui donnait l'impression qu'il allait sortir une mitraillette pour aller chatouiller un banquier. Et lui-même, avec son polo digne de la Gay-Pride, tout ça pour soutenir la campagne d'un éveleur de loutres... Non mais j'vous jure, qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour ses potes.

Il descendirent la colline en direction du Bureau, aka le Centre Bureaucratisé de Corruption Légale des Modérateurs. Difficile de le rater, bariolé comme il était aux couleurs des deux candidats. Comment vous le décrire ? Vous voyez une maison de poupée ? Bien. Maintenant, imaginez que la décoration de la moitié gauche de la maison a été confiée à Barbie, et la moitié droite à Freddy Kruger. L'image vous suffit ? Non ? Allez vous faire foutre, je ne suis pas là pour vous la vendre.

Le Bureau s'apprêtant à fermer, on aurait pu croire que tout le monde aurait déjà voté au cours de la journée, mais la communauté étant essentiellement composée de collégiens/lycéens (parfois d'étudiants pour les plus atteints), il était normal que tout le monde attende le dernier moment pour aller voter, un peu comme s'ils devaient rendre cette dissert' de philo portant sur la justification de la sodomie en milieu carcéral.
Bobbi n'eut donc aucune surprise en voyant la queue qui s'étendait jusqu'à l'extérieur du Bureau. Apparemment, les admins avaient eu des soucis au niveau du matériel puisqu'il semblait que les toilettes publiques avaient été transformées en isoloirs improvisés. Charmant. Il s'arrêta au bout de la file et jeta un oeil à ceux qui la composait.
On aurait presque pensé que c'était un jour comme les autres. Au milieu de la foule de randoms, veloutou s'engueulait avec Nak et Ever à propos du DMR, Darky, Nario et Chasseur s'échangeaient discrètement des photos indéterminées, Mimi boostait sur le forum XOne depuis son téléphone, et RC était au téléphone avec Wyld, discutant d'un souci de livraison d'hydromel au Zanzi.
Alors que le soleil descendait doucement dans le ciel, la queue, telle un zgeg en pleine toundra, rétrécissait lentement mais sûrement, et Bobbi voyait sortir tout ceux qui étaient déjà à l'intérieur. LB passa en maugréant, donnant des coups de canne dans les pavés de la route, bientôt suivi de Pêche, qui ne put s'empêcher de lancer un regard ironique au Bobbi...

Enfin arrivé dans un isoloir, Bobbi saisit le petit papier rose et le glissa dans l'enveloppe prévue, mais quelque chose attira son regard. La pile de bulletins pro-bretons était épaisse, tandis qu'il ne restait que quelques papelards rouge-sang... Il s'inquiéta l'espace d'une seconde, mais oublia bien vite son doute. Il connaissait les habitués du forum, et son isoloir avait dû voir passer tous les communistes du coin.
Il rejoignit le Fallus à l'extérieur et l'interpella :

"Tu as remarqué un truc au niveau des bulletins toi ?"

- En dehors du fait que tous les bulletins pour pp avaient déjà été pris tu veux dire ?"

- Et merde. Tu en penses quoi ?"

- Que ça sent mauvais pour ce soir. On va rejoindre tout le monde au Zanzi pour le dépouillage. On sera rapidement fixé de toute manière."

Dans la lumière du soleil couchant, ils repartirent à l'assaut de la colline, mais Bobbi sentait de plus en plus que quelque chose ne tournait pas rond.
Les forumers d'H4 ne pouvaient pas être assez cons pour voter en majorité pour pp. C'était juste inconcevable. Sérieusement, qui pouvait savoir ce que ce taré avait pu prévoir dans son programme de soviet ? On avait vu ce que donnait la modération "égale pour tous" à l'époque de Lucas sur Reach. Si cette dernière était tombée, ce n'était pas pour rien.
Dès qu'ils approchèrent du Zanzi Bar, les deux compères sentirent que l'ambiance avait clairement chuté.
Aucun random, tous les habitués du forum étaient là, mais pas la moindre trace de Tupy, ni de pp. Plus de rires, plus de blagues sur les minorités ethniques et le furry. Plus de trolls baveux sur le MM. Juste des regards sombres, accompagnés d'une véritable chappe de plomb qui s'était abattue sur la salle. Bobbi s'approcha d'Elirien, adossé au mur près de la porte.

"Bon, c'est quoi ce délire avec leurs élections ?"

L'intéressé le regarda, une larme perlant au coin de son oeil.
- Regarde juste les bulletins...

Et c'était vrai. Assis à une table au centre du bar, Exo dépouillait l'urne lentement. Une vingtaine de bulletins roses traînaient dans un coin de la table, mais le reste... On aurait dit qu'un émo s'était taillé les veines au même endroit. Les bulletins rouge-sang continuaient de tomber, les uns après les autres, comme les dernières gouttes de vie d'un forum déjà exsangue. Chaque fois que sa main plongeait dans l'urne et tirait une nouvelle signature de pp, son teint virait un peu plus au blanc craie, si bien que quand le dernier bulletin fut sorti, il ressemblait plus à un lama albinos qu'à autre chose.

Il repris sa feuille de compte, ajusta ses lunettes d'une main tremblante, s'éclaircit la voix et porta le micro à ses lèvres.
"Donc... Après comptabilisation... Nombre de suffrages : 134. Abstention : 4. Suffrages nuls : 14. Suffrages en faveur de Tupy : 27. Suffrages en faveur de pp... ...Hum. Suffrages en faveur de pp : 93." Sa main tremblait de plus en plus violemment, "En vertu des pouvoirs qui me sont conférés, j'annonce pp comme premier modérateur officiel du forum Halo 5 !..". Exo lâcha sa feuille et reposa son micro, le regard dans le vide.
Personne ne bougeait. Aucun applaudissement, aucune manifestation de quoi que ce soit.

Mais, au milieu du silence de crypte qui s'était installé, tous entendirent distinctement un léger bourdonnement, bourdonnement qui devint un murmure, puis une rumeur qui allait en s'amplifiant. Et soudain, un bruit sourd à l'extérieur, suivi d'un flash d'un rouge intense qui perca les fenêtres l'espace de quelques secondes. Alors qu'on se pressait à la sortie pour voir ce qu'il se passait, deux nouvelles explosions, deux nouveaux flashs. Bobbi arriva enfin à l'extérieur et vit ce dont il s'agissait. Des feux d'artifices. La périphérie et la place du marché aux TALCs étaient en fête. Baissant le regard, il découvrit d'un regard horrifié la source de la rumeur que l'assemblée entendait depuis quelques minutes.
Dans les dernières lueurs du crépuscule, une foule remontait lentement du centre-ville en direction du Zanzi Bar, des torches éclairant les capes pourpres alors que des dizaines de voix scandaient ces deux lettres au rythme de leur marche, sans relâche, psaume infernal tout droit sorti des enfers...
"P... P... P... P..."
Mais qui était cet homme juché sur les épaules de la foule de randoms ? Lui dont la moustache dépassait de sa capuche rabattue sur son visage, tel un plombier qui aurait mal tourné après une dépression. Et pourquoi le rédacteur de cette fic prenait-il ses lecteurs pour des abrutis alors qu'ils avaient déjà parfaitement deviné de qui il s'agissait ?

[...]

... ... ... ...

Instinctivement, une ligne s'était formée devant le Zanzi, rempart dérisoire contre la foule inébranlable qui s'approchait, toute à son fanatisme moustachu.
Les premiers randoms s'arrêtèrent à quelques mètres des forumers, et déposèrent pp au sol, formant un escalier de leur corps voûtés afin de ne pas abîmer les semelles de ses bottes sur le sol. Ce dernier s'approcha de la ligne et leva doucement la main.

Une voix nasillarde sorti de sous la capuche :
"Mes amis. Mes frères. Pourquoi tant de condescendance à mon égard ? Ne sommes-nous pas-Oh, excusez-moi, n'étions-nous pas dans un régime démocratique ? Ne suis-je pas votre dirigeant légitime à présent ? La pensée générale m'a élu, et personne sur cette terre ne pourra renier mon autorité. Exo, toi le doyen, pourquoi ne pas prendre la main que je te tends ? N'as-tu pas conscience de ce que nous pourrions accomplir ensemble ?"

L'intéressé s'avanca : "Range-moi tes répliques de sci-fi à deux balles et regarde-moi dans les yeux. Nous ne sommes pas tes amis, et encore moins tes frères. Aveugler un public de dégénérés de 13 ans en leur promettant de s'abonner à leur chaîne ne légitimera jamais ton pouvoir, et jamais, JAMAIS, NOUS NE NOUS PLIERONS À LA VOLONTÉ D'UN RÉNÉGAT TEL QUE TOI."

pp esquissa un sourire dérangeant.
- Vois-tu mon ami, Tupy m'a tenu le même discours à l'annonce des résultats de l'élection. Ma personne ne pouvait tolérer un tel crime de lèse-majesté vois-tu ? Au moins il se tiendra tranquille désormais... Enfin, ce n'est pas comme si je lui avais laissé le choix, gnéhéhé.

- Qu'est-ce que ça signifie ? Tu l'as..

- Nooon, non non, je suis un être civilisé que diable. Je l'ai simplement fait livrer, lui et sa Loutre (séparément, bien sûr) chez les Créateurs.

À l'évocation même de ce nom, un silence de mort avait paralysé l'assemblée, randoms comme habitués. Personne n'osaient jamais parler d'eux. Les Créateurs étaient au-dessus des Forerunners, au-dessus des Précurseurs, au-dessus même des développeurs qui massacraient le making d'Halo 4. C'étaient les pensées profondes d'Halo 5, celles qui créaient et donnaient naissance à tout ce qui serait au sein du nouvel opus. Si des êtres de l'Univers Halo devaient se rapprocher plus que les autres du concept de divinités, c'étaient eux sans la moindre hésitation.

- Je disais donc que je l'avais fait livrer chez eux. J'ai entendu dire qu'il manquaient de cobayes volontaires pour tester de potentielles nouvelles technologies à intégrer à Halo 5. J'ai eu des échos de quelques joujous qui restaient à calibrer. Je suis sûr que Tupy va ador-

- ESPÈCE DE SALE FILS DE PUTE !

Aaah, la finesse de Maya. Un jour, il faudra que je vous en reparle. Toujours est-il que ce dernier avait légèrement perdu son sang-froid, sorti son magnum, et tiré en direction de pp. Mais que voulez-vous, pour des raisons scénaristiques évidentes, je n'allais quand même pas faire mourir le grand méchant dès le début, ç'aurait été débile.
Il advint donc que Dada, qui se trouvait devant lui, décida de se curer le nez au même instant, gênant ainsi le bras de l'abeille, et faisant partir le coup quelques centimètres trop à droite.

La balle frôla l'oreille de pp et traversa le crâne d'un random, repeignant son voisin de derrière avec de jolis petits morceaux de cervelle.

Vous connaissez les réflexes des joueurs d'Halo 4. Il fallut environ quatre secondes pour que plusieurs dizaines de DMR et de Needler soient soudain braqués en direction de Maya qui essayait tant bien que mal de se dissimuler derrière le poney.
Par pur réflexe grégaire, l'assemblée se resserra, faisant face aux randoms.

pp essuya une goutte de sang qui avait atteint sa cape, et secoua négativement la tête.
- Tsss... Vous apprendrez le respect un jour, de gré ou de force. Mais je suis magnanime. Je vous pardonne cet ultime affront comme preuve iréffutable de ma bienveillance à l'égard de TOUS les forumers." La refoule recommença à psalmodier son nom, "Et croyez-moi, vous recevrez bientôt des nouvelles de Tupy..."
Puis, se retournant vers ses adorateurs, "Avec moi mes enfants, que les festivités reprennent !"
Et la foule s'ébranla en direction du centre-ville, laissant là les habitués médusés.

Kiki se tourna vers Exo.
"...on a un plan d'urgence pour ce genre de situation ?"

- Non."

- Donc on fait quoi ?"

- On va marcher.

Ayzen releva la tête. Marcher, ça voulait dire faire un effort physique, et ça, ça le terrifiait.
"M-Mais comment ça marcher ? On va quand même pas aller chercher Tupy à pied !?"

- C'est une image Ayzen, une IMAGE. Putain, t'as vraiment aucun sens de l'épique."

Puis se tournant vers l'assemblée, "Rentrez tous chez vous, mangez, dormez. Demain nous partirons."

1. Fin de l'introduction
2. YOLO
3. SWAGG

CHAPITRE TROISIÈME : Taking off.

"Les nuits de nouvelle lune, lorsque vous vous trouvez dans un lieu désert, vous comprenez le sens du mot "Obscurité". Vous découvrez le monde par les yeux d'un aveugle, vous interrogez les étoiles, ces petits points lumineux qui se détachent des ténèbres et semblent rire de vous. Vous pourrez bien tatonner, ramper, mais vous ne pourrez rien faire. Jusqu'à ce que vous voyiez les nuances dorées de l'aube se dessiner le long de l'horizon. Vous lèverez les yeux et attendrez. Quand Il se montrera, alors vous saurez que vous êtes prêts."

Au matin du premier jour, le soleil se leva sur une vallée désertée. Pas un bruit, pas un murmure. De la périphérie à la Place aux TALCs, du Bureau au Zanzi Bar, pas un chat, pas un furry. On aurait dit que le dernier fléau d'Égypte s'était abattu sur le forum au cours de la nuit.
Mais pourtant, alors que le vent se lève, il apporte avec lui le son d'une activité intense qui résonne derrière les collines, sur les bords de l'Iron Sea.
Et en effet, la plage de Forge Island est un foutoir sans nom.

Il serait trop long de décrire tout ce qu'il s'y passait en même temps, tant l'activité était dense. Essayez d'imaginer ce que donnerait une foire au jambon occupée par des rednecks armés jusqu'aux dents. Voilà.
Et d'ailleu- Quoi ? Vous voulez que je décrive tout parce que vous voulez votre dédi ? C'est vous qui voyez, vous ne viendrez pas pleurer.

Chacun était venu avec le strict nécessaire. Comprenez que pratiquement tous avaient pris un caleçon de rechange (à l'exception de Fal qui avait emballé ses strings pour le voyage) et une dizaine d'armes en tous genres dans leur sac.

Dans l'ordre :

Le long du rivage étaient étalés des sacs et autres matériels de transport que les joueurs vérifiaient et revérifiaient avant le départ.

Au milieu de la plage étaient posés quatre Pelicans, deux d'entre eux étaient affrêtés au transport de l'Assemblée, les deux autres à celui des armes et des équipements divers et variés.
Exo et Zol supervisaient le chargement de quelques caisses de ravitaillement, contrôlant notamment la nourriture qui était embarquée. Pas de rations militaires, les hommes, les vrais, se nourrissent exclusivement de chips et d'oeufs crus qu'ils avalent avec la coquille (ça croustille encore plus quand il y a un foetus à l'intérieur). La checklist se complétant au fur et à mesure que les membres de l'Assemblée se présentaient les uns après les autres avec leur paquetage afin de déposer leurs effectifs encombrants dans le Pelican. Exo soupira en réalisant que l'absence de Tupy était finalement pratique, le transport de Loutre aurait nécessité un autre vaisseau pour elle seule.

À quelques distances des transporteurs, on passait les Terrestres au crible, contrôle technique de rigueur et astiquage intensif des tourelles.
Alors que Skidz recalibrait la mire de son Gauss, il se demandait s'il n'avait pas fait une connerie. Il avait désactivé l'auto-aim de sa tourelle pour faire sw4g, mais il ne savait même pas qui allait s'en servir. Fal avait été réservé par Kiki, le bonsaï de service avait décidé de s'occuper de Samy pendant le voyage, et Dada était déjà en train d'astiquer son Rock', assis sur la Mangouste de Dead.
À deux mètre de lui, FuckingError vérifiait les sangles de ses passagers. Piloter un Hog, c'est déjà une responsabilité (Kiki avait tendance à être assez exigeant avec ses recrues), mais un Hog de transport, ça n'a rien à voir. Plus question de rusher comme un boeuf(-cookie) pour écraser tout le monde, on reste en arrière jusqu'au moment propice, on fonce, on droppe les passagers et on se tire dare-dare. M'enfin, tout allait bien se passer, non ? NON !? ALLEZ-Y, DITES-LE QU'VOUS AVEZ PAS CONFIANCE, BANDE DE P-

Dead faisait des essais moteurs avec sa Goose, rappelant à tout le monde qu'il l'avait débridée pour pulvériser les tympans de ses voisins quand il retrouvait Dylan à 2 a.m, pendant que Dada s'assurait du maintien du marche-pied depuis lequel il devrait allumer un peu tout et n'importe quoi à coup de roquettes.
Kiki lustrait amoureusement les défenses de son 'thog. Il les aimait ses bumpers. Il les caressait, les embrassait, il venait les voir le soir pour leur parler doucement... Sur les conseils de Darky, digne héritier du Marquis de Sade, il avait rajouté un sticker "VROOM VROOM MOTHERSTUCKER" entre les défenses, ainsi que des lames de rasoir XXL sur les flancs et les ailes arrières, histoire d'en rajouter dans le style artistique. Les phares blancs se reflétaient dans ses lunettes, petites pointes de lumière qui auguraient du lever d'un soleil rouge dans les jours à venir.

Un bruit d'hélices fit lever la tête au petit groupe.
"Mayachou !"
Et elle était là. Maya la terrible posa son Falcon à une quinzaine de mètres des Hogs et ouvrit son cockpit. Il était splendide, son uniforme rayé noir et doré s'alliant parfaitement aux bandes jaunes qui bariolaient violemment la carlingue de son amant. Une petite gommette bleue "O.M, JE T'AMOURE" sur sa visière rappellait à tous ses origines indicibles, lui, né des enfers de la mafia, enfanté par un tonneau de pastis tiède à l'arrière-goût de camphre.

Dead s'approcha de lui.
"Prêt capitaine ? Tu as déjà choisi ton équipage ?"

- Yeap, Darky et Tony s'occuperont des batteuses. Ayzen s'est proposé, mais c'est quand même mieux si je peux décoller, donc je l'ai gentiment redirigé vers le Scorp'."

Dada leva les yeux :
- Attends, t'es sérieux ? Il reste un Scorpion ?"

- Oui oui. Bon, il est de la deuxième génération, donc un peu rouillé, mais il y aura forcément moyen d'en tirer quelque chose. Le pauvre Boeuf va souffrir quand il verra que ces modèles-là n'avaient même pas d'air conditionné."

Kiki allait intervenir, quand la discussion fut interrompue par des pleurs et des chouinements. Allons bon, qu'est-ce qui se passait ce coup-ci ?
Un attroupement s'était formé un peu loin, d'où s'échappaient à la fois des rires et des cris. S'approchant, le petit groupe découvrit la raison du bordel en question.
Nak et Ever avaient piqué le DMR de veloutou et se faisaient des passes avec, trop haut pour que le pauvre petit bonhomme en larme puisse les intercepter. La scène dura quelques secondes de plus avant que Derp ne prenne le bout d'chou en pitié et le monte sur ses épaules. Les deux nains superposés arrivant à peu près à 1m60, veloutou réussit à attraper au vol son joujou adoré, avant de s'enfuir en courant, serrant son Précieux contre lui. Le cercle des forumers commençait tout juste à se défaire lorsqu'un toussotement les interpella.
Exo.

"Bon, si vous avez fini de vous amuser avec les enfants, ramassez vos paquetages. Nous sommes prêts à partir."

Tous ceux qui n'avaient pas encore mis leur sac dans les transporteurs attrapèrent leurs affaires et vinrent se mettre en rang deux par deux, main dans la main, alignés devant les Pelican pour déposer leurs paquetages, avant de monter dans l'un de ceux qui avaient été affrêtés au transport des troupes.
Une fois tout le monde installé, les pilotes placèrent les terrestres sous les vaisseaux, vérifiant les points d'accroche des Hogs et du Scorpion. Dead réussit à caler sa Mangouste dans la soute de l'un des Pelican, entre les deux rangées de sièges. La z'abeille décolla la première, suivie des quatre transporteurs, majestueux oiseaux d'acier et de titane.

Zolthan posa la main sur l'épaule d'Elirien qui pilotait le Pelican de tête.
"Direction Est Sud-Est, on va faire un détour. On va passer voir Jules.".

Assis à sa place, Dada était aux anges. Il allait enfin retrouver son cher et tendre.

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CHAPITRE QUATRIÈME : Strings et cul qui gratte.

"Far from his land a King will lose a battle,
At once escaped, pursued, then captured,
Ignorant one taken under the golden mail,
Under false garb, and the enemy surprised."

- J'AI CHAUD PUTAIN."
- Ta gueule Tony, t'es déjà presque à poil."
- Mais t'as vu la température de ta carlingue ?
- Te plains pas, au moins t'as des courants d'air."

Il faisait chaud, et ça, Maya n'y pouvait rien.
Faut dire que ça n'a rien d'étonnant quand on survole le SkullCow, la zone rocheuse déserte qui borde la côte sud de l'Iron Sea.

Cette partie du pays était quasiment abandonnée depuis un certain nombre d'années, premièrement parce que le climat n'était pas nécessairement des plus accueillants, et deuxièmement parce que les seuls à arpenter ces terres désolées étaient les mercenaires de Jules.
Si les relations avec ce peuple de dinos, lointains descendants des hiérarques du vaisseau sangheili Grand Bondage, étaient aujourd'hui relativement stables, il n'en avait pas toujours été ainsi. Après la chute du forum Reach et la destitution de Lucas, nombre d'entre eux avaient été accusés de crime de guerre suite à l'extermination de centaines de milliers de moas. Aucune preuve tangible n'ayant été fournie, les chefs d'accusations avaient été abandonnés, mais la haine restait ancrée dans bien des coeurs. Contraints de s'exiler, fuyant une région où ils n'étaient plus les bienvenus, la cinquantaine d'Elites qui peuplaient la colonie s'était établie dans cette région qui ne constituait généralement qu'un paysage de voyage pour les longs courriers qui la traversaient habituellement.
Parmi ceux-ci, les livraisons d'hydromel de Wyld' étaient fréquemment ralenties, mais jamais arrêtées, les Sangheilis étant attirés par l'odeur de l'alcool mais développant de l'herpès généralisé au-delà d'une teneur supérieure à 4,9% (NdA : l'hydromel artisanal consommé au Zanzi avoisine les 87%).
Et c'est par la force de l'instinct que des relations "commerciales" s'étaient peu à peu ré-rétablies, la consommation du forum en sable fin, fourni par les sangheilis, augmentant avec la pénurie de vaseline, rapidement écoulée par les soirées de Tony.

Deux heures et demies et quatre bananes plus tard, les teepees en cuir de lama aux mâts d'ivoire se profilèrent à l'horizon, le claquement des drapeaux violets étouffés par les rugissements des moteurs qui se rapprochaient.
Atterrissant dans un vacarme rappelant les diarrhées post-backroom d'une drag-queen parisienne, les Pelicans levèrent un nuage opaque de sable et de poussière, d'où émergèrent peu à peu les premiers habitants du camp.

Zolthan s'avanca le premier, saisissant son entrejambe de la main droite en signe d'amitié.

- Wort Jules, comment se portent les tiens par ces chaudes journées ?"
- Wort à toi Zôlthäne, chaque jour qui passe est comme le sable du désert. Il se colle dans la raie du cul et-

Jules s'interrompit, écartant son interlocuteur de la main, les yeux brillants.

- MON JUJU !!!"
- MON DADA !

Fendant la foule de forumers, Dada se précipita vers son bien-aimé, prenant son élan pour atteindre les lèvres de ses quatre mâchoires, situées à plus de deux mètres du sol.
Il y avait quelque chose d'attendrissant dans ces retrouvailles incongrues, les rapports amoureux entre humains et dinos ayant toujours tendance à surprendre les non-initiés.
Mais vous savez ce que c'est. Jules aime Dada et c'est comme ça.
Occultant les bruits humides en provenance du couple, Zolthan se racla la gorge et se tourna vers un vieux sangheili courbé par le temps, vêtu d'un poncho de toile grossière. Ce dernier détail fit "tilt" dans l'esprit de l'homme, remarquant que la plupart des Élites présents en étaient revêtus, rompant la tradition des strings-léopard qui constituaient le vêtement traditionnel de cette communauté depuis le règne de PapaHet.

- Vieillard, dit-il, je ne peux m'empêcher de remarquer vos habits, à vos congénères et vous-même. Qu'est-il advenu au String Sacré de l'Élite Rose ?
- Les Oracles nous ont parlé, humain.
Il y a quatre jours de cela, les chasseurs, partis en quête de lamas afin de nourrir notre clan, on assisté au réveil d'un Ancien...
Le sol a tremblé, leur sexe s'est recroquevillé comme la gerbille dans son terrier, puis l'air a vibré si fort que le string de Val-Krimee a cédé...
Et ils l'ont vu. Au-delà de leur d'une, surgissant du sable comme le Démon lui-même, un Ancien, tout de métal iridescent s'est dressé au-dessus du sable, occultant l'astre du jour en déployant des ailes luminescentes face à une créature étrange, semblable à un homme, à la tête verte et orange, vêtue d'une toile de jute... L'Ancien et la créature sont resté face à face de longues minutes, avant qu'un tourbillon de sable s'élève autour d'eux, ne laissant plus rien qu'un large cratère, effacé par les vents du sud, depuis...
Nos guerriers y ont vu un signe, signe que les temps changeaient, que le temps de l'exil bientôt finira, avec le retour des Anciens et la chute des Créateurs...
Nous nous préparons à la venue de ce nouveau temps, revêtant la tenue de l'Élu, emmené par l'Ancien, en signe d'adoration devant leur puissance ancestrale...

[...]

[...]

Zol pris quelques instants pour digérer l'information, hocha la tête, et revint vers l'Assemblée, attirant Eliren et Kiki d'un geste de la main.

K- "Tu nous expliques ?"
Z- D'après ce que j'ai compris, ils suivent une nouvelle mode vestimentaire, une histoire d'ancien lama métallique avec des ailes qui a craqué son string.
E- Euh, t'es sûr d'avoir bien entendu..?
Z- Ben il lui manquait une mâchoire, donc niveau articulation j'ai vu mieux. C'est pas moi l'interprète normalement !
K- On va demander au Duck, vaut mieux s'assurer de ce que le vioque a voulu dire. DUCKY, ramène-toi !

Le palmipède s'approcha en dandinant et, sa mission expliquée, commença une discussion enflammée avec le vieil Elite, à grand coups de coins sonores, de battement d'ailes et de claquements de mâchoires.

E- Kiki, explique-moi juste comment un putain de canard peut discuter avec un dino.
K- J'en ai pas la moindre idée, il peut le faire, c'est tout. Regarde Derp, il arrive bien à imiter les Mgalekgolos quand il se fait enculer.

Le Ducky national revint vers eux, les plumes ébouriffées.

- C'est plus grave que ton histoire de lama Zol : apparemment, c'est un "Ancien" qui aurait été vu. Difficile ce qu'entendait le dino par là, mais c'est visiblement une machine forro, modèle XXL. Ce qui est étrange, c'est qu'il a parlé d'un humain, du moins d'un truc qui y ressemble, qui aurait été emporté par le bidule forerunner. Vous croyez au coincidences vous ? Pp qui balance une dictature sur le forum et envoie Tupy chez les Créateurs, une machine géante forro qui apparaît en plein désert, embarque un truc humanoïde tout vert et disparaît sans laisser de traces ? J'ai les plumes des fesses qui frissonnent, c'est le signe qu'il y a anguille sous roche les filles.

Se concertant rapidement du regard, les quatre en vinrent à la même conclusion :
C'était l'heure du goûter.

Et accessoirement, ils avaient intérêt à reprendre la route rapidement.

Après le symbolique partage de pains au chocolat croustillants (pas la cuisson, le sable.) entre ethnies, et de déchirants adieux entre les deux tourtereaux, l'Assemblée redécolla, s'en allant vers le soleil déclinant, un son d'harmonica résonnant dans l'air, pendant qu'un cow-boy chevauchait lentement un cheval blond en chantant "I'm a poor, lonesome- " ...Quoi le plagiat ? Quoi les copyrights ? Mais vous m'faites chier à la fin ! C'est moi l'auteur, j'fais c'que j'veux.

Donc ils volent, blablabla, Exo fait des blagues salaces, Fal et Bobbi jouent à chifoumi pendant que Skidz se bourre la gueule avec de l'hydromel qu'il avait emmené clandestinement, et tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles.

• GROSSE ELLIPSE BADASS DE L'AUTEUR FLEMMARD*

Après deux jours et deux nuits de vol en pilote automatique, permettant à leur tour aux pilotes de pourrir les oreilles de leurs voisins par de délicats ronflements, l'aube commençait tout juste à poindre quand une lumière clignotante accompagnée d'un discret "bip bip" s'alluma sur le tableau de bord du Pelican de tête.

Ever, seul éveillé à cette heure matinale, interrompit sa branl- ses étirements pour aller réveiller qui de droit.
Un nutshot, c'est comme ça que les hommes, les vrais, se réveillent.
Exo mis quelques secondes à se relever en gémissant, s'installa au poste de pilotage et constata la situation. Il enfila un casque, alluma son micro et contacta le Falcon d'AvP, en avant-garde de quelques kilomètres.

- Transport Alpha à Abeille Poilue, vous me recevez ?

- Abeille Poilue à Transport Alpha, je vous reçois 5 sur 5. Bien dormi mon loulou ?

- Très bien, merci, j'ai encore rêvé de ta soeur. Mayachou, tu pourrais me confirmer le visuel du radar ? Tu serais mignon.

- Ouais m'sieur, on a une espèce de chappe magnétique qui fait déconner la reconnaissance radar, à environ 6 miles à l'Est Nord-Est de votre position, à l'entrée d'une chaîne de montagnes. On a repéré un haut-plateau sur lequel vous devriez pouvoir vous poser tranquillement et monter un campement. On vous attend avant de rentrer dans la zone, j'ai pas confiance, des fois que ça couperait aussi la com'. Les gars commencent à fatiguer de mon côté, Darky a déjà dormi deux heures sur sa tourelle, et j'ai l'impression que Tony s'est choppé un coup de froid pendant la nuit. Haha, ce trou d'uc s'est plaint de la chaleur toute la journée mais a fini par se les peler sévère ! Bon, ramenez vos miches les nènettes, on vous prépare le chocolat chaud !

To be continued, bitches.