Salut a tous, en attendant la sorti de Halo 4, je vais mettre ce forum pour que tous puissent mettre leur blagues, devinettes, etc.

Moi j'en ai une pour commencez:
Question: Quel est la difference entre une blonde et un sapin ???
Reponse: Le sapin c'tun connifère pi la blonde est conne pi ont peut rien y faire,

"je vais mettre ce forum"

Quel faux-rhum dis moi... assez saoul pour vomir des bêtises mais pas assez cependant, pour ne pas pensez à les mettre ici.

Dans notre jargon on appelle plutôt ça un topic. Ça te fera de quoi foruminer dans ta tête pour plus tard.

T'es clairement jaloux du niveau de ses blagues avoue.

J'espère que tu lockeras Exo

Jaloux de quoi ? Du niveau de ses blagues ?

Bien sur que oui ???

J'ai une blague que j'avais lu y'a quelques temps qui m'avait fait rire :

(c/c Google)

C'est une femme qui vient de larguer son mec et elle n'a pas le moral.
Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage
de la Tour Montparnasse à Paris elle voit un mec seul au bar qui a l'air
de s'ennuyer. Elle s'assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres
" Bonsoir bel homme, que faites vous tout seul ici ?
" Je bois une bière magique ", répond l'inconnu
" Une bière magique, comment ça ? " dit-elle
" Ben ouais regarde " : il avale une gorgée la regarde dans les yeux ouvre
la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour
Montparnasse
et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire.
La fille regarde la bière, le regarde dans les yeux sourit elle aussi, et
lui prend une gorgée de bière. A son tour saute par la fenêtre et...
AAAaaaaaaahhhhhhhhh... SPLASH elle s'écrase.
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l'homme hébété et
lui dit:
" Putain Superman qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré.. "

. C'est débile

je l'a connaissée et je l'adore

"C´est quatres types qui sont dans un avion en train de chuter car ses moteurs sont en panne. Mais il n´y a que 3 parachutes.

Le premier, Zidane, prend un parachute et dit:
_Je suis le plus grand footbaleur au monde, mes suporters ont besoin de moi, je ne peut pas mourir!
Et sur ce, il saute.

Puis vient George W.bush, qui prend un parachute et dit:
_Je suis le président des Etat-unis, quasiment le maitre du monde, et le président le plus intelligent de tous les temps, je ne peut pas mourir, j´ai trop de responsabilités!
Et sur ce, il saute.

Dans l´avion, il ne reste plus qu´un petit garçon de 7 ans et le pape. Ce dernier dit avec une larme à l´oeil et dans uneg rande bonté:
_Ecoute petit, je suis vieux et ma vie est derrière moi. en bon catholique, je te donne le dernier parachute, profite de la vie mon petit, tu l´a tout à toi!

Le petit répond alors:
_Ne vous inquiétez pas monsieur! Tout va bien, vous pouvez vous aussi vivre! Le président le plus intelligent du monde a pris mon cartable à la place du parachute...

C'est une de mes préférée celle là

J'en ai une excellent, c'est de l'humour noir

Un routier gare son camion dans la forêt pour aller y faire une petite promenade, quand soudain il voit une petite fille qui pleure. Le routier s'approche, et lui demande:
-Qu'est ce qu'il t'arrive, petite?
-Mes parents sont morts dans un accident de voiture et ma maison a été brûlée *pleure*
Le routier commence a enlever sa braguette, et dit:
-Et bien, ce n'est pas ton jour de chance...

xD

Humour noir toujours (assez connue):

Une petite fille se fait attaquée par un chien dans le Central Park. Un homme lui vient en aide et réussi a tué le chien. Un policier ayant vu la scène dit a l'homme:
-Vous êtes un héro monsieur. Demain, dans les journaux nous pourront lire "Un courageux New Yorkais a sauvé une petite fille d'un chien enragé"
-Mais, je ne suis pas New Yorkais...
-Et bien nous lirons "Un courageux Américain sauve la vie d'une fillette attaquée par un chien fou"
-Je ne suis pas Américain monsieur le poilicier...
-Vous êtes quoi alors?
-Je suis Pakistanais.

Le lendemain dans les journaux ont pu lire: "Un extrémiste islamiste massacre un chien sous les yeux horrifiés d'une fillette".

j'adore

Un couple avec leur nouveau né rendent visite à un ami boucher.
attention ame sensible

Le boucher dit : il est beau ce bébé il doit bien peser 2kg
Le père répond : ben non il fait 4kg
Le boucher après avoir soupesé plusieurs fois le bébé dit : je suis formel il pèse 2kg.
Il appelle son commis et celui-ci part pour le peser.
Il revient après 30bonnes minutes et dit à son patron :

Vous avez raison vidé désossé 2kg

C´est l´histoire d´un monsieu qui est invité chez des gens "riches".
A table il a une envie de péter (de lacher une caisse quoi).
Il essaye donc de se retenir par politesse. (parfois c´est dure de se retenir lol)
Il remarque que sous sa chaise il y a un chien. Il a alors une idéé: il se dit <<Si je pète discrètement on croira que c´est le chien>>.
Il pête discrètement, puis le propriétaire (un des riches) crie: "DEHOR MéDOR", mais le chien ne bouge pas. Le monsieu (l´invité) se sent rassuré puisqu´apparament le propriétaire a crié sur médore!
10 minutes plus tard, il a de nouveau envie de péter, et comme la dernière fois il pète denouveau, et le propriétaire s´écrit: "J´AI DIT DEHORE Médore", mais le chien ne bouge toujours pas.
10 minutes plus tard il (toujours l´invité) a de nouveau envie d´en lacher une (décidément il a pas de chance). Il pète donc pour la 3eme fois et la le propriétaire commence a s´énerver et crie: "MAINTENANT SA SUFFIT MéDORE, TU SORT TOUT DE SUITE, PARCE QU´AU PROCHAIN COUP LE MONSIEUR IL VA TE CHIER DESSUS!"

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !

une derniere pour la route

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

Ou elle est dure celle la oO

Bon c'est un commioneur qui doit faire un très long trajet.
Alors il s'engage sur l'autoroute mais au bout d'une dizaine de kilométres il voit un petit bonhomme vert qui fait du stop.
Le routier sympathique et pas presser s'arrete,ouvre la fenetre.Alors le bonhomme vert lui dit:
-Salut,je suis GAY je vient de Mars et j'ai la dalle.
Le routier répond:
-Bah j'ai un sandwich et pas hyper faim tener,par contre c'est tout se que je peut faire pour vous....
Puis le routier redemmare et remonte la vitre.
Seulement au bout d'une dizaine de kilométre s,le routier apérçois un petit bonhomme rouge.
Le routier sympathique et pas presser s'arrete,ouvre la fenetre.Alors le bonhomme rouge et lui dit:
-Salut,je suis GAY je vient de saturne et j'ai soif.
Le routier répond:
-Bah j'ai un soda et pas hyper soif tener,par contre c'est tout se que je peut faire pour vous....
Puis le routier redemmare et remonte la vitre.Seulement voila,au bout de quelque kilometre suplémentaire il voit un petit bonhomme bleu.
Le routier un peut énérver s'arrete,descend la vitre et hurle:
-Bon qu'esque tu veut petit PD vas y de qu'elle planéte a la con tu sort ? Uranus ?
Et la le petit bonhomme bleu répond:
-Gendarmerie national papier du véhicule s'il vous plait....