Non, cette version n'est pas moins bien qu'un hitman, cette version N'EST PAS un Hitman, c'est bel et bien Splinter Cell Conviction qu'on nous a revendu (Absolution, Conviction, Pénétration... Twilight?).
Franchement, la seule ressemblance concrète qu'a ce jeu avec Hitman, c'est le fait que 47 soit dedans, pendant 20 minutes, sur la jaquette aussi, et que ce soit marqué "Hitman" dessus... Ya les deux .45 aussi, mais ils font plus voler les gens comme dans le Silent Assassin, c'est pas marrant quoi!
Sinon, tu prends Fisher, tu lui mets un costard et c'est le même, avec le même scénar, les hélicoptères qui te tire dessus et tout... Tu peux même passer par les fenêtre! Bientôt on aura un Assassin's Creed: Codename 47, pourquoi pas après tout? Développé par Ubisoft, les maîtres du genre!
L'auteur de ce post a plus que raison!
Je suis à 100% d'accord avec lui! Allez, 90% disons, parce que je trouve quand même que le système d'instinct a de l'intérêt, il est juste très mal foutu, et parce que le multi est le seul challenge de ce jeu selon moi (et encore faut il trouver des contrats potables).
Sinon tout ce qu'il dit est vrai! T'as aucun choix pour finir tes missions en puriste! T'as une route obligatoire pour arriver à faire ta mission proprement, c'est pas ça Hitman! Remarque avec leurs niveaux couloirs, ça aurait été compliqué de faire autrement...
Et c'est vrai, que tout s'est transformé en "je me cache derrière des cartons", Hitman est pas un foutu clodo quoi merde! Là, non seulement il se fait donner ses ordres de mission par un putain de gitan qui vit dans sa caravane et qu'a des merdes de pigeon sur sa veste, mais en plus il se retrouve à lancer des bouteilles pour arriver à passer des montagnes de gardes dont on ne voit même plus la fin pour aller buter d'autres clodos dont on comprend à peine le rôle dans le jeu, à ce prix autant bosser chez Zavatta pour jongler avec des bouteilles...
Et c'est vrai qu'il est devenu ultra facile d'un côté, tout ces trucs, congélos et autres mis au milieu de notre chemin... A croire qu'il est sponsorisé par Picard le mec!
Avant le challenge c'était de planquer un corps! Aujourd'hui la difficulté c'est de passer deux connards en train de boire des bières et qui te chopent parce que t'es habillé comme eux, en leur lançant des clés à molette dessus...
A ce prix tu peux acheter Bob le Bricoleur aussi, pour jongler avec des clés à molette...
Ceux que je préfère c'est ceux qui te détectent grâce au bruit de tes pompes, le mec de dos, il t'entends courir il se dit "ah, lui il a des santiags, il est pas avec moi!", par contre tu cours habillé comme lui, il se pose pas de questions...
Avant les mecs étaient, ou au moins avaient l'air beaucoup moins cons. Et je suis sûr d'oublier un million de trucs encore bien merdiques...
Tout à l'heure je jouais tiens, je lance un truc en jouant online, pour attirer une cible plus près de la sortie, pour gagner les 5 secondes nécessaires pour être sûr d'arriver premier au classement (j'arrive toujours premier aux classements), et un autres garde arrive, mauvais lancé (c'est lourd les extincteurs, ça rebondit aléatoirement... Bientôt, Fireman: Codename 47!). Le mec arrive, dit "ya quelqu'un?", attends, passe un message radio du genre "C'était des terroristes avec des grenades, fusils d'assaut... Mais c'est bon, je m'en suis occupé, comme quoi ça sert les cours de Tae-Kwon-Do!"
...
Bien sûr que j'ai rigolé, c'est tellement con! Mais depuis quand on rigole dans hitman? Bientôt un duo avec Patrick Sébastien? Le plus grand caberet du monde: codename 47?
Normalement quand 47 arrive, personne sors des blagues carambar! Tout le monde se chie dessus!
Bref, ce jeu, faut pas le prendre comme un Hitman, pour les vrais puriste comme moi il paraîtra toujours naze autrement.
Mais ce qui m'ennuie le plus, c'est que maintenant la licence est vraiment foutue, 47 s'est tranché l'arrière du crâne, les contrats c'est fini, faudra se cacher sous les cartons maintenant...
Pourquoi tant de haine...
Mais l'est pas si mal ce jeu, c'est juste qu'ils auraient du appeller ça Splinter Cell Conviction 2: Le retour de la vengeance des bouteilles qui volent...