L'année dernière j'ai fait quelques apparition en Fed1 et blessé en fin d'année avant les phases finales pour la montée de Saint Etienne en ProD2, donc cette année espoir mais j'ai pas tout a fait repris la compétition

Allez un petit surnom facile histoire de caler un premier post sur ce topic. Qui est "Chico"?

Heymans ?

ouais c'est Heymans!

Super éfficace le orum réclamation le topic sur le foot a été locker de suite...

En effet tu lui a bien rétorqué poliment! Encore un bouffon qui s'ennuiait ferme pour faire ça... enfin c'est leur mentalité.
Moi j'ai la mème envers le foot de toute facon, l'autre soir mon père met LYON/MADRID un moment le temps de voir Cristiano donner 2 cartons jaunes en faisant son cinéma

Oui je me suis retenu, mais j'éssaye de jamais généraliser... lol dur avec les footeux...

Salut + Je suis nouveau sur ce Forum

Bienvenue l'ami ;)

Bienvenue Gamers...

Salut tout le monde

Aller un petit post de ma part sur le forum blabla, et une ou deux blagues qui datent de l'élimination des All Blacks par la France en quarts en 2007. Elles sont en anglais, la traduction ne permettant pas le réalisation de jeux de mots...

1 - What’s the difference between Graham Henry and Viagra?
At least Viagra gives you a semi. (tout le monde a compris)

2 - Why did Graham Henry go to a ball dressed as a pumpkin?
Because he hoped when the clock struck midnight he would turn into a coach. (pumpkin=citrouille, coach=carosse)

3 - Graham Henry has a busy day and tells the team just to practice passing round some plastic cones for training.
After 80 minutes he sees them trudging back looking depressed.
“How did the session go lads,” he asks.
“The cones won 18-12,″ replies Richie McCaw. (j'adore celle là)

4 - Did you hear NZ Post has just recalled their latest batch of stamps?
They had photos of All Blacks on them & people couldn’t figure out which side to spit on. (dure, celle ci)

5 - What have the All Blacks got in common with a three pin plug?
Both are useless in Wales.(le match avait lieu à Cardiff)

Désolé pour les adeptes de la VF, fallait bosser son anglais au collège !!

J'aime beaucoup! Jahliah tu es au top!!!

ps: et ton projet?!!!!

lol, pour le projet ça avance petitement mais surement, j'ai repris la rédaction en mode "je ne laisse rien au hasard". Je me heurte parfois à quelques incohérences, notamment dans les phases offensives et les rucks où je dois simplifier le truc pour que ça reste fun à jouer. J'ai pensé à un système très différent dans l'organisation du jeu au sol, mais j'y réfléchis un peu plus avant de le coucher sur papier, car pour ce point j'aurai besoin de ton avis très probablement. Je t'enverrai un mail (ainsi qu'à Satan) dans la semaine pour savoir ce que vous en pensez car après je pars 2 semaines en Belgique et je ne pourrai pas plancher dessus. Enfin, si le tournoi est diffusé là bas, sinon je ne pars pas lol ! En tous cas si quelques idées te traversent l'esprit je suis toujours preneur !

Sans problème, tu m'envoi le mail, et je te méttrai mes avis en rouge, comme ça se sera plus constructif...

en gros ne me l'envoi pas en PDF...lol

Ça marche ! Le PDF ce sera pour la finalisation, qui, me connaissant, risque d'être plutôt longue et pénible... rien au hasard je te dis ! mdr

Ok lol...

Dix petites blagounettes pour ce matin afin de se détendre les zygomatiques, encore inspirées de blagues bien connues, drôles ou moins drôles mais bon, on fait avec ce qu'on a ;)
J'ai essayé de varier les "victimes", j'espère ne choquer personne...

• • • Blague number one***

Marc Lièvremont va rendre visite à Graham Henry afin de tenter de percer les mystères du jeu All-Black.

"Salut Graham. Dis-moi, comment fais tu pour obtenir de tes joueurs un tel résultat, perso c'est un peu la galère de mon côté. J'ai un bon projet de jeu, mais mes joueurs n'y comprennent pas grand-chose...
- Mmh, j'ai vu ça effectivement. Bon, je ne devrais pas te le dire, mais je vais te donner un petit coup de pouce."
Graham Henry appelle Richie McCaw pour qu'il se joigne à eux, et dit à Lièvremont :
"Tu vois, l'important dans ce jeu, c'est pas seulement le physique. L'intellectuel, la matière grise, c'est ça qui fait la différence... regarde." Il se tourne vers McCaw et lui demande :
"Richie, mon garçon, fais moi le plaisir de répondre à cette question : qui est l'enfant de ton père, qui n'est ni ton frère ni ta sœur ?
- Bah, facile, répond le joueur. C'est moi !
- C'est bien, petit, rétorque Henry. Retourne t'entraîner." Graham se tourne à nouveau vers Lièvremont :
"Tu vois, Marco, l'important c'est d'avoir des joueurs capables de réfléchir, les bourrins c'est bien mais ça fait pas tout."

Lièvremont retourne à Marcoussis, et décide de tenter l'expérience avec un de ses joueurs. Après une brève réflexion, il se dirige vers Sébastien Chabal, qui s'étire aux côtés de Thierry Dusautoir.

"Dis-moi, Seb, laisse moi te poser une petite question. Rien de bien méchant. Qui est l'enfant de ton père, qui n'est ni ton frère ni ta sœur ?"
Visiblement, la question pose problème au troisième-ligne tricolore, qui cherche dans les yeux de Dusautoir un soutien moral, ou une ombre d'indice afin de répondre à l'énigme posée par le sélectionneur, qui semble s'impatienter.
"Allons, Sébastien, c'est pourtant simple, enfin ! L'enfant de ton père qui n'est ni ton frère ni ta sœur, c'est qui ?
- Euuh... bafouille Chabal, les yeux dans le vague. C'est Dusautoir ?
- Mais non, connard ! C'est Richie McCaw !!

• • • Blague number two***

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter à Bourgoin, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !

• • • Blague number three***

Question :

Qu'est-ce qui est bleu et blanc, qui court dans l'herbe et qui n'est pas du tout dangereux ?
Réponse :
L'équipe italienne de rugby à XV...

• • • Blaguo numero quattro***

Un jour dans un train, un français (avec son écharpe tricolore), un anglais (avec son écharpe lui aussi) et une jolie norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le français et la norvégienne sont assis comme si de rien n’était et l'anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L'anglais se dit : " Le français a dû embrasser la norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La norvégienne pense :" L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié. "
Le français se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet en**** d'anglais"

• • • Blague number five***

Un Biarrot, un toulousain et un agenais, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
L'agenais se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le biarrot se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile.
C'est au tour du toulousain. Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"AGEN CHAMPION DE FRANCE 2011"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : Agen champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça...

• • • Sixième tentative***

C'est un briviste qui, avec son chien, regarde un match de championnat à la télé dans un bar. Quand, enfin, le CAB inscrit un essai, le chien se met à japper et à courir dans tous les sens. Le voisin demande au propriétaire du chien:
"- Mais qu'est-ce qu'il lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter du CAB, il est content...
- Ben dites donc, juste pour un essai! Et que fait-il quand Brive gagne un match ?
- Je sais pas je l'ai que depuis 2ans..."

• • • Une septième pour la route***

Trois supporters, un perpignanais, un bayonnais et un toulonnais, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.

Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter perpignanais pose son bonnet de l'USAP sur le sein gauche de la fille, puis le supporter bayonnais protège le sein droit, et enfin le supporter toulonnais lui pose son bonnet sur le sexe.

Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet bayonnais, puis le repose, fait de même avec le bonnet de l'USAP puis le remet à sa place.

Enfin, il soulève le bonnet toulonnais, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le supporter toulonnais, irrité, lui lance :
"- Ho, mais ça va pas ?? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ??
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul..."

• • • La huitième***

Ange et Marius sont deux véritables passionnés de rugby. Qui parlent rugby, pensent rugby, vibrent rugby...

Un jour, Ange dit à Marius :
"Il faut se promettre que le premier de nous deux qui meurt revienne sur terre pour dire à l'autre si le rugby existe au ciel, c'est important."
Un jour, Marius rend l'âme.
Il tient la promesse, et revient sur terre pour s'entretenir avec son ami.
"- Ange, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Dis moi, il y a du rugby là-haut hein ? Rassure-moi.
- Oh oui Ange. La bonne nouvelle, c'est qu'il y a du rugby là-haut. La mauvaise nouvelle, c'est que tu joues samedi."

• • • Et de neuf !***

Deux minots jouent au rugby dans un terrain vague de Bayonne, quand l'un d'eux est attaqué par un pitbull.
L'autre a juste le temps d'arracher une planche de la clôture à proximité et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon. Il commence par noter :
"Un jeune supporter de l'aviron sauve son ami d'une mort sanglante"
- Mais, je suis pas un supporter de Bayonne... dit le garçon.
- Mais tu es pour quelle équipe alors ?
- Je suis pour Biarritz, répond l'enfant.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
"Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille bayonnaise."

• • • Et la dernière, enfin !***

Que fera Marc Lièvremont après avoir gagné la coupe du monde de rugby en 2011 ?
Il éteindra sa playstation...

Cheers ;)

C'est quoi votre projet ? Si ce n'est pas indiscret