Bonjour à tous, au lieu d'échanger la clé je préfère utiliser une méthode original.
Si vous voulez une clé raconter une blague et je vous la donne.Je choisirais la blague la plus marrante et le résultat sera demain à 20h.

C'est 3 chauves souris qui sont sur un arbre.

La première dit : "Bordel, j'ai une de ses soifs de sang moi" et s'en alla aussitôt.
Lorsqu'elle revint, les autres chauves souris ont aperçus une petite tache de sang sur son nez. " Ouah, où est-ce que tu as trouvé tout ce sang ? " ont elles exclamées d'un air ahurit.
" Bah tu vois l'arbre là bas ? Derrière y'a un champ, j'ai sucé le sang d'un p'tit garçon".

La deuxième s'en alla et revint rapidement avec plusieurs tâches de sang sur son nez.
"-Ouah, où est-ce que tu as trouvé ça ?
-Tu vois l'arbre là bas ? Eh ben derrière, ya un champ avec pleins d'enfants. Je leur ai tous prit un peu de sang. C'était délicieux ! "

La troisième, envie de se régaler, s'en alla et revint une minute après avec une énorme tache sur le nez.
" - Mais Bordel de Dieu, où est-ce que tu as trouvé ça ?!
- Tu vois l'arbre là bas ?
- Oui !
-Ben moi , je l'ai pas vu "

Sinon il y a ça :

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Si tu as toujours pas rit...

PIPI CACA PROUT LOOOOOOOOOOOOOOOL / / \ / \ \

Donne la clé

la 2ème est est pas mal

Qu est ce qu un noir avec une blouse blanche ?

reponse:-une tache

Je prefere la petit blague de rosemadness

J'ai la classe

Vous connaissez le blague de la cravate? Elle est longue et plate

- Chatte
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Rosemadness a plus de chance d'avoir la clé

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

une autre

Un cadavre de chien et un cadavre d'arabe sur la route...

La différence?

Des traces de freinage devant celui du chien !

Sans être raciste

Pourquoi ne faut-il jamais mettre un coup de pied au cul à un arabe ?
Parce que si tu le fais, il serre les fesses et il te vole ta chaussure

Dans la savane, un lapin qui fait son footing croise une girafe qui fume un joint:
- Arete tes conneries, dit le lapin, vient faire du sport avec moi!
La girafe a moitié défoncée se lève et court avec le lapin. Soudain ils croisent un hippopotame, en train de sniffer des grandes lignes de coke.
- Mec arête de t'abimer la santé, viens courir avec nous!
Apres une longue hésitation l'hippopotame se lève et se joint à leur footing. lorqu'ils tombent sur un crocodile evanoui au bord de l'eau, une seringue a la main. Ils le reveillent:
-Arete de te piquer, mets toi au sport comme nous! Le croco se met a courir aussi.
Enfin ils croisent un lion, complètement bourré une bouteille dalcool a la main:
-Eh le lion arete un peu de boire, tu te ruine la santé! Vient courir avec nous! Dit le lapin.
-Oh ta gueule, reponds le lion. Tu me fais le même numéro a chaque fois que tu prends des exta..

Un autre? :P

Monsieur et madame fly on 3fils comment s’appellent ils?

Abdel , Ives , Hackim parce que AbdelIvesHackim Fly (I believe I can fly)

Et jamais deux sans trois : (En espérant qu'aucune femme ne sera vexée)

A l’armée un commandant décide de mettre en situation ses soldats et demande :
Vous roulez et tout à coup vous vous rendez compte qu’un hélicoptère vous suit. Qu’est-ce que vous faites ?
Un des soldats dit :
- Chef, je cherche un abris.
Un autre dit :
- Chef, je me cache sous la voiture.
Le commandant n’est pas très satisfait des réponses attendu. Et là Toto prend la parole et dit :
- Chef, je fais comme les femmes: je mets mon clignotant à gauche et je tourne à droite ! Les ennemis n’y verront que du feu !!!

http://www.dailymotion.com/video/x2ei7s_toto-story_creation?search_algo=2

1st--acg>>>> je ne prend pas en compte les vidéo.
Il me reste une seule clé mais si j'en ai une en plus je la donnerais à la 2ème meilleur blague donc continuez de raconter des blagues et n'oubliez que je donne le résultat à 20h.

Petite blague magnifique

Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:
- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- c’est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s’était égarée dans la montagne. Comme c’était la tradition, tous les hommes du village s’étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l’a retrouvé au petit matin, comme c’est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu’est-ce qu’on a pu rigoler.
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit à nouveau et dit :
- Un jour, la femme de mon voisin s’est perdue dans la montagne. Comme c’est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c’est la tradition, quand on l’a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s’est bien amusé.
Le journaliste n’est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n’auriez pas un histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence :

- Un jour, je me suis perdu dans la montagne…

ZIDANERENTRE>>pas mal

FUCK THIS, JE VEUX MA CLÉ

Avec la création de la banque postale.

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
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Votre conseiller en investissements.

Cordialement, la poste.

Ou alors....

Comment occuper une blonde pendant toute la journée ?

Réponse en bas

Réponse en haut.

C'est 3 mecs qui sont morts: pour savoir s'ils vont au paradis ou en enfer, on leur propose un test: ils doivent monter un secalier de 100 marches, et à chacune des marches se trouve une belle femme nue. Mais attention, ils doivent gravir ces marches sans bander (une clochette est acrochée à leur Z et si elle sonne ils ont perdu! S'ils réussissent l'épreuve, St Pierre les attend en haut pour les emmener au paradis.
-Le premier mec arrive, il monte, mais au bout de 2 marches: dring! dring! Il va alors en enfer.
-le deuxième homme se concentre, monte, mais au bout d'une dizaine de marches, drin! dring! Il va aussi en enfer.
-enfin, le troisième monte, au bout de 10 marches il ne bande toujours pas, puis 20,30, 60 marches et il ne bande pas. Enfin, il parvient sans difficultés à arriver à la centième marche. St pierre se tient en haut, il le félicite quand tout à coup: dring! dring! dring!

Désolé du double post mais on vient de me la sortir et elle est géniale

RoseMadness>>rajoute autant de blague que tu veux en plus je l'ai aime bien

C'est un président arabe qui fait une conférence de presse :
-Li américain , ils sont alli sour li loune alors nous on va alli sur li soleil pour leur montré qu'on est pas di bon a rien.
Sur cette phrase une journaliste se lève et réagis :
-Mais mONsieur li présidon , si on sour li soleil , on va cramé comme di brochettes.
Le président répond alors :
-Mais non espice di couna*** , on v'a y allez a nouit.

(traduction pour ceux qui n'arrive pas a lire :
-Les américains sont allez sur la lune alors nous on va allez sur le soleil pour le prouver qu'on est pas des bons a rien.
-Mais monsieur le président si on va sur le soleil on va cramé comme des brochettes.
-Mais non espèce de cona*** , on va y allez la nuit.)

Elle est mieux a raconter qu'a lire =P

Une autre :
Un policier un peu stupide arrête un dame en voiture et lui dis :
-Papiers du véhicule s’il vous plait madame.
La dame lui donne en disant : "Mademoiselle !"
Sur ce le policier la regarde bizarrement et lui dis :
-Votre carte d'identité madame.
La dame la lui donne et lui répète "Mademoiselle !"
Notre chère policier va voir son collègue et lui dis :
-Elle est très bizarre la dame , a l'académie on m'a appris a dire "madame" et quand je lui dis ça elle me rouspète dessus en disant "mademoiselle" , ça signifie quoi?
Son collègue lui répond :
-Laisse , ça veux dire qu'elle n'est pas marié.
L'agent de police retourne au près du véhicule et redonne tout les papiers a la dame :
-Merci madame , vous pouvez circuler.
-MADEMOISELLE !
-Et qu'est-ce que vous voulez , on est tous des mademoiselle !