...mais il y a un "mais" !

Aura la clé celui qui post une blague qui me fera rire (vraiment rire !)! Les blagues sont à poster jusqu'au 11 novembre 2012 !

Celui que j'aurais estimé qui m'a le plus faire rire aura gagné.

Aucune limitation concernant le nombre de blague.

Toutes les blagues sont acceptées, vive la liberté d'expression :p.

PS: Ceux qui cherche désespérément une clé, s'il vous plaît ne l'acheter pas. C'est juste honteux pour les chanceux de vendre un item gratuit ! Bref à vos claviers.

- "Qu'est-ce qui est long et dur chez les hommes?"
- "C'est facile je la connais celle là c'est le service militaire!"
- "Non une bite"

Trois amis font une croisière en bateau, le bâteau s'échoue, et les trois seuls survivant arrivent sur une île étrange. Ils passent la journée à chercher un endroit pour dormir. En cherchant une bande d'indigènes les attrappent et les emmenes à la tribu. Le chef annonce :
"SI vous voulez vivre, vous devrez passer un test! Allez dans la forêt, elle regorge de fruits! Ammenez en moi 100 d'une espèce, chacun votre tour!"
Les trois types partent chacun de leur côté. Le premier qui reviens à la tribu, reviens avec des abricots. Le chef lui dit :
"Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as rammené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera!"
Le type se déshabille et un indigène lui met les abricots... Arrivé au 10ème l'homme n'en peut plus et craque
"Ahhhhh!!!!"
A peine a-t il crié qu'on le tue d'un coup de machette.
Le second arrive avec 100 myrtilles. Le chef de tribu lui dit :
"Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as rammené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera!"
Le type se déshabille et un indigène lui met les myrtilles... Arrivé à la 99ème l'homme se met à exploser de rire!
Les deux indigènes ne comprennent pas et lui disent :
"Bah t'es con il t'en restait une pour que tu sois libéré! pourquoi tu as rigolé si prêt du but?"
"C'est juste que je viens de voir l'autre se rammener avec 100 pasteques!"

C'est une jolie blonde qui doit monter 100 marches sans rigoler,à chaque marche un homme raconte une blague.
A le première blague tout va bien elle ne rigole pas,a la deuxième marche non plus,3,4,5...
Jusqu'à la 99 ème marche ou Toc elle rigole ...
L'homme la regarde et crie :
"Mais pourquoi vous rigolez a la dernière ??"
La blonde le regarde et lui réponds:
"Je viens juste de comprendre la première ^^"

Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ?
Sa mère lui dit calmement:
- Cette partie où les cheveux poussent s’appelle Monkey,
sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur:
- Mon singe a commencé à avoir des cheveux !
Sa sœur sourit et répond:
- Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !!!
La mère s'évanouit !!!

Trois femmes postulent pour rentrer au FBI, l'agence les rappelle pour passer un test. En se rendant au lieu de rdv les agents leur donne des pistolets et leur demande en désignant 3 portes:
-vous devez passez la porte et tuer votre mari que nous avons attaché à une chaise.

Les 3 femmes rentrent dans leur pièce respective et au bout de 2 minutes la 1ere sort en larmes et dit: "je n'ai pas pu, c'est impossible!"
10 minutes plus tard la 2eme sort à son tour et dit: "je ne peut pas faire ça..."
c'est alors qu'une détonation se fait entendre de la 3eme pièce puis un craquement suivit de 3 coups sec. La 3eme femme ressort et dit : "c'etait des balles à blancs, j'ai du le finir à coups de pied de chaise...

- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

Bon j'en ai 2 !

Deux prête prennent une douche ensemble, quand l'un dit à l'autre :

- Tien t'as grossis d'la bite toi ?
- Bha non touche !
- Ah si !C'est plus épais que le dernière fois !
- La preuve que non ! Je rentre toujours dans de 8 ans .

La deuxième :

Comment reconnaître une gynécologe ? Il à toujours sa montre au dessu de coude !

Une 3ème me revient !

Un medecin voit un patien entrer dans son cabinet et dit:

- Bonjour commment allez vous ?
- Super et vous ?
- Alors suivant !

Le plus dur à manger sur un légume, c'est le fauteuil.

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

Un canard entre dans un bar et lance :
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure :
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron, un peu énervé, réplique:"Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?"
Le patron répond que non.
Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"

L7asli zobi

la 3eme et j'arrete le flood

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes.
Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Karaté, mes couilles...

Moi j'en poste qu'une, j'estime que flooder ne sert a rien

Comment faire tomber un japonais d'un arbre ?
Avec l'échelle de Richter

Je connaissais la plupart des blagues du topic... mais pas celle de mon VDD.
Et j'avoue que jerry un peu.