Un musulmans meurt puis va au paradis. Il voit une echelle et la grimpe.Il voit un barbu et le musulmans lui demande:"Tu est mohamed ?" alors le barbu lui repond:"non moi je suis saint pierre,mohamed il faut monté"alors il monte il monte il monte puis il voit un autre barbu:"tu est mohamed ?"non moi je suis moïse,mohamed il faut monter.Alors il monte il monte il monte,il est epuisé et voit un autre barbu:"tu est mohamed ?" non moi je suis jesus,mohamed il faut monter" alors il monte monte est monte jusqu'en haut et voit un autre barbu:"Tu est mohamed" "non moi je suis dieu mais tu m'as l'air epuisé mon fils,tu prendra bien qulque chose un café ?" le musulmans lui repond"oui" alors dieu tourne la tete claque des doigts et dit"mohamed ! 2 café s'te plait

Eh, je l'ai déjà sortie sur le forum Dissidia 1 celle là .

Un allemand et un français sont à un entretien d'embauche pour faire guide touristique. L'examinateur prend la parole :

"Vous allez commencer par former une phrase avec les mots «Green», «Pink» et «Yellow»"

L'allemand commence, facile !

"I wake up at the morning. I see the yellow sun through the window. I open my pink painted door and then I walk in the green grass."

Le français continue : il a bien mieux !

"Ai wak upe at zeuh morninge. I hear ze faunr ring «Green, green, green !», so I pink up ze faune an I say «Yellow ?»"

Patch enti-mono

2 hommes et 1 singe sont dans un bar, ils se sont placé a l'exterieur.

Un moment, ils entendent :
" J'veux d'l'amour, j'veux d'l'amour "
Un des 2 hommes y vas et il revient 30minutes plus tard en disant :
" On a fait l'amour et avec une craie, elle m'a mis 3 barres "
10 minutes après, les hommes et le singe entendent :
" J'veux d'l'amour, j'veux d'l'amour "
L'autre homme y vas et il revient 30 minutes plus tard en disant :
On a aussi fait l'amour et elle m'a mis 5 batons "
10 minutes plus tard, ils entendent :
" J'veux d'l'amour, j'veux d'l'amour "
Le singe y vas et revient 1H plus tard et se rassi car les singes, ça parle pas.
10 minutes plus tard, ils entendent :
" J'veux d'la craie, j'veux d'la craie "

Compris ?
L L

Faut que je réalimente ce topic

quece qui est jaune a la base mais qui devient rouge quand on appuie sur le bouton ?

un poussin dans un mixeur

myouren desole c'est un pote qui me l'a raconté,il etait peut être passer par là.

Pour commencer une blague pourri sur chuck norris:

Chuck norris a deja compté jusqu'a l'infini,2 fois.

maintenant une bonne blague:

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?

La bite d'Albert Einstein

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " L'amour est dans le pré " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ?
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
- Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!...

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

je suis tordu de rire sur mon pc

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

Deux blondes se promenet dans la campagne lorsqu'elles voient soudain une autre blonde dans une barque, en plein milieu d'un champ de ble en train de ramer...
La premiere blonde dit a l'autre:
"Tu vois c'est a cause de blondes comme ca qu'on a une salle reputation!"
La seconde repond:
"T'as raison... Si je savais nager j'irais lui dire."

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère.

Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière......

Non Stop avec vos blagues à 5 franc là

T'as juste pas d'humour

Je les trouvent excellentes moi

Trois amis se retrouvent dans un bar,l'un dit:
-Vous avez un plan pour ce soir ?
Le premier repond:
-Ma femme est fine comme une abeille alors je vais la butiner,butiner toute la soirée.
le second dit:
-C'est ma gazelle,c'est pour ca que ce soir,je la saute,je la saute,je la saute
Et le dernier dit:
-Moi ma femme elle a un cul d'elephant,je la trompe,je la trompe,je la trompe...

Qui a inventé la catapulte ?

Un lépreux qui faisait un bras d'honneur.

Cherchez pas, en humour noir je suis la meilleure.

J'adore l'humour noir