Je vous apprend ou pas que le jeu peu se terminer en mode racaille.(= Difficulté plus que facile)
Pour se faire :

-Mettez une cape avec capuche et un casque avec visiere à l´envers.

-Prennez un MAGE avec des BOOTS OF SPEED +5 contre les communistes.

-Faite les avancez jusqu´à ce qu´un monstre apparaisse dans la zone visible de facon à se qu´il vous voit et suive!

-Reculez ensuite de facon à se que le malheureux se retrouve coincé au milieu du reste de votre GANG que vous n´aurez pas manqué de laisser traîner dans une ruelle sombre de la map.

-Tabassez le et recommencer à l´infini!
Comme quoi les racailles ne sont pas complétement démunies d´intelligence!

Une autre méthode que certaines mauvaises langues concidèrent comme lache, consiste à avancer avec votre mage (que vous ne manquerez pas d´appeller Misajour) pour reperer le positionnement des ennemis sur la map.

-Si fait, asmatez les gentils badaux ignorant votre présence séant avec un (ou des) sorts de boule(s) de feu des familles

-Vous pouvez également disposer quelques pièges à crane éparses. En ce cas, attirez les vilains en les narguants d´un nique ta mère bien senti.(armé d´une bouteille de vin).

-Comme toute bonne cailra, détallez dès qu´ils mordent à l´hameçon et contemplez le beau massacre avec une bière et une clope.Réïterez l´operation si nécéssaire.

-Précaution importante : Cette technique marche particulièrement bien si vos personnages sont en etat d´ébrièté.
Allez chez mimi à Kuhldahar. Il sert les chopines à ras bord.

-Au prochain épisode, votre serviteur vous contera les trépidantes histoires du druide Ganja et du Mage Misajour ou comment tuer Yxunomei(= Femme aux gros seins + 4 bras) sans subir le moindre dégats quand on est même pas fichu de dénicher une arme +2.

Ce topic a été réalisé : -sans aucun cheat
-a 1h13
- bourré au coca cola
- en companie d´un croque-mort (ou conseiller funéraire comme il dit)

Ce topic est dédié à Bertrand Canta qui vient de fonder son nouveau groupe Supertrampe.