1. Le fan de U2 est incompris.
Tranche de vie : « Mais tu te rends pas compte, ils étaient à un mètre de moi, je les ai vus en vrai, géniaaaaaal, RAAAAh, déliiiiire ! Nan pis Bono y m´a souri jte juuuuure ! ». « Ouais. Qu´est-ce qu´on bouffe ce soir ? » ( C´est là que le fan tente de s´immoler par le feu sur le canapé du salon. Question d´attirer l´attention.)
2. Le fan de U2 est riche.
Ou devrait l´être. Ou l´a été.
Pour ( liste non exhaustive) : billets de concerts - nombreux et ruineux -, billets d´avion, de TGV, d´Eurostar, nuits d´hôtels, albums, vinyles, singles, maxis, pirates, imports, collectors, DVD, T-shirts, programmes, livres, magazines, vidéos, vidéos pirates, abonnement au câble, chaîne hi-fi respectable, discman, connections Internet illimitées, ADSL, lecteurs mp3, clé USB, vacances à Dublin, téléphone à 12,23 Fr la minute, partitions, guitare électro acoustique, posters, développements photos, jetables ultra plats 400 ASA minimum avec flash intégré, mini Canon Ixus numériques, et les paquets de LU pour les planquer dedans, pots de vin aux videurs des aftershows, abonnements à Propaganda...découvert, agios, agios...et interdit bancaire.
3. Le fan de U2 est névrosé.
A la seule annonce de la date de sortie d´un album, ou pire, des concerts, il manifeste souvent des symptômes d´une hystérie - au sens freudien du terme - qui terrifie son entourage : frissons, tremblements, transpiration excessive, cris, pleurs, anorexie et/ou boulimie, panique, bégaiements, eczéma purulent, mains moites, sueurs froides, déshydratation, colites spasmodiques, urticaire géant, crises de nerfs, crises d´angoisse, insomnies. Allez. Un lexomil, et hop ! Au lit.
4. Le fan de U2 est patient.
Par obligation. Il poireaute :
- des heures... devant MTV, juste pour choper LE clip qui lui manque.
- des journées... devant les barrières de sécurité des stades. Pour avoir enfin LA révélation : Bono a-t-il oui ou non ces fameuses petites taches de rousseur sur la joue gauche ? ( Réponse après le concert).
- des années... avant le prochain album. Et la prochaine tournée. Et ainsi de suite.
5. Le fan de U2 est bionique.
Après avoir fait le piquet, toujours vigilant, pendant d´interminables heures en plein pic du soleil, ou sous la pluie battante, maigrement nourri de quelques miettes de Pepito coulants, debout et écrabouillé contre les barrières par la foule en délire, harcelé par les gardes de sécurité qu´il est parfois obligé de boxer violemment, après une course harassante sur des faux-plats poussiéreux, stressé, auto-déshydraté de peur d´être biologiquement dérangé... Eh oui, après ce calvaire, ce martyre atroce, le fan défie les lois de la physique et de la médecine dès l´apparition d´un petit bonhomme à lunettes bleues : plus faim, plus soif, plus fatigué, plus rien, décorporisé, il trouve encore la force inouïe de sauter comme un Marsupilami pendant deux heures, de clapper des mains à s´en faire des bleus, et de se concocter pour les jours à venir une voix digne de Marge Simpson. Steve Austin, Super Jaimie, ça vous dit quelque chose ?
6. Le fan de U2 est fêtard.
Il a toujours quelque chose à célébrer, et il s´en fait un devoir. Il fête donc - et dignement, s´il vous plaît : le 17 mars, le 13 mars, le 10 mai, le 8 août, le 31 octobre, le 3 mars, le 5 août, le 6 août, le 17 juillet, le 18 juillet, etc, etc. Et le 1er janvier, évidemment, comme le " reste des gens". Mais UNIQUEMENT avec New Year´s Day à minuit, attention. Sinon, ça le fait pas.
7. Le fan de U2 est mobile.
Voire globe-trotter. Il n´hésite pas à parcourir des centaines, des milliers de kilomètres pour savourer une fois de plus le divin show du siècle. Ou encore pour effectuer LE pèlerinage obligé, aller traquer le Bono-des-Bois dans son environnement naturel, et rapporter, fier comme un irlandais de souche, ses photos de Windmill Lane, HQ et autre U2-ries dublinoises. Bref, il a une féroce expérience des hôtels du monde entier : auberges de jeunesse ou palaces 4 étoiles, qu´importe ? Sauf que pour le 4 étoiles... c´est devant, et sur le trottoir, qu´il attend. Comme d´hab. ( Cf 4)
8. Le fan de U2 est mystique.
Naturellement grégaire, le fan de U2 est attiré par les attroupements de masse ( 50.000 personnes en moyenne) et les cérémonies de type tribal. Il rentre en transe dès l´apparition d´une grosse mouche noire ou d´un petit boxeur sautillant, et, fait étrange, a l´habitude d´idolâtrer ses dieux aux pieds d´Arbres de Josué, d´écrans de télé ou de citrons géants. On a également constaté des crises de larmes et de hoquets frénétiques en série - de type pavlovien - à la seule vision d´un écran rouge. ( D´éminents anthropologues étudieraient activement le phénomène).
9. Le fan de U2 est érudit.
Il excelle en histoire : « Le bloody Sunday, c´est quoi ? Attends, voir, je t´explique... ». « MLK ? assassiné le 4 avril, à Memphis, voyooooons...»
En anglais, le fan peut survivre au quotidien dans n´importe quel pays anglophone de la planète : « It´s all right, Hey Baby, Angel or Devil, Jesus, Achtung, Vorsprung durch Technik » etc.
10. Le fan de U2 a son langage propre.
Il utilise quotidiennement et couramment des abréviations et codes mystérieux compris de lui seul et de ses frères de sang : « Page 225 du " PIM" ( ?), y a un truc sur UF », « C´est dans le Bi-Pi », « Super, le clip de HMTMKMKM », « Rock ´n roll, doggie ! » « ES aurait pu figurer sur HTDAAB qui est dans la continuité de ATYCLB », « Tu me le gravotes ton Salomé ? »
( Un dictionnaire à l´usage des non-initiés serait en cours de réalisation.)
