Moi j'en ai une:

Un blanc et un noir escalade une montagne.
durant leure assension, le blanc remarque un oiseau un peu plus haut. Soudain, le blanc reconnais la race de cet oiseau:
"Regarde Daouda, un aigle !
- Non, Bennoit, on dit pas un nègre on dit : un oiseau de couleur !"

Attendez. j'en ai une autre:

Bennoit, Daouda et Kuroshimo se baladent tout les trois sur une île tropicale.
Soudain, un canibal leur dit:
"Vous la, si votre appareil génital mesure moin d'1 centimètre, je vous cuisinerai avec mon ragout!"
Alors chacuns leurs tours, ils les montrèrent.
Celle du noir: 30 cm !!
Celle du blanc: 14 cm .
Celle du chinois: 1 cm !!!

Les trois amis repartirent puis quelques heures plustard, Le chinois dis aux deux autres:
"Eh les gars, heureusement que j'avais éjacu*** !! "

Aller, une p'tite derniere:

Bernard et Bennoit, deux homosexuels couche ensemble dans une voiture. Une fois arrivé chez eux, Bernard dit qu'il se sent sale après avoir couché et dit a Bennoit qu'il va prendre sa douche.
Mais Bernard interdit a Bennoit de rentrer dans la salle de bains de peur qu'il éjacu** en le voyant sous la douche.
Dix min plus tard Bernard sors de la douche et voit des énorme trace de sper** sur le mur.
Bernard, énervé, vas disputer Bennoit sur le cannapé du salon:
"Bennoit, je t'avait dit de ne pas rentrer!!
- Mais, je suis rentrer dans la salle de bain pour ma laver les mains quand on est rentrer et...
- Et alors ?!! Rétorqua Bernard.
- Et ba j'ai pas pu me retenir de peter!!! "

Lol !

en pleine nuit un mec dit:
-faut venir me pousser
une femme l'entend et y envoie son mari
le mari ouvre la fenetre:
-mais il est complétemment bourré!
-et toi sa t'est jamais arrivé d'etre bourré et en panne? dit la femme
le mari decsendit donc et dit (au mec bourré)
-bon t'est ou ?
le mec bourré:
-ben la sur la balancoire

Juste

une dame demande a deux enfants ( une fille et un gars avec la tete écrabouillé ) comment ils s'appelle

la fille: moi c'est pétale parceque quand j'était ptite ya une petale ké tombé dans mon berceau

le garçon a la tete écrabouillé : moi c'est parpaing...........

Je rigole ici !
XD

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

Un type rencontre un copain :

- Tiens, Gilbert ! Tu portes des lunettes maintenant ?
- Oui, j'ai découvert que j'étais complètement myope.
- Et comment tu t'en es aperçu ?
- Figure-toi que la semaine dernière, j'étais tout seul au restaurant, et j'ai dragué une femme.
- Et alors ?
Alors, quand je l'ai ramenée à la maison, je me suis aperçu que c’était la mienne...

Un homme a une bite de 50 centimètres, il veut la faire raccourcir. Il va voir une sorcière qui possède le pouvoir de faire raccourcir une bite de 10 centimètres, à chaque fois qu'elle dit non.

Homme : Tu veux te marier avec moi ?
Sorcière : NON, t'es trop moche...
H : Tu veux te marier avec moi ?
S : J'ai dit NON !
H : Tu veux te marier avec moi ? S'il te plaît !
S : NON ! Quand je dis NON, c'est NON !

donc se qui nous fait
=50-(nonx5)
=50-50
=0

...

.................
je dis oui à tous!

Une vieille rentre dans son HLM et voit que l'ascenseur est en panne.

Dix étages c'est beaucoup, alors elle demande à deux jeunes qui traînent dans le hall :
- Mes garçons, vous serez bien aimables de m'aider à monter mes paniers.
- Va te faire voir, la vieille.
- Allez, soyez gentils, je vous donnerai du shit.
- Oh, la blague, t'as du shit ?
- Oui, oui, je vous en donne si vous m'aidez.

Dix étages après :
- Ouf ! putain que c'est haut ! Bon, amène ton shit, la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutue de nous.
- Mais pas du tout.
t, ouvrant le frigo :
- Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?

Un couple va au cinéma avec son bébé.

L'ouvreuse les prévient :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quittez la salle... Bien sûr, on vous remboursera !

Le film commence. Au bout d'une demi-heure, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est nul !
- Tu as raison, secoue le petit...

up

C'est un conducteur sur la route :
Il s'arrête au feu rouge, il ne voit personne et il passe.
Il arrive devant un autre feu rouge et idem, mais il n'avait pas vu une voiture de police garrée derrière le feu !
La police l'interepelle ...
Eh, vous n'avez pas vu le feu rouge ?
Le conducteur répond :
Si si, mais c'est vous que je n'avais ps vu !

Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide
psychiatrique.

- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.

- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.

- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.

- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.

- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.

- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.

- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.

- Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.

- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.

- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.

Un gars est invité à manger chez des amis.

Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates, après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !

Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle...

L'adjudant a demandé au soldat Lafleur de creuser un grand trou pour y enterrer les ordures de la cuisine.

Une heure après, il vient vérifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un immense tas de terre.

Alors il s'écrie, furieux :
- Lafleur, vous me ferez huit jours, parce que que vous n'avez pas fait un trou assez grand pour contenir à la fois les ordures et la terre du trou...