Taiser-vous misérables insectes .

Tu Connais Arthur et les minimoys a ce que je vois , toi t'est le P'tit Gros et moi jui un humain qui va vous écrasée Alors Faites vos priéres

Ahhhhhh!!!!!!!!

Donne moi le souffle de
vie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

• renait*

Je suis vivant Je suis vivant Je suis vivant Je suis vivant !!!!!

KIBON YYYAAAAAPOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNN !!!!!!

• croise les doigts*

Vive les nudistes!

a ra de la mort tous les 2 XD

remarque regarde l'horloge de votre PC

Bonne idée *regarde l'horloge de son PC*

mouais c'est pas sure !! bref p-p-po-POURQUOI vous me réponde pas dans le Bla-Bla !! vous m'avez vus et étonnées par mes performances ou vous vous foutez de ma gueules !!! Grrr

Le jeu vidéo est la religion la plus importante depuis la fin du XXe siècle. Contrairement aux autres religions, elle a l'avantage d'être vraie et de ne pas reposer sur des récits oraux contés et racontés, écrits et réécrits, portés et rapportés. e Dieu Nintendo est l'une des plus anciennes divinités apparues sur terre. On en parle déjà dans la Genèse selon Saint-Banzaï au milieu des années 80, mais on démontre des traces de son existence bien en deçà de cette date. Afin d'aider les humains dans leur quête du paradis, Nintendo a déjà envoyé sur terre les messies Shigeru Miyamoto, Satoru Iwata, Reggie Fils-Aime et Gunpei Yokoi. Les textes sacrés nous content ainsi, dans le désordre, les évangiles de Donkey Kong Jéhovah, qui multiplia les bananes dans le royaume d'Arcadia, Mario-Christ qui répara la sainte plomberie du pays de champignons qui font voir des tortues rouges. Ou encore de Sainte Samus (dite la Pucelle) morte brûlée vive pour hérésie. Plus récemment, la sainteté de wii jesus a apporté une nouvelle manière de se prosterner devant son Dieu tout en apportant équilibre physique et mental chez celui qui la pratique. Preuve suprême de la force de cette divinité (pi).

Les Nintendosiens sont généralement très doués en matière de réflexion. Les pratiquants les plus récents se caractérisent par un corps d'athlète. Les plus anciens sont parmi les fidèles possédant le plus d'endurance. malgré leur apparence banale, les Nintendosiens constituent les leaders incontestés de la grande communauté du jeu vidéo.

http://desencyclopedie.wiikia.com/wiki/Jeux_vid%C3%A9os

Qu'est-ce qu'il dit lui ?

il dit que le jeu c'est cool mais c'est mieux la DS ( Mon cul ) M'enfin ya mieux .... LE PC RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ( moment de folie )

ouizzzz

gamewinnerr tu triche normalement tu est 6 pieds sous terre comme moi

Moi je suis en vie ^^

Non on a le droit de se ressuciter 1 fois!

ok donc je ressucite

youhou

Un autre point culture :

L’ordinateur est un tout nouveau moyen de communication pour les citoyens un peu plus riches que la moyenne. Les plus pauvres sont destinés à vivre une vie de misère, à manger des urètres de lièvres pour dÉjeûner, à dormir tout nu dehors lorsqu'il fait −37°C, à boire leur flux et s'enlever la cire d'oreilles à l'aide d'un bâton de sucette fraîchement mordillé par des dents sales et crasseuses. Les riches, quant à eux, peuvent s'offrir un ordinateur. C'est très bien comme ça, quant à moi. Mais revenons à nos moutons ... L'ordinateur, c'est un outil de communication, du garochage d'information et un nid de jeunes puceaux en manque de sexualité. Cool, non ?
L'utilité d'un ordinateur ? C'est bien simple, un ordinateur, ça sert à n'importe quoi. Tu peux parler en direct avec un kangourou de Detroit, tu peux faire des montages photos avec Hulk Hogan qui chie dans la gueule de Barbra Streisand... Bref, tu peux tout faire. Merveilleux, n'est-ce pas ? Mais tu peux surtout regarder des filles toutes nues, activité que toi, petit Jean-Antoine, ne pourra jamais faire dans le monde réel. Mais le plus drôle, tu pourras croire qu'enfin des gens s'intéressent à toi en échangeant des inepties sur des jeux de Scrabble avec les usagers qui n'ont pas plus d'amis que toi. Ou d'échecs. Et d'ailleurs, si tu as eu besoin de lire ce passage, c'est toi l'échec.
L'ordinateur est-il masculin ou féminin ?
Cette question a été posée à 2 groupes d'experts, l'un composé de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver des raisons pour justifier le genre masculin ou féminin d'un ordinateur.
Le groupe d'hommes arriva à la conclusion que l'ordinateur était de genre féminin pour les raisons suivantes :

Personne, sauf son créateur ne comprend sa logique interne.
Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible.
La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
Dès que vous vous engagez avec un, vous dÉcouvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
Beaucoup d'options sont disponibles, mais il faut s'enregistrer (s'engager) pour les avoir.
Il vous pose des problèmes dès que vous l'allumez.

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était de genre masculin car :

Pour capter son attention, il faut l'allumer.
Il ne peut vider la corbeille sans injonction de votre part.
Il ne fait pas la vaisselle.
Il est plein d'informations, mais aucune imagination.
Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est le problème.
Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Moralité : on dit un ordinateur ou une unité centrale.

http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Ordinateur