Faites moi rire.

J'ai besoin de rire aussi...

Dis moi, si je couche avec ta femme ..
on est ami?
non
on est copain?
non
on est ennemi?
non
on est quoi alors?
on est quitte !

Un avion en plein vol tombe en panne, le pilote demande de prendre un parachute et de sauter
il ne reste qu'un homme d'affaire, un curé et un jeune scout, il ne reste qu'un seul parachute pour les 3
-mon fils, dit le curé à l'homme d'affaire, nous avons tous 2 très bien vécu on doit laisser le parachute à ce jeune scout
-Ça va pas non mais on l'encule le scout !
- Vous pensez qu'on a le temps ? s'exclame le curé

C'est un gamin qui dit à son père :

Papa j'ai écrasé une céréale est-ce que je suis un Serial killer ?

• ane-au-nimes Voir le profil de ane-au-nimes

* Posté le 1er novembre 2010 à 22:06:14 Avertir un administrateur
* Un fils demande à son père

Papa, qui m'a donné mon intelligence ? Le père répond

Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore.
* Lien permanent

Jerry

Une femme envoie le SMS Suivant :

« Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves. Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires. Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime ! »

Elle reçoit la réponse suivante : Je suis aux chiottes, je t'envoie quelque chose ?...

Putain j'ai honte mais je dois vous faire partager...

J'ouvre mon FB et j'ai un message de mon père, c'est le mec super cultivé etc... en gros j'ai dû hériter de la pseudo intelligence de ma mère pour répondre à la blague de ane

Bref voilà le message, si vous rigolez dites le moi

Je souhaiterais te faire partager une bonne blague que j'ai relevais dans le roman de Jean-Michel Guenassia, "Le club des Incorrigibles Optimistes". C'est Staline, un matin, il se lève. Il fait très beau. Il s'adresse au soleil : Soleil, dis-moi qui est le plus beau, le plus intelligent, le plus fort ? Le soleil n'hésite pas une seconde : C'est toi Ô Staline, lumière de l'univers ! À midi, Staline remet ça : Dis-moi Soleil, qui est le plus brillant, le plus génial, le plus remarquable homme de tous les temps ? Le soleil confirme : C'est toi Ô immense Staline. Avant le dîner, Staline ne résister pas au plaisir de redemander au soleil qui est le meilleur communiste du monde. Le soleil lui répond : T'es un malade, Staline, un psychopathe, un fou furieux et je t'emmerde, maintenant je suis passé à l'Ouest !

Bonne blague:

C'est Pierre et Mohammed qui sont en 6eme. Qui a la plus grosse bite?

Réponse: C'est Mohammed, il a 18 ans

LOL

Celle de Tcherno Bil et de la grenouille

D'autres

C'est un immeuble de 3 étages:
Au premier se trouve une famille Maghrébine
Au second une famille noire
Et au troisième une famille française

L'immeuble prend feu qui survit ?

La famille française parce que les enfants étaient à l'école et les parents au travail

Comment appelle-t'on un chat tout-terrain ? Un cat-cat

La blague du pouce ? Elle est comme ça
ou celle de l'homme sans pouce ? :montre son poing

Comment appelle-t'on la chatte de la schtroumpfette ? La Blue Tooth

Une nouvelle chaîne de restaurant a ouvert en Egypte suite aux révolutions. Prix démocratique pour aider les pauvres, ça s'appelle les restos du Caire...

De rien

Comment appelle-t'on un chat tout-terrain ? Un cat-cat

J'ai honte d'avoir ri

Pourquoi chez une blonde il n'y a jamais de glaçons?

Parce-que elle n'arrive pas à se souvenir de la recette.

Encore?

• StanleyLubrique Voir le profil de StanleyLubrique

* Posté le 1er novembre 2010 à 22:59:29 Avertir un administrateur
* Un mec riche et un pauvre gars ont la même date d'anniversaire de mariage.
Ainsi, chaque année ils vont en ville pour acheter quelque chose à leurs épouses.
Le pauvre gars demande à l'homme riche ce qu'il a acheté pour sa femme cette année.
L'homme riche lui répond : "Une bague en diamant et une Mercedes."
Le pauvre gars dit alors : "Pourquoi lui offrir à la fois la bague et le merco ?"
L'homme riche lui explique que : "Si elle n'aime pas la bague elle peut toujours la retourner au magazin dans sa Mercedes, toute heureuse.
L'homme riche demande à son tour ce que le pauvre à pris pour sa femme.
Le pauvre gars lui dit : "Une paire de pantoufles et un gode."
Le riche s'exclamme : "Pourquoi lui offrir les deux à la fois ?!"
Le pauvre répond : "Si elle n'aime pas les pantoufles, elle peut toujours aller se faire foutre !"

* Lien permanent

Putain j'ai explosé

Bon j'ai une pourri

Ribéry alias le seul mec qui est mieux fait dans Pes qu'en vrai

Que dit on à une femme qui a deux yeux au beurre noirs

Rien... On le lui a déjà dit deux fois!

Un femme demande à son mari avant d’aller coucher:
- C’est quoi que tu préfère chez moi chérie ? Tu aimes ma beauté, mon esprit ?
La mari:
Ce que je préfère chez toi ? Ton sens de l’humour… !!!

Après une soirée bien arrosée en discothèque, un homme passe la nuit chez une femme qu’il vient de rencontrer. Le matin au réveil le mec voit la photo d’un autre homme sur la commode. Il commence à s’inquiéter et demande:
C’est qui l’homme sur la photo ? C’est ton mari ?
La femme:
- Non
- C’est ton petit amis alors ? Il devient insistant
- Mais non tu es bête, c’est pas mon petit copain, c’était moi avant l’opération !!!

Oh putain

C’est une blonde qui va chez le médecin et qui dit:
- Docteur, je crois que j’ai la diarrhée mentale…
- Et qu’est-ce qui vous fait penser ça ?
- bah à chaque fois que j’ai des idées c’est de la merde !!!

Un gendarme demande à un chauffard de se garer sur le bas coté.
Le gendarme:
- Bonjour monsieur, gendarmerie nationale, papiers du véhicule s’il vous plait.
Vous n’avez pas vu le feu rouge ?
Le conducteur de la voiture:
- Si, le feu rouge oui, c’est vous que je n’avais pas vu !

Pourquoi est-ce pratique d’avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés !

On interrogeait récemment un couple qui fêtait ses 50 ans de mariage à la télévision.
Après les questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d’union il avait quelquefois songé au divorce…
Il répondit très fort:
- NON !
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS… !

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon, et… Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon et…

Ah ok

Il est scientifiquement prouvé que l’alcool contient des hormones féminines.
La preuve, quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal !!!

Voila