1. Libegon_C_1_280 Voir le profil de Libegon_C_1_280
2. Posté le 1er novembre 2010 à 22:12:55 Avertir un administrateur
3. Une femme est dans sa voiture avec son mari.Il lui avoue l'avoir trompé A ce moment là, la femme sort une paire de ciseau, défait la braguette de son marie et lui coupe la bite,qu'elle lance par la fenêtre

Derrière un homme est au volant, sa petite fille assise côté passager.Il reçoit la bite en plein sur le pare-brise, et, surpris, donne un coup d'essuie-glaces.
La petite demande:
"Dis papa, c'était quoi sur le pare-brise?
-Oh, rien, c'était un moustique
-Eh bah dis donc, il avait une sacrée bite!"

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

AntwaanRandleEl
Posté le 25 octobre 2010 à 22:58:21
C'est un cheval qui rentre dans une boulangerie:
- Bonjour, je voudrais un steak s'il vous plaît.
La boulangère le regarde et lui répond, éberluée:
- Mais c'est une boulangerie ici, on ne vend pas de steak!
Et le cheval de rétorquer:
- C'est pas grave, je suis venu en vélo.

j'ai pas compris

Normal, y'a rien à comprendre, c'est censé être absurde du début à la fin

EXPLDR celle d'Alfredo

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.

la dernière

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Quel est le point commun entre l'équipe de France et Lionel Jospin ?
Se voir en finale avant de disputer le premier tour.

Cette fois j'y vais les enfants

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

en fait il nique des animaux

http://www.rtl.fr/emission/laurent-gerra

Gerra en a sorti quelques unes excellentes ce matin, le tout en imitant Juppé

Enjoy

C'est un pédo qui fait la sortie des écoles nu sous son imper':

-Dit donc petite tu veux voir un pénis ?
-C'est quoi un pénis ?
Il sort son chibre avec un sourire vicieux

-Aaaaah, c'est comme une bite mais en beaucoup plus petit

allez va je ressors celle du fofo10

C'est un prêtre qui va chez le médecin et il lui dit
- Ben voila docteur, je viens vous voir car j'ai un gros bouton blanc sur la teub et ca me fait horriblement mal
- Un bouton sur la teub ?
- Oui docteur c'est incroyable , mais pourtant c'est vrai
- Bon ben déshabillez vous on va regarder

Le prêtre baisse son pantalon charles le chauve à l'air le docteur l'examine et il dit :
- Ah oui en effet je vais vous l'enlever
Il se saisit alors d'une pince et lui enlève le bouton en pinçant fort ce qui procure un soulagement chez le prêtre, ce dernier répond alors :
- Alors c'était grave docteur ?
- Non juste une dent de lait

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2. Posté le 1er novembre 2010 à 22:12:55 Avertir un administrateur
3. Une femme est dans sa voiture avec son mari.Il lui avoue l'avoir trompé A ce moment là, la femme sort une paire de ciseau, défait la braguette de son marie et lui coupe la bite,qu'elle lance par la fenêtre

Derrière un homme est au volant, sa petite fille assise côté passager.Il reçoit la bite en plein sur le pare-brise, et, surpris, donne un coup d'essuie-glaces.
La petite demande:
"Dis papa, c'était quoi sur le pare-brise?
-Oh, rien, c'était un moustique
-Eh bah dis donc, il avait une sacrée bite!"

PTDRRRRRRRRRRRR

C'est l'histoire d'un chat qui est enfermé dans une pièce avec 16 chattes.
Peu de temps après on aprend que les 16 chattes sont enceintes.

De quelle nationalité est le chat?

Roumaine, car ceausescu...

Cordialement.

Qu'est qui fait:
'Clik! Clik! ça y est là?
Click! Click! Alors c'est bon?
Click! Click! Et là?'
... C'est Stevie Wonder qui joue au Rubik's Cube.

Un mec riche et un pauvre gars ont la même date d'anniversaire de mariage.
Ainsi, chaque année ils vont en ville pour acheter quelque chose à leurs épouses.
Le pauvre gars demande à l'homme riche ce qu'il a acheté pour sa femme cette année.
L'homme riche lui répond : "Une bague en diamant et une Mercedes."
Le pauvre gars dit alors : "Pourquoi lui offrir à la fois la bague et le merco ?"
L'homme riche lui explique que : "Si elle n'aime pas la bague elle peut toujours la retourner au magazin dans sa Mercedes, toute heureuse.
L'homme riche demande à son tour ce que le pauvre à pris pour sa femme.
Le pauvre gars lui dit : "Une paire de pantoufles et un gode."
Le riche s'exclamme : "Pourquoi lui offrir les deux à la fois ?!"
Le pauvre répond : "Si elle n'aime pas les pantoufles, elle peut toujours aller se faire foutre !"

À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit

La langue est cachetée dans l'enveloppe

Stanley