Trop bon hope

J'en ai une :

C'est un vieux barman, qui tiens un bar fréquenté par des durs et des routiers .
Il a un chien jaune qui reste tout le temps allongé, paresseux...Alors tout le monde se moque de lui (sauf le barman bien sur) parce qu'ils ont tous des molosses.....
Un jours tous les molosses voulurent attaqués le barman .
C'est là que bondit le chien jaune, les morda pour protéger son maitre .
Les routiers étonnés disent :
-Mais comment ça se fait ? D'habitude il reste tout le temps planté là....
-Bah, répondit le barman, c'est depuis que le lui ai coupé la crinière il ne se sent pas trop bien .

Vous en lancer des bonnes les gars

Un couple et en pleine chicane lorsque soudain la femme dit:
-Je vais cher ma mère!
-Bon débarras! crie le marie soulager
-Oui, mais attention je revient avec ma mère!

Elle est bien mag

Je viens de m'enfiler les 3 dernière page et je suis mort de rire
Et ces reparti pour la fete du slip.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ?
Le père :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour ?
- La première fois en la sodomisant et la seconde en s'essuyant la bite dans le rideau !

Trois copines discutent, l'une dit :
- "Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides"
La seconde:
- "Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil?"
Marie répond :
"Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain"
................. Marie va faire sa petite affaire à Christophe...............
Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande:
- "Comment t'as fais ça?"
- "Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que se n'étais pas comme Paul et Bernard"

Trop bon tira

La blague du rodéo je la connaissais mais plutôt de dire: ''ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"

C'était plutôt: J'ai appris que j'avais le sida aujourd'hui!

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

C'est Toto qui est dans l'armé et son commandant lui demande:
-Toto à quoi sert une mitraillette un fusil et un tank?Alors toto répond!
-À mitrailler, commandant.
-Très bien toto dit le commandant!
-À fusiller, commandant!
-Oui très bien toto!Et le thank lui!
-À thankuler commandant!
Thankuler=enculer

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C'est trois copine qui discute,Annie dit:
-Moi quand je fais une pipe à Antoine il a les couilles froide!
-Ah oui,répond Sophie,moi aussi Pierre à les couilles froide quand je lui fais!
-Et toi Marie, est-ce que Jean a les couilles froide quand tui lui fais, lui demande Sophie?
-À vrai dire je n'ai jamais essayer de lui pogner quand je lui faisais!
-Alors essaye ce soir!dit Annie!
Alors Marie revient le lendemain avec un oeil au beure noir et le nez casé!Sophie lui demande se qu'il lui et arriver et elle répond:
-C'est de votre faute avec vos histoire de couille froide!
-Mais quesce qu'il sait passé!
-Je faisais une pipe a Jean et je lui et dit, HA tes couille son pas froid comme celle de Pierre et Antoine!

La première est bien
La deuxième aussi quand elle dit t'as les couilles chaudes dis-moi
Mdr

Heu Mag j'avais posté la blague 3 post' plus haut

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies.

Trop bon

Sorry, Tira j'avais vue la blague sur un autre site alors je l'avais mis s'en lire tes blagues lol

C'est Toto qui se promène dans la maison quand il arrive devant la chambre de c'est parent et vois son père sur sa mère en la traitent de truit, alors toto pars en courant et va voir sa grand-mère au sous-sol se déshabille et lui saute dessus en la zignant.Alors dans la chambre de c'est parent le père antend des cris au sous-sol et cour voir ce qui se passe, quand il arrive devant la scène il demande à toto ce qu'il fais?
-Celui qui NICK ma mère JLUI NICK sa mère!

J'adore ta blague mag

Pas mal

Une blonde pas si blonde que ça :

Un avocat et une blonde sont dans un avion , L'avocat s'ennuyant demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu assez drôle .
La blonde décline l'offre .
L'avocat lui propose un deuxième jeu , mais elle refuse toujours .
L'avocat refait une offre : bon celui-là est avantageux pour vous !
La blonde se montre enfin intéressée et l'écoute
Avocat : donc je vous pose une question , si vous n'avait pas la réponse vous me donnez 5€ , ensuite vous me posez une question et si je n'arrive pas à y répondre je vous donne 100€ !
Cette fois la blonde accepte .
L'avocat lui pose une question complexe de maths à laquelle elle n'arrive pas à répondre , elle lui donne 5€ .
C'est au tour de la blonde : qui est ce qui monte la pente à 3 pattes et qui redescend à 2 pattes ?
L'avocat ne sait pas et commence à chercher .
Il consulte internet depuis le relais de l'avion , cherche dans son encyclopédie , appelle ses collègues ...
Mais rien ni fait , même après plusieurs heures il ne trouve pas .
Et il réveille la blonde qui c'est endormie .
Avocat : Ok vous m'avez eu voilà vos 100€ !
La blonde toute fière prend le billet et commence à se rendormir .

Mais l'avocat reprend : Et quelle était la réponse ?

La blonde ne lui répond pas et sort un billet de 5€ de sa poche et le donne à l'avocat .

Pas mal tout le monde

Super starkiller

A moi j en ai une.

C'est un type qui rentre dans un bar, commende un verre,
Et dans le coin du bar il voit un cheval (un vrai) avec un panneau ou
il est écrit: 10.000euro à celui qui fera rire mon cheval.
Le type demande au barman s'il il peut essayé,
le barman lui dit que oui il peut.
le type va voir le cheval et lui chuchote à l'oreille,
là le cheval se met à éclater de rire.
Le barman intrigué demande au type comment il a fait,
le type répond s'est un secret payé moi et le type repart avec les 10.000euros.
1 semaine plus tard le même type revient dans le bar, le cheval rit toujours,
mais le panneau a changer il est écrit: 20.000euro à celui qui fera pleurer mon cheval.
Le type demande au barman s'il il peut essayé,
le barman lui dit que oui il peut.
le type va voir le cheval et là le cheval se met à pleuré.
Le barman surpris que le type est réussi aussi facilement demande au type comment il a fait
le type lui répond:
La première fois je lui est dit que j'en avais une plus grosse que la sienne,
et la deuxième je lui est montrer.

Enorme Gazeroth!j'ai failli mourir de rire!!!

Je l'avais déjà conter celle là Gazeroth mais d'un autre manière! m'enfin pas grave