C'est l'histoire de deux œufs dans un frigo.

Il y en a un qui dit à l'autre ah kom t'es moche, t'es tout vert avec plein de poil
l'autre répond taggle connar j'suis un kiwi

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C'est un jeune qui se baladait dans la rue et il voit un vieux avec une banane dans l'oreil ( )
Et donc le jeune lui dit "Monsieur vous avez une banane dans l'oreil"
Le vieux répond " comment j'ai pas entendu "
Le jeune répéta "Monsieur vous avez une banane dans l'oreil"
Le vieux répondit encore " Parlez plus fort je vous prie je vous entend pas "
Le jeune dit une nouvelle fois "Monsieur vous avez une banane dans l'oreil!!!!"
Le vieux dit " Parlez plus fort voyons, vous voyez pas que j'ai une banane dans l'oreil ? "

Un petit garçon va en promenade avec sa grand-mère. Elle lui achète des bonbons mais le

petit en fait tomber un par terre et se baisse pour le ramasser. Sa grand-mère l'arrête

et lui dit que l'on ne ramasse jamais ce qui est tombé par terre alors le garçon laisse

le bonbon.

Quelques mètres plus loin, la grand-mère glisse sur une peau de banane et tend la main à

son petit-fils pour qu'il l'aide à la ramasser, mais le petit lui dit :

- Tu m'as dit qu'on ne ramassait jamais ce qui était tombé par terre...

Un 9 rencontre un 6.Il lui demande :
- Que t'est-il arrivé, t'es tombé sur la tête ???

Deux fous veulent s'échapper d'un asile. Le premier dit à l'autre :
- Va voir comment est le portail : s'il est par-terre, on passe par-dessus, s'il est en l'air, on passe par-dessous.
Le deuxième va voir, reviens, et dit :
- On ne peut pas s'échapper, il n'y a pas de portail !

trop bonnes vos blagues

Gilthoniel Ouais mais si quelqu'un se plaint sur les réclamations ça me retombe tout dessus....donc les tiennes sont rigolotes mais n'en faite pas des trop vilaine

Pendant la seconde guerre mondiale, il y a un type, rusé comme tout le type, il a trouvé comment tuer les bosch : il suffit de gueuler :
"C'est toi, Franz?" ( parce que beaucoup d' Allemands s'appellent Franz)
et un Allemand se lève et fait "Ja!" et il se fait descendre.
Alors, au bout d'une semaine, les Allemands se réunissent et leur chef dit:

"Il faudrait arrêter de se faire avoir par ces putains de Français!! On va jouer à leur propre jeu..."
Alors, plus tard, un soldat allemand commence à crier :
"Marcel, t'es là?"
Et le Français lui répond :
"Oui, c'est moi. Pourquoi, c'est toi Franz?"
Alors, l'Allemand se lève et fait :
"Ja!"

Un type rentre de voyage.alors chérie, tu as été fidèle? Oui, bien sur , pas de problème.Le type lui saute dessuset il font l'amour comme des fous.Le voisin tape au mur et crie:Alors, c'est tout les soirs maintenant ?

Au début j'ai pas trop compris, mais c'est surment causé par la fatigue, enfin bref...

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura de combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
- "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?"
- "Oh, non Bill, tu n'as pas..."
- "Si. "
- "Mon Dieu Bill que s'est il passé?"
- "J'ai été viré"
- "Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?"
- "Elle aussi a été virée..."

Toto EST assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- L'alcool, répond Pacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère :

- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

(Je sais, blague à caractère homophobe, pardonnez-moi )

Un mec est devant la télé avec sa femme et comme d'habitude, c'est le mec qui a la télécommande.il zappe entre un match de foot et un film de cul.Ne sachant pas ce qu'il veut regarder ,il demande à sa femme:j'hésite entre le match et le film de cul.La femme lui répond: regarde le film de cul , tu sais déjà jouer au foot.

galapek trop bien j'aime bien la femme qui trouve que le mec est une merde au lit

Gilthoniel bien aussi

Magvader je viens de regarder la vidéo est c'est vrai quelle est vraiment bien

hope t'es un sale cochon dis moi non je rigole elles sont toutes les trois excellentes

lol Merci ^^ j'en connais telement de ces blagues xD alez une petite pour la route

• • Comment les parents de Gilbert Montagnié le punissait-il quand il faisait des bêtises ?

==> ils changeaint les meubles de place

• • Qu'est ce qu'une jambe sur une route ?

==> un lépreux qui a marché sur un chewing gum

• • Q'est ce qui est rond rouge et qui fond dans la bouche ?

==> le gland d'un lépreux

un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.son fils de 12ans rentre avec 2h de retard de l' école.il lui demande ou est ce qu'il était tout ce temps.J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir,lui répondit l'enfant.Le robot s'approche et paf une claque.Le père: "j' ai honte de toi à ton age , je ne mentais jamais à mes parents."Et paf une claque du robot au père.La mère se marre:"décidement , c'est bien ton fils." et paf une baffe à la mère.

hope Très bien celles-là aussi

galapek très bonne , mais t'es un peu sado et sadique toi non par hasard

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques ?
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !

- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
- Ok, je dois voir ça...

L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
- Alors ?
- Alors quoi ?
- Quand allez-vous les faire revenir ?
- Faire revenir qui ?
- Ben les poissons !
- Quels poissons ?

sylvain non pourquoi ?
un couple est en voiture sur l'autoroute , le mari au volant, et d'un coup , la femme dit au mari:
-je te quitte.le marie accélère.
-je prend les enfants avec moi.Ils atteignent 170 km/h.
-je garde la maison et les meubles.le mari accélere encore.
-je prend tout ton argent et la voiture.Ils atteignent les 250 km/h et ils se rapprochent dangereusement d'un camion.
-pourquoi tu ne réagis pas! je t' ai tout pris! qu'as tu que je n'ai pas ? le mari la regarde avec un grand sourire et dit:

-L'airbag !!!!!!

Un policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu pour faire du «parking». Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.
Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre....
- Oui, m'sieur l'agent?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben... ca se voit pas? Je lis un magazine..
En pointant vers la jeune fille....
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?
Le jeune homme hausse les épaules,
- Je crois qu'elle tricote un chandail....
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral!
- Quel âge as-tu, jeune homme?
- J'ai 25 ans m'sieur..
- Et elle, quel âge a-t-elle?
Le jeune homme regarde sa montre et dit:
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes..

Un maghrébin est couché sur la pelouse , dort au soleil.Tout à coup,un crocodile qui s'est échappé du zoo, sort de l' étang et commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds.Seul sa tête dépasse encore de la gueule du crocodile quand passe un couple de vieux marseillais, et l'homme dit à sa femme:
"putaing,ces arabes , même avec le R.M.I , ils ont un sac de couchage lacoste!!!"