Franck, j'ai vécu une situation similaire en vrai (à propos de la blague sur le pit bull).

En fait c'est mon poisson qui a essayé de bouffer l'autre et finalement on a retrouvé les deux morts avec la moitié du corps du deuxième poisson qui sortait de la bouche de l'autre

Deux poisson de même gabarit ? Des poisson rouges ? Ou bien un gros et un petit ?

Putain tu les nourrissais pas !!!

OMG gilthoniel
Excellent franck
Elle est bien tututo076

Bah en fait c'était un poisson rouge qui a essayé de manger un laveur de vitre (Je crois que le vrai nom c'est ancitrus).

Le poisson rouge était pas mal plus gros mais l'ancitrus a des pics sur son corps qui lui ont permis de rester glorieusement pris dans la bouche du poisson rouge et de le faire mourir avec lui!

Ce fut probablement un combat épique

Attention je vais tuer des gens là

• • Un père à sa fille; tu sais que tu baise mieux que ta mère ?" et elle répond:"je sais mon frère me l'a déja dit."

• • Deux filles qui discutent ( des petites filles)

-moi j'ai eu plus de cadeaux que toi nananereeuuuh
- Ba moi mon papa il est pas mort !!!!

C'est deux soldat qui se retrouve au front et l'un dit à l'autre:
-Pourquoi t'es tu engagé.
-Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre et toi.
-Parce que je suis marié et que j'aime avoir la paix.
----------------------------------
C'est un type qui dit à l'un de ses copain.
-je vais divorcer.
-Ah bon, pourquoi!
-Tu supporterais une personne qui fume, boit tout le temps et qui rentre tard la nuit.
-Non.
Et bien ma femme non plus.
----------------------------------
C'est bien les gars, continuer à lancer des bonnes blagues

hope t'es dégueulasse
Mag C'est bon ça

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.

La conjointe demande :

- Tu la connais ?

- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.

- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

tout le monde !

Vos blagues m'ont beaucoup plus

J'essaie d'en faire une à mon tour :

"Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller devant elle, en lui faisant son show.

A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite !
Ses pectoraux, de la dynamite;
ses biceps, de la dynamite;
ses dorsaux, de la dynamite;
ses cuisses, etc...

- Dis donc, demande la fille peu impressionnée par tout ce déballage, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?"

Bonne journée et amusez-vous bien !

C'est un couple divorcé qui se disputent pour la garde de leurs fils au

tribunal...

Le juge fait appeler le gamin , et demande au petit chez qui

il veut rester.

Le gamin répond : << Pas chez maman ni chez papa !! >>

<< Pourquoi donc ? >> demande le magistrat au gamin

<< Parce que maman me bat et papa aussi ! >>

<< Alors tu veux aller chez tes grand-parent petit ? >>

<<Non plus Monsieur le Juge >> répond le gamin.

<< Mais alors chez qui veut tu allez alors ??>>

<< Je veux aller chez les bleus...>> << C'est qui ça petit ? >>

Demande le juge << Ben c'est l'équipe de France Monsieur le

juge , eux ils n'ont jamais battu personne...>>

Quand un bateau coule, pourquoi on crie toujours " Les femmes et

les enfants d'abord " ?

Parce que les requins n'auront plus faim après !

Franck
J'ai beaucoup aimé
Je les connaissais et elles sont bien

Riri20
Elle est bonne aussi !

C'est un kangourou qui rentre dans un bar et qui déclare: " je veux un coca"
Le patron:" Ah putain, un kangourou qui parle!"

Blackjak Excellent
.Franck Elle sont bonnes
Riri T'es dégueulasse mais elle est bien
dwarfy pas compris

Sylvain, les kangourou ils parlent dans ton coin lol??

C'est ça la blague...c'est un clin-d'œil à toutes les blagues ou les animaux parlent et ou les humains n'en font pas de cas... on s'entend à ce qu'il y est quelque chose qui se passe...mais non, le patron est surpris que le kangourou parle et on rit parce qu'on se trouve bête d'avoir attendu autre chose alors que c'est la situation la plus normal...

J'espère t'avoir éclairer sur l'humour de cette blague, moi je l'ai bien aimé

A ok merci gilthoniel maintenant j'ai compris

Ce sont deux type sous la douche après un match de tennis, le premier remarque que le second à un bouchon dans le derrière, il lui dit.
-Dis donc t'as vu?Ta un bouchon entre les fesses.
-Oui oui je sais,ça date d'hier, je me suis engueuler avec ma femme et je suis sortie faire une balade pour me calmer.En marchant, j'ai botter une vielle lampe à l'huile toute rouillé.
-Et alors, dit l'autre.
-Alors un gars et sortie de la lampe et c'est mi à gueuler."Bonjour je suis Léon le génie, tu ma libérer et je t'accorde trois voeux.
-Et alors.
-Alors je lui et répondue:Fais moi pas chier,ok".

Blague 1

Question : Qu'est-ce qui est pire que de trouver un ver dans une pomme qu'on a déjà croquée?

Réponse : En trouver la moitié...

Blague 2

Question : Comment savoir si son mari est mort ?
Réponse : Vous avez accès à la télécommande

Blague 3

Question : Pourquoi, lors d'un mariage, l'homme met une bague à sa femme ?

Réponse : Pour lui donner de la valeur.

Blague 4

Question : Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?

Réponse : Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale

Blague 5

La femme de Jean-Pierre Foucault veut faire l'amour, mais le pauvre a... la migraine.
- Allez Jean-Pierre, juste un petit coup !
- Non !
- S'il te plaît !
- Non, pas question, chuis fatigué.
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui
- Bon, alors j'appelle un ami ...

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se

pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le

harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.

Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.

- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.

Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée,

puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :

- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?

- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.

- Et ben moi je l'avais pas vu...