Deux chasseurs sont en train de chasser quand, tout d'un coup, l'un des deux s'effondrent au sol. Son compagnon appelle la police et s'exclame à la dame qui lui répond:

-MON AMI EST MORT AIDÉ MOI! À L'AIDE!

La réceptionniste lui répond alors:

-Calmez vous monsieur...tout d'abord, vérifiez qu'il est bien mort.

Celle-ci entend le chasseur qui dépose son téléphone au sol, puis 3 coup de feu.

Le chasseur: Voilà, maintenant qu'est-ce que je dois faire?

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Un curé et un rabin discutent ensemble.
Le rabin demande au curé.
- Comment faites-vous pour l'argent des troncs ?
- Après la messse dit le curé, je trace une ligne par terre, je jette la corbeille en l'air avec tout son contenu. Ce qui tombe à droite de la ligne c'est pour moi, et ce qui tombe à gauche de la ligne, c'est pour le ciel.
- Ah, bien bien dit le rabin.
- Et vous demande le curé, comment faites vous pour partager la recolte de la messe.
- Comme vous répond le rabin. Je jette le panier en l'air, ce qui tombe au sol c'est pour moi, ce qui reste en haut c'est pour le ciel......

Mag trop bon
Gilthoniel555 t'es dégueu

Ha, je me suis planter.
C'était plutôt "pour mettre son slip après son pantalon"
Excuser-moi

lol, je m'en étais pas rendu compte de toute façon! C'est assez facile de comprendre le sens de la phrase par logique...

Ouais t'inquiète

Toutes vos blagues mon bien plus
Elles sont bien trouvées !
J'en connaissais certaines

Blackjak

Une équipe de France3 est envoyée en Corse pour interviewer un berger.

Ils en trouvent un et s'approchent de lui:

-Bonjour Monsieur, nous voudrions vous poser quelques questions?

-Bien sur.

-Alors, quel est votre meilleur souvenir ici?

-Eh bien... C'est quand ma chèvre s'est perdue dans le maquis, on la retrouvée le soir et

pour fêter ça on fait une grande fête et on à tous enculés la chèvre!

-Oui...mais ça on s'en fout...Quelle est votre deuxième meilleur souvenir alors?

-Ah! Ça c'est quand mon âne s'est perdu dans le maquis, on la retrouvé le soir, on a fait

une grande fête et on a tous enculés l'âne!

-Bon d'accord, si vous refusez de nous donner des informations constructives vous allez

nous dire quel est votre pire souvenir.

-Baaa... Mon pire souvenir c'est quand je me suis perdu dans le maquis.

HAHAHAHA

quoique...entre me faire enc*lé et enc*lé une chèvre...choix difficile!

Un femme se rend cher le dresseur avec son chien, le dresseur lui demande.
-Vous voulez sûrement dresser votre chien pour qu'il apporte les pantoufles à votre marie le soir?
-Non, en fait, j'aimerais qu'il fasse le tour des bars et qu'il rapporte mon marie à ses pantoufles.
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Un homme et sa femme s'affaire dans le jardin, le marie dit à sa femme.
-Ouah ton derrière et aussi gros que le barbecue!
La femme ignore la remarque désobligeante de son marie.Le soir venue le couple se couche et le marie se colle sur sa femme et elle le repousse et lui dit.
-Si tu pense que je vais faire chauffer le barbecue pour une si petite saucisse tu te trompe

Un homme rentre de son travaille tard la nuit, il monte en haut sans faire de bruit et va pour rentrais dans sa chambre, mais croisse un autre homme qu'il lui dit.
-Bonne chance mon vieux, mais dépêche toi vite elle attend son marie d'une minute à l'autre.

Pas mal la dernière Mag !

Pourquoi le petit père noël sur la buche glacée sourie tout le temps, l'air bien content?

Par ce qu'il sait qu'il va se faire sucer après.

C'est une petite fille qui rentre de l'école.

Un groupe de jeunes l'interpelle et lui dit:
- Et petite! Si tu veut 1 euro va chercher notre ballon percher sur le toit!

La petite monta sur l'échelle, reçu son argent et rentra chez elle.

- Maman une bande de garçons m'a donné 1 euro pour que j'aille chercher leurs ballon sur le toit!

- Ne refais plus jamais ça, ce sont des pervers qui voulais voir ta culotte!

Le lendemain, même scenario. En rentrant chez elle la petite fille dit à sa maman:

- Maman maman! Cette fois ci il m'ont donné deux euros pour que j'aille chercher leurs ballon!

- Je n'ai pas été assez clair hier? ! Tout ce qu'ils veulent c'est voir tes petites culottes!

- Mais maman voyons, je ne suis pas bête! Ma culotte, je l'ai enlevée!

Elles sont vraiment pas mal pour la plupart, ça occupe.

Un type croise son ami avec ses vêtements déchirées, des griffures au visage et du sang qui coule de son nez:
" Oh la la! qu'est-ce qui t'es arrivé?"
"Baah.. hier j’étais parti enterré ma belle-mère..."
" et...?"
"ben elle a pas voulu..."

abouna bon ça !
gilthoniel excellent

[Made in Franck]

Un dindon mâle regarde un fermier s'emparer d'une dinde << Le

salaud ! murmure-t-il avec envie, il va se la farcir...>>

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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre

quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit

bull qui est dehors. Le camionneur gueule :" C'est MON chien ! T'as

un problème ? "Le petit mec répond :" Non, il n'y a rien mais je crois

que mon chien vient de tuer le vôtre ..."Le camionneur se lève d'un

coup et dit :" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?

"L'autre type répond :" Un caniche nain "" Un caniche ! " hurle le

camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?

" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

bonjour!!
alors c'est deux penis qui vont au cinema et en s'asseyant l'un dis a l'autre oh j'espere que c'est pas un film de c*l sinon je vais rester debout toute la nuit^^