PS: Blague longue mais bonne...

C'est l'histoire d'un père de 3 fils qui après avoir travaillé toute sa vie

sentant son heure arrivée, demande sur son lit de mort que l'héritage

ira à un de ses fils seulement et pour se faire il décidera en fonction

de la fainéantise la plus forte... [le plus fainéant aura la pactole ! ]
Il appella à son chevet le brave Ezio l'aîné des frères et lui dit :

<<Ezio si tu te trouve en plein déssert et que tu vois des vivres à

proximité de toi que fais-tu mon cher Ezio ? >>

Ezio se carrese la barbe regarde son père droit dans les yeux et lui

dit : <<Et bien père j'attends qu'une tempête souffle pour me

rapprocher les vivres sans efforts... >>

Son père acquiesce et le laisse partir en attendant son prochain fils

Père <<Roberto mon Roberto que ferais-tu si sans un sous un

chèque de 1 000 000 000 $ et sur le trottoir en face duquel tu

marche que ferais-tu ?! >>

SUITE

Roberto <<Il est évident que je ne me fatiguerais pas à courrir et me

baissé pour le ramasser... Je demmanderais pour cela de mon plus

beau sourire à un passant de me le ramasser pour me

l'apporter... Je ne bougerais pas d'un iota >>

Son père l'interroge <<Un billet d'un milliard et tu bouge pas ?!>>

Roberto <<Pas d'un pouce je reste là ! >>

Père <<Brave Roberto c'est bien mon fils... >>

Son père indécis avec son valet à son chevet ne sachant toujours

pas qui choisir appelle le plus jeune de sa progéniture Bénéto...

Son père interloqué sur son lit de mort que Bénéto ne soit toujours

pas rentrer appelle à toute gorge déployée : <<Bénéto fils monte

dans ma chambre à ton tour pour que je puisse te sonder...>>

Bénéto hurle du rez-de chaussé à son père agonisant <<Non toi

descends ! >>

À votre avis qui a eu l'héritage ?

C'est l'histoire d'un français en vacances en Louisiane.
Il entre dans un magasin de chaussures.
Il voulait s'acheter une paire de souliers fait en peau de crocodile pendant son séjour.
Comme le prix des souliers est élevé, notre homme essaie de marchander.
Ce dernier étant intransigeant, il répond au vendeur :
- OUBLIEZ-ÇA ! J'vais m'en chasser une paire, je ferai des économies, NON MAIS !!
V'la-t'y pas notre français qui part d'un pas décidé vers les marécages, à la recherche de sa proie. Pendant ce temps le vendeur ayant terminé sa journée de travail se rendait chez-lui....
En passant devant un marécage, il voit notre homme dans l'eau jusqu'à la taille, armé d'un fusil.
Sur la rive il y a 6 crocodiles morts bien alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher du français un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds.Bang!
Le français l'abat, de peine et de misère, il le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et s'écrie:
- Merde! un autre qui n'a pas de souliers!

Rien de raciste la dedans hein, je préssise au cas ou

Je la connaissais

PS: T'inquiète no censure...

Une fille déprésive entre dans un bar qui dans un immeuble a 100 étages et un gars l'aborde et lui dit
-A toi petite je vois que tu vas pas bien mais si tu veux je peux te donner une bière magique
La fille se moque de lui
-Mais si je te jure elle est magique il en boit une gorgée saute de la fenetre et fait trois fois le tour de l'immeuble en volant
La fille imprésionné en commande une au barman la bois tout d'une traite ouvre la fenètre saute et s'écrase par (du haut d'un immeuble de 100 étages quand même)
La le barman parle au gars qui venait de faire le tour de l'immeuble et lui dit
-Putin que tes con quand tes bourré superman

MagVader
Trop bonnes :rire;

Franck[PM90]
Excellent

Tira-master
Trop bien

[_FHA-Sabre_]
J'adore

Mince le smiley a pas marché

MagVader
Trop bonnes

Un général tient tendrement la main de sa femme qui est en train de mourir, elle lui dit.
-Mon chérie, je ne peux pas partir sans t'avouer que je t'ai tromper deux fois.
-Deux fois répond le général ... mais avec qui.
-Une foie avec ton officier est l'autre avec ton 23 régiment d'artillerie.

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Un policier arrête un couple entrain de faire l'amour dans leur voiture.
-Quelle est notre crime M. le policier.
-Vous fesiez du 69 dans une zone de 30.

Un marie sort de la sale de bain, complètement nu et en très bonne forme
Voyant son marie arriver, la femme lui dit.
-Pas ce soir chérie j'ai mal à la tête.
-Ça tombe bien, j'ai saupoudré mon sex avec de l'aspirine, Tu le veux en caché ou en suppositoire?

[Made in Franck]

C'est l'histoire d'un homme qui voyage en Angleterre...Passant en

voiture devant un mariage il demande à une des personnes présente

qui se marie (en anglais... ) la personne lui réponds : <<I don't

know... >>

Le lendemain il se promène dans un village croise un attroupement

devant un cimetière et demande (en anglais... ) qui est mort une

femme à proximitée lui réponds : <<I don't know... >>

L'homme tombe par terre en pleurs s'écriant devant une foule

médusée : <<NOOOONNNN I don't know il s'est marié hier et il est

mOOOOrrrrTTT!!!! >>

MagVader et Franck[PM90] vous m'avez tuez xD

Une blonde une rousse et une brune vive dans un manoir.
un jours elles trouvent un miroir magique et il leur dit :
-Dite moi une vérité qui ne m'a encore jamais été dite et j'exhausserai un de vos veux mais dans le cas contraire je vous fait disparaître !
La rousse se lance et dit :
-Je pense que je suis la plus belle !
Pop elle disparaît, au tours de la brune :
-Je pense que je suis la plus intelligente !
Pop elle disparaît, la blonde ce lance et dit :
Je pense.... Et pop elle disparait.

Bonne blague master

Dans un naufrage!
Un homme se précipite pour sauter parmi les premiers dans canot de sauvetage,une femme le retient et dit!
-Avez-vous remarquer qu'il a encore des femme à bord!
L'homme lui répond
-Et alors vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil!
------------------------------------------------
Un homme anxieux attend dans le couloir que sa femme et finie d'accoucher, le médecin arrive et lui dit.
-Ce sont des jumeau.
Mais c'est merveilleux docteur et pour tout dire je m'y attendais un peut vous voyez j'en ai une grosse comme une cheminée
-Ah, alors il vous faudra ramoner votre cheminée car vos jumeaux sont noir.

Vous avez des bonnes blagues
Ice game : ouais
J'en ai une :

C'est un couple de vieux retraité de 70 ans, qui vivent dans la montagne, quand d'un coup le mari s'exclama :
-Chérie, es-que tu veux bien me montrer, enfin, le contenu de ton coffre secret ? Maintenant on est vieux on risque de mourir d'un moment a l'autre....
-Bon d'accord....

La sexagénaire alla donc chercher son coffre et l'ouvra : il contenait 11 œufs et une grosse liasse de billets.

-Mais pourquoi avoir mi des œufs là-dedans ? dit le mari
-Ben en fait, chaque fois que je te trompé je mettais un œuf dedans.
-ça fait plaisir ! Et comment a tu eus tout cet argent ??
-Chaque fois que je vendais une barquette de 12 œufs

Allez ces parti pour la fete du slip !

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Trop bon Tira-Master

+1 Master

Blague [Made in Franck]

Qu'est-ce qui sépare le BIEN du MAL ?

Réponse: du...

[Blague made in Franck]

Fou, Rien et Personne sont 3 amis.

A un moment, Personne se noie rien demande à Fou d'appeler les urgences.

Fou dit:

"Bonjour je suis fou, j'appelle pour rien car personne est tombé à l'eau"

C'est 3 chattes (animaux) qui se baladent dans la ville sous un soleil de plomb et la chaleur y est suffocante. Soudian elles voient une flaque sur la route pres du trottoir.
La 1ere cède a la tentation et trempe juste l'extrémitée de sa patte.
La 2eme cède egalement et trempe une patte entière.
La 3eme cède et se roule completement dedans.
Soudain un camion passe et les ecrase. Elles se retrouvent devant Saint-Pierre qui leur demande ce qu'elles ont faites.
La 1ere repond : "Il faisait terriblement chaud et j'ai a peine trempée ma patte dans l'eau pour..."
St-Pierre: 2 ans de purgatoire !
La 2eme repond : "Moi jy ai mis une patte entieère"
St-Pierre : 5 ans de purgatoire !
La 3eme repond : "Moi jme suis roulée dedans"
St-Pierre: 15 ans de purgatoire !

Moralité : Plus els chattes sont mouillées, plus les saints sont durs

Magnifique !

exelent les gas

Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed : "A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France!!" Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mohamed répond : "je m'appelle Jean-pierre maintenant", à peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe. Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une. Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : "que t'es-t-il donc arrivé?" Le jeune Mohamed répond : " A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!"

Un Belge arrive à Paris et demande au chauffeur de taxi :
- Vous, les Français, vous avez perdu la guerre d'Algérie?
- Oui.
- Alors, pourquoi avez-vous gardé tous les prisonniers?!

c'est obama et sarko qui sont devan une machine a remonter le temp , obama se met devan la machine et dit " que sera les USA dans 10 ans ?" la machine dit sa sera le pays le plus riche , 0 polution , 0 chomage !
Sarko se met devant la machine et dit " que sera la france dans 100 ans ?" il regarde la machine pendant 5 min les yeux equarquiller ! obama dit nicolas keskia ? dit moi skia ecrit ? sarko di jpeu pa ! obama dit " aller dit moi skia ecrit" et sarko crie " JEE PEUU PAA C ECRIT EN ARABE" !

PS : aucun racisme la dedans juste de l'humour hein

C'est un joker à la retraite qui avais gagner beaucoup de course de chevaux avec son étalon noir qui vivait dans son ranch, un jour son cheval se mi à pleuré chaque jour car il s'ennuyer des courses, alors le joker fit appelle à un humoriste de talent pour lui rendre le moral, un jour après, l'humoriste arriva et alla dans l'écurie et quand il en sortie le cheval était mort de rire tellement qu'il se roulait par terre.
Une semaine après le cheval riez encore alors le joker se fatigua et rappela l'humoriste pour l'arrêter, alors quand l'humoriste arriva il alla dans l'écurie et quand il en sortie le cheval était subjuguer et triste, alors l'humoriste alla chercher ça paye mais le joker lui demanda avant de partir.
-Comment avait vous fais pour les deux fois
-Et bien, la première fois je lui et dit que ma queux était plus grosse que la sienne, et la deuxième fois je lui et montré